| Autor |
| Wiadomość |  |
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 24/11/2003 20:19
Respect dla odoby która wymysliła temat 
mam nadzieje że tego nie było
Bóg postanowił sprawdzić we wrześniu, co też porabiają studenci. Zesłał więc na ziemię anioła, ten posprawdzał i wraca z raportem:
- Studenci medyka się uczą, studenci uniwereka piją, studenci polibudy piją.
Następną kontrolę zrobił w listopadzie:
- Studenci medyka ryją, studenci uniwereka zaczynają się uczyć, studenci polibudy piją.
Styczeń:
- Studenci medyka kują, aż huczy, studenci uniwereka ryją, studenci polibudy piją.
Początek sesji. Anioł wraca z ziemi i mówi:
Panie Boże, studenci medyka ryją dzień i noc, studenci uniwerka ryją dzień i noc, studenci polibudy się modlą.
A Bóg na to:
- i ci właśnie zdadzą!
************************************************************************************
Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci:
- Co to jest małe, je orzeszki, ma ruda kitę i skacze po drzewach?
Wstaje Jasiu i mówi:
- Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam, to może być Jezus.
************************************************************************************
Katastrofa lotnicza, pilot jest Polak, pasażerów było 4: Rusek, Francuz, Niemiec i Murzyn. Plak wchodzi do kabiny pasażerów i mówi:
- Słuchajcie jest katastrofa żeby lecieć dalej musze wyrzucić jednego z Was.
Wszyscy pokazali na Murzyna, na co polak odpowiada:
- Nie jestem rasistą, więc zadam każdemu z Was po jednym pytaniu kto nie odpowie wylatuje.
Najpierw zadał pytanie Ruskowi:
- W którym rospoczeła się 2 wojna światowa?
- W 1939.
- Dobrze
To teraz kolej Francuza:
- A w którym roku się skończyła?
- W 1945.
- Dobrze
Kolej Niemca:
- A ile było zabitych?
- 16 milionów.
- Dobrze.
I nadeszła kolej Murzyna:
- Ty Murzyn, a ty wymieniaj ich wszytkich.
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 24/11/2003 20:44
10 powodów dla których NIE należy oglądać polskiej wersji MATRIX-a
10) Maszyny nigdy nie dotrą do Syjonu. Połowa z nich zostaje zatrzymana na blokadzie Andrew L. i jego drużyny, a druga połowa musi zapłacić winiety.
9) Okazuje się, że wszystkie statki są uszkodzone. Mają powybijane szyby, skradzione radia i ogólnie stoją na cegłach.
 Nie ma skór i przyciemnianych okularów. Neo i jego banda chodzą w dresie i w złotych łańcuchach.
7) Neo spędza w Matrixie 5 minut miesięcznie... bo dzięki nowym, "tańszym" połączeniom TePsy na więcej go nie stać.
6) Dramatyczny pościg na autostradzie zostaje zastąpiony dramatycznym pościgiem... NA CZYM ?!?!
5) Goodbye Neo and Smith. Welcome Żebrowski and Linda...
4) Syjonu nie bronią już pancerze wspomagane. Zamiast nich mamy dzielną załogę Rudego 102 i kawalerię z filmów Hoffmana!
3) Koniec z odżywczą papką na statkach. Wódka, wódka... duuużo wódki!
2) Zamiast "Mr Anderson, we missed you", jest:
"Panie Kowalski, k**wa, brakowało nam Ciebie, sk**wysynu!"
I najważniejszy powód:
1) Soundtrack do filmu zrobią Ich Troje.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Samolot z pięcioma pasażerami ma właśnie się rozbić . Pojawił się problem, gdyż na pokładzie były tylko cztery spadochrony. Pierwszy pasażer powiedział : -Jestem Roy Keane - jeden z najlepszych irlandzkich piłkarzy. Jestem wart mnóstwo pieniędzy, moi fani mnie potrzebują , dlatego myślę, że powinienem się uratować . Pozostali się zgodzili i dali mu jeden ze spadochronów, po czym ten wyskoczył. Druga osoba powiedziała: - Jestem Gerry Adams - radykalny irlandzki polityk, który naprawdę może pomóc swojemu krajowi, dlatego myślę, że powinienem być ocalony. Pozostali przyznali mu rację i dali drugi spadochron. Trzecia osoba powiedziała: - Jestem David Beckham - kapitan angielskiej drużyny narodowej. Mam żonę i dwóch synów. Wszyscy wiedzą ,że jestem naprawdę miłym facetem, ale wszyscy myślą , że jestem głupi. To nieprawda, dlatego ja wezmę spadochron. I wyskoczył Zostały dwie osoby. Papież i dziesięcioletnia uczennica. Papież powiedział : - Dziecko. Jestem słaby i stary i przeżyłem swoje. Ty jesteś wciąż młoda i wszystko przed tobą. Weź spadochron, a ja zostanę w samolocie. -Wszystko jest w porządku - powiedziała dziewczynka - nadal mamy jeszcze dwa spadochrony. David Beckham zabrał mój tornister.
|
na dobre i na złe
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 25/11/2003 23:57
Wiązanki
Prze telfon:
1.Dzien dobry tu fabryka nocników prosze o rozmiar dupy.
2.Hallo tu zakład pogrzebowy radosc.
3.Halo, macie już te słupy?-Jakie słupy?? -Te do wkładania do dupy
4.Dzien dobry sa juz te haki?? jakie haki?? te do wyciagania sraki
5.Dzien dobry, czy byl u pana wczoraj prad? Tak? A co chcial?
6.Dziendobry!Czy pan Kuca ? Nie !pomylka! Pan nie Kuca? To jak pan sra !
------------------------------------------------------------------------------------------
Misiu z zajączkiem idą na imprezę i zajączek mówi: Misiu tylko mnie nie bij dzisiaj bo jak ty się najebiesz to zawsze mnie bijesz. Nie martw się , nie będę cię bił odpowiada misiu. Rano zajączek budzi się cały obity. Wkureiony mówi do misia: obiecałeś że nie będziesz mnie bił na co misiu: Jak się wczoraj najebałeś to zaczołeś mnie wyzywać od spasionych chujów , ale myślę sobie jesteś najebany więc nie wiesz co gadasz. Potem dojebałeś siędo mojej laski i wyzywałeś ją od tanich dziwek , już mnie nosiło ale myślę sobie , jesteś najebany więc nie wiesz co gadasz , później dojebałeś się do mojej matki , wyzywałeś ją od grubych szmat i mówiłeś ze daje dupy lisowi , trafił mnie szlag , musieli mnie trzymać żebym ci nie wyjebał. Ale jak wróciliśmy do domu to nasrałeś mi do łóżka , wsadziłeś w to gówno trzy kredki i powiedziałeś 'Jeżyk dzisiaj śpi z nami' to nie wytrzymałem i cy wyjebałem
---------------------------------------------------------------------------------------------
PRZYCHODZI BABA DO LEKARZA A PANIE DOKTORZE MAM SKLEROZE od kiedy CO OD KIEDY
---------------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi gosc do sklepu z zabawkami i wypierdala z hasłem - Poprosze Puzle, tylko takie zajebiscie w chuj trudne! No to sprzedawca do niego - Dam Panu 'Morze- 500 kawalków'. Gosciu - Mówilem kurwa zajebiscie w chuj trudne! Sprzedawca - Hmy no to dam panu 'Pustynie - 1500 kawałkow'. Gościu - Kurwa bacie pierdolony, mowie zapierdoliscie w chuj trudne!!!! A sprzedawca wypierdala z hasłem - No to idz Pan kurwa do sklepu po bółke tartą i zloz Pan rogala!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
do sędziów:
1.Sędzia liniowy kibicom czyści rowy
2.Bo Wszyscy sedziowe to jedna rodzina, jeden drugie w dupe zapina
3.CHUJ w dupe temu co dał pieniądze sędziemu!!!(można wprowadzić)
4.Chuj w dupe temu co dal kuchenke sedziemu!!!(podczas meczu z Amicą)
5.Łysy skurwielu rodzine masz z PGR-u ! (aj na meczu z Tłokami czy z Aluminum było to śpiwać na liniowego)
6.Sędzia Sprzedany Po Meczu Jest Zajebany
Dobra to ja już koncze 
|
Z daleka nie będzie widać.
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 26/11/2003 16:30
Czym sie rozni blondynka od pijawki ?... pijawki nie trzeba trzymac za glowke jak ssie. PERWERA NA MAXA
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Misiu z zajączkiem idą na imprezę i zajączek mówi: Misziu tylko mnie nie bij dzisiaj bo jak ty się najebiesz to zawsze mnie bijesz. Nie martw się , nie będę cię bił odpowiada misiu. Rano zajączek budzi się cały obity. Wkureiony mówi do misia: obiecałeś że nie będziesz mnie bił na co misiu: Jak się wczoraj najebałeś to zaczołeś mnie wyzywać od spasionych chujów , ale myślę sobie jesteś najebany więc nie wiesz co gadasz. Potem dojebałeś siędo mojej laski i wyzywałeś ją od tanich dziwek , już mnie nosiło ale myślę sobie , jesteś najebany więc nie wiesz co gadasz , później dojebałeś się do mojej matki , wyzywałeś ją od grubych szmat i mówiłeś ze daje dupy lisowi , trafił mnie szlag , musieli mnie trzymać żebym ci nie wyjebał. Ale jak wróciliśmy do domu to nasrałeś mi do łóżka , wsadziłeś w to gówno trzy kredki i powiedziałeś 'Jeżyk dzisiaj śpi z nami' to nie wytrzymałem i ci wyjebałem.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pewengo dnia miś i zajączek spotkali złotą żabkę.
- Jestem czarodziejską żabką. Zwykle każdemu kto mnie spotyka. Ponieważ jednak was jest dwóch, każdy z was ma trzy życzenia.
Miś natychmiast poprosił:
- Chcę, żeby wszystkie niedźwiedzie w lesie zamieniły się w niedźwiedzice!
Tak sięstało. Zajączek chwilę pomyślał i poprosił o kask. Gdy żabka spełniła to życzenie, założył kask na głowę. Miś jest zaskoczony życzeniem zajączka ale, mówi swoje drugie życzenie:
- Niech wszystkie niedźwiedzie w pobliskich lasach zamienią się w niedźwiedzice!
I tak się stało. Wtedy zajączek poprosił:
- Chcę dostać najszybszy motocykl na świecie.
Po chwili stał przy nim lśniący motocykl. Zajączek wspiął się nań, odpalił go, i zaczął rozgrzewać silnik. Misiu nie mógł w to uwierzyć:
- Zając, co ty robisz? Zmarnowałeś już dwa życzenia!
- Spokojnie, misiu, wiem co robię.
- Jak sobie chcesz. Ale ja jako ostatnie życzenie chcę, żeby wszystkie niedźwiedzie na świecie zamieniły się w niedźwiedzice!
- Zrobione - mówi żabka i zwraca się do zajączka:
- Teraz ty.
Zajączek dodał gazu, wrzucił bieg i ruszając z piskiem opon, krzyknął:
- A ja chcę, żeby misiu był pedałem!!! ;D
|
Paid Da Cost To Be Da Boss....
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 26/11/2003 16:43
eeeee Da Quest czemu dałeś ten sam kawał co ja......i to jeszcze post po poscie czytac co ludzie piszą !!:bardzo_zly:
|
Z daleka nie będzie widać.
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 26/11/2003 18:27
Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie sie w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.
*******************************************
Spotykają się trzy bociany, stary, średni i bardzo młody i rozmawiają o tym jak spędzały ostatni tydzień.
- Ja uszczęśliwiałem staruszków w Krakowie - mówi stary.
- Ja uszczęśliwiałem trzydziestolatków w Warszawie - mówi średni.
A najmłodszy:
A ja straszyłem studentów w Poznaniu.
*******************************************
Wokół samicy pływa wieloryb i narzeka:
- Dziesiątki organizacji ekologicznych, setki aktywistów, tysiące polityków i naukowców, dziesiątki tysięcy ludzi na manifestacjach, rządy w tylu krajach robią wszystko, by zachować nasz gatunek, a ciebie boli głowa...
*******************************************
Nastoletnia blondynka uzyskała zgodę matki na pójście do dyskoteki. Masz być w domu o 22 - mówi matka. Mija 22, 23, a blondynki nie ma w domu. Po północy ktoś wali do drzwi. Matka otwiera i widzi: przed drzwiami stoi córka z papierosem w ustach, nawalona jak bombowiec i macha biustonoszem. Matka wściekła pyta:
- paliłaś?
- paliłam!
- piłaś?
- piłam!
- i co jeszcze robiłaś?!
- nie wiem jak to się nazywa ale od dziś jest to moje hobby.
*******************************************
W gazecie, w dziale praca ukazało się ogłoszenie, że policja poszukuje ludzi do pracy.
Zgłosiły się trzy blondynki. Stanowisko było jedno. Postanowiono więc wybrać tą jedną w drodze małego testu.
- Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam jak najwięcej o nim, co się pani nasuwa, jakieś spostrzeżenia.
- Jezu ! On ma tylko jedno ucho !
Kandydatce podziękowano. Druga otrzymała takie samo polecenie.
- Jezu ! On ma tylko jedno ucho !
Ta również wypadła poniżej oczekiwań. Poproszono trzecią kandydatkę.
Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam o nim jak najwięcej , co pani może powiedzieć o tej osobie na podstawie zdjęcia.
- Ten człowiek nosi szkła kontaktowe.
Komisja spojrzała zadziwiona. Sprawdzono w dokumentach; rzeczywiście.
- No wspaniale! Gratulujemy ! Jest pani przyjęta. Ale jak pani to wydedukowała?
- To proste. Ten człowiek nosi szkła kontaktowe, bo nie może nosić okularów.
- Ale dlaczego?
- No jak to? No przecież on ma tylko jedno ucho!
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 26/11/2003 19:20
Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w parafii
wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.
Podszedł do gościa z rybami i mówi:
- O jaka piękna, duża ryba!
Sprzedawca na to:
- Pięknego skurwiela złapałem - co?
Ksiądz się obruszył:
- Panie, ja wszystko rozumiem - piękna duża ryba, ale żeby zaraz przy
księdzu takie epitety - wstyd!
Sprzedawca wyjaśnia:
- Ale proszę księdza - skurwiel to jest nazwa tej ryby, tak samo jak płotka,
okoń czy pstrąg.
- Aaa no to w porządku. Poproszę tego skurwiela. Przygotuję go na kolację z
biskupem.
Przychodzi ksiądz na parafię pokazuje rybę siotrze zakonnej.
Zakonnica:
- O jaka piękna duża ryba.
A ksiądz na to:
- Ładnego skurwiela kupiłem co?
Zakonnica:
- Ale co ksiądz - takie słownictwo?
A ksiądz wyjaśnia, że to ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne płoć czy
szczupak.
- Aaaa - to rozumiem.
Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała skurwiela na kolację z
biskupem.
Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.
- O jaka piękna duża ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
- Piękny skurwiel - prawda?
Ależ co siostra? Nie poznaję! - obrusza się kucharka
A siostra, że to ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne się nazywają
karp czy lin.
Siostra kazała przygotować skurwiela na kolację z biskupem.
Wieczorem przyjeżda Biskup - siada przy stole z księdzem i zakonnicą.
Kucharka wnosi główne danie - rybę.
Ksiądz biskup:
- Jaka piękna duża ryba!
Na to proboszcz:
To ja tego skurwiela znalazłem i kupiłem.
Odzywa się zakonnica:
- A ja tego skurwiela skrobałam.
Na to włącza się kucharka:
- A ja tego skurwiela usmażyłam i przyrządziłam.
Ksiądz biskup uśmiechnął sie znacząco, wyjął z torby litr wódki i mówi:
- Ja pierdole, widzę, że tu sami swoi!
|
2003/2004- Mistrzostwo Klasy B juniorów z Chrobrym Lisie Pole
|
|
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 01/12/2003 15:54
Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego?
Szef Pedał mówi: Ja Cie Kowalski wypierdolę!
Szef superpedał mówi: Ja Was wszystkich wypierdolę!
Szef Antypedał mówi: Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę!
Szef Pedał-magik mówi: Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy!
Szef Pedał-pirotechnik mówi: Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem!
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: Ja Was Kowalski wypierdolę w kosmos gołymi rękami
|
Wiara i nadzieja trwaja w nas do końca.
Tylko ogień wybacza nam winy
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 01/12/2003 20:29
Dwoch zydow ucieklo z obozu koncentracyjnego.ukryli sie w wiosce a po paryu dniach zauwazyli niemiecki patrol szukajacy zbiegow. postanowili ukryc sie w studni i udawac echo... niemiecki oficer: moze sa w stodole echo: moze sa w stodoleeeeeee niemiecki oficer: moze sa w studni?? echo: moze sa w studniiiiiiiiiiiii - niemiecki oficer: moze wrzucimy granat do studni? echo: moze sa w stodoleeeeeeeeee
|
:FIREdevil: M I Ł O Ś Ć D O P O G O N I J E S T N A S Z Y M L O S E M , Z W Y C I Ę S T W O N A S Z Ľ N A D Z I E J Ľ :FIREdevil:
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 04/12/2003 22:45
Hitler urzadzil zydom zawody "Zydzi ,kto dobiegnie do muru i przeskoczy bedzie wolny" ,dwaj zydzi zmowili sie ze jeden drugie podsadzi na gore a potem podciagnie drugiege ,Hitler wydal komende i zydzi ruszaja , jak zydzie sie namowili tak zrobili ,jeden podsadzil drugiego kiedy ten byl juz na gorze mowi do niego "podciagnij mnie" na co slyszy z gory"spierdalaj zydzie"
Hitler zaprosil Hansa do swojej kwatery i mowi "Hans choc strzelimy sobie setke" po czym wyszli na balkon i zastrzelili 100 zydow
Zydzi prosza hansa zeby chociarz raz urzadzil im kapiel ,hans nie wytrzymawszy ciaglego marudzenia zydow i nalal im do wielkiego kotla kwasu siarkowego .Zydzi z zadowolenia wskakuja do kotla i mowia do hansa"Hans ,rozpuszczas nas"
|
"My wszyscy wolimy zginąć, walcząc, aniżeli żyć na klęczkach." - gen. Anders
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 04/12/2003 23:17
Do parafii przyszedł nowy ksiądz, proboszcz go od razu wysłal do konfesjonału. Ten jednak nie wiedzał jakie dawać pokuty więc proboszcz napisał mu wszystko na kartce. Przychodzi do spowiedzi stary dziadek: prosze księdza, zgrzeszyłem, nie porąbałem drewna na opał. Ksiądz patrzy: 10 zdrowasiek.
Przychodzi babcia: prosze księdza, zgrzeszyła, nie ugotowałam mężowi obiadu! Ten patrzy: 20 zdrowasiek.
Przychodzi blondyna: prosze księdza, zgrzeszyłam, zrobilem loda małemu chłopcu. Ksiądz patrzy: na kartce nie ma takiego grzechu. Więc zaczepia przechodzącego obok ministranta i szepcze: Co proboszcz daje za zrobienie loda??
Na to ministrant odpowiada: "mi?? Snickersa"
|
Llibertat per a Catalunya!
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 05/12/2003 13:52
Mam nadzieje ze tych nie bylo:
Wpada św. Mikołaj do Etiopii. Postanowił się trochę rozejrzeć, chodzi więc po ulicach i widzi wychudzone dzieci. Pyta więc przechodzącej kobiety: -Kobieto, dlaczego te dzieci są takie chude? -Bo one nie jedzą - odpowiada kobieta. -Nie jedzą? No to nie dostaną prezentów - mówi Mikołaj.
Sielankowy leśny krajobraz. Szumią drzewa, słychać cichy śpiew ptaków, przygrzewa słońce... Nagle pośród drzew pojawia się ogromna chmura kurzu i głośny stukot. Chmura błyskawicznie się przesuwa, aż dociera do leśnej polany. Tam zatrzymuje się, kurz opada i nagle ukazuje się wielkie stado dyszących ze zmęczenia jeży. Pierwszy w grupie jeż nagle odwraca się i krzyczy do reszty: Kurwa!!! Jak mustangi, nie??
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 08/12/2003 17:51
Hardcore: Dzien kobiet a tu jeden z podwladnych przynosi swoiemu kierownikowi(mezczyznie) kwiaty. Na to kierownik zdumiony:
- Co pan przeciez to dzien Kobiet.
- No wiem ale pomyslalem ze przyniose Panu kwiatek, bo z pana taka kurwa...
|
na dobre i na złe
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 11/12/2003 13:52
Dariusz Szpakowski
" Wynik jest bez wątpienia bezbramkowy "
" Oto ten moment przed momentem na Państwa ekranach "
" Szansa! Co? Aaa Jezus Maria ! "
" Włodek Smolarek krąży jak elektron koło jądra Zbyszka Bońka "
" Mecz Panathinaikosu z Olympiakosem, czyli święta wojna "
" Lepiej wygrać 2-0 niż 1-0 "
" Bracia bliźniacy Frank i Ronald de Borowie, z których większość gra w Barcelonie "
" Dośrodkowanie... aj, minął się Papin "
" Hagi ucieka tam z nogami "
" Puścił Bąka lewą stroną "
" Ten zawodnik mieszka z własną rodziną i własną matką "
" Dostałem sygnał z Warszawa, że mają już Państwo obraz, więc możemy spokojnie we dwójkę oglądać mecz "
" Wielkie święto na stadionie który został odbudowany, zniszczony i zbombardowany przed 6 laty "
" Johann Cruyff dokonywał bardziej zmian taktycznych niż zmieniających taktykę zespołu "
" I znów niecelne trafienie "
" Strzelił w drugi róg bramkarza "
" Piłkarze zawodników Brazylii grają bez przekonania "
" Ten mecz jest tak bezbarwny jak i obraz "
" A jednak była bramka. No, niech będzie, mamy 1-0 "
" Anglicy grali już z Gascoigne'm, ale ten był jeszcze od dalekiej formy "
" Cały czas pada od 15 minut "
" Nigeryjczycy są bardziej szybsi od Bułgarów "
" Po przerwie mróz nie zelżał, a wręcz przeciwnie, wiatr nie osłabł "
" Z pewnością kasety z grą Ajaxu były śledzone "
" Strzał minął o centymetry bramkę GKS'u, w której stoi Janusz Jojko jak zaczarowany "
" Piłka przeszła dwa metry między spojeniem słupka z poprzeczką "
" Trzech zmian dokonał brazylijski arbiter prowadzący drużynę Jamajki "
" Teraz pokażemy bramki z tego meczu dla tych, którzy widzieli, ale myślę, że chętnie obejrzą je jeszcze ci, którzy nie widzieli "
" Podanie do Del Piero, a ten się zgubił "
" Wtedy po raz pierwszy zastosowano naglą śmierć całego zespołu "
" Nie było tu nikogo, a konkretnie Lentiniego "
" Crvena Zvezda to 16-krotny Mistrz Jugosławii i 10-krotny zdobywca tego kraju "
" Nagłym zwodem zmylił swoich kolegów nie chcąc być stratowanym "
" Poczekajmy, bo piłka stanęła Wichniarkowi "
" Alan Shearer, dla którego treścią życia jest futbol, nawet maturę z z polskiego ustną zdawał z futbolu. Po prostu opowiedział o tą dyscypliną "
" Podziwiam jego skromne warunki fizyczne "
" Grał w meczu towarzyskim w mieście, w którym urodził się dwa tygodnie temu "
" Sędzia sygnalizował spalony, ale bardziej sygnalizował rękę "
" Zawodnicy grają samodzielnymi akcjami, jak im nie wychodzi, to próbują w pojedynkę "
" Norwegowie w czerwonych koszulkach i białych spodenkach, Polacy - w strojach odwrotnie pokolorowanych "
" W Szwecji jest niewiele klubów, które sięgnęły po europejskie trofea, myślę o tych klubowych trofeach "
" Oto ten moment przed momentem na państwa ekranach "
--------------------------------------------------------------------------------
Andrzej Zydorowicz
" Obrońca wybił piłkę na tak zwany przysłowiowy oślep "
" Nie będę komentował tego zagrania, ale zdarza się najlepszym "
" Połapali sił Szwedzi "
" Zubizaretta sięgnął po piłkę, która była po przeciwnej stronie boiska "
" Widać, ze w drużynie Szkocji panuje moda na blondynów "
" Z dziesiątką Tomasz Dziubiński, który podobnie jak przed dwoma tygodniami gra w pierwszym spotkaniu "
" Na stadionie wrzawa, nikt nie stoi, nikt nie siedzi, wszyscy stoją! "
" Do zobaczenia w Warszawie. Zegna państwa Andrzej Zydorowicz ... dziękuje "
" Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty "
" Będzie zmiana ! ... A jednak okazuje się, ze asystent sędziego pokazywał ile pozostało do końca 1 połowy. Dziwne, że aż 2 minuty, bo nie było chyba aż tylu przerw w grze "
" W tym meczu Michaj Iliczenko harował aż milo "
" Jak wspaniale mu zeszła piłka z tej nogi "
" Niemcy opierają swoje szanse na iluzorycznych argumentach, ze piłka jest okrągła, a bramki są dwie "
" Tsemsadze trafił swojego partnera w Kecbaje "
" Nowak zgubił piłkę, ale właśnie ja odzyskał, choć mu się nie udało, bo jej nie odzyskał "
" Szansa ... Bergkamp, nie to nie był Bergkamp ... a jednak słynny Denis Bergkamp "
" Piłka jest na aucie wtedy, gdy całym swym obwodem przejdzie odległość równą obwodowi piłki "
" Obudzili się kibice Meksyku i teraz z trybun dobiega donośne : Mechiko, Mechiko, ra, ra, ra! "
" Już brygada antyterrorystyczna opanowuje sytuacje w sektorze zajmowanym przez polskich kibiców "
" Rivaldo, najskuteczniejszy strzelec, który znajduje się na 2 miejscu listy strzelców "
" Nie mam obrazu na monitorze, nie wiem, czy mój glos dociera do państwa i jeszcze na dodatek mam przed nosem brudna szybę "
" Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą uroda "
--------------------------------------------------------------------------------
Jacek Banasikowski
" Obrońca wybił piłkę na tak zwany przysłowiowy oślep "
" Nedved domaga się faulu piłkarzy Chelsea "
" Podawał Shearer, a bramkę zdobył... no, zgadnijcie? "
" Łoooołł !! To bardzo było bolesne !! Trafiła piłka w Sensiniego, Ups !! Ooooooooooo ! Uuuuuu !! Wybity palec. Bardzo bolesna kontuzja. Sam to kiedyś przeżyłem i przyznam się szczerze, ze mało nie straciłem przytomności z bólu. Odruchowo sam nastawiłem palec, ale ... "
" Tylu wikingów w swoim życiu jeszcze nie widziałem "
" Jest to Brazylijczyk z japońskim rodowodem "
" Campos popatrzył na swoich zawodników, jakby chciał powiedzieć, nic nie mówiąc: nic nie robicie "
" Po tym starciu widać rozerwany fragment garderoby Bergkampa "
" W pobliżu Toftinga jest Michael Schumacher ... yyyyy oczywiście Laudrup "
" Przecież o to chodzi, żeby strzelec bramki miedzy nogami Camposa! "
" Veron złapał się za włosy, a właściwie to nie miał się za co złapać, bo jest łysy "
" Iwanow ładnie przyjął piłkę na piersi "
" Czereszewski... , Czereszewski... Dobre podanie do Czereszewskiego! "
" Ładnie tam odpychał, ale zgodnie z przepisami "
" Mihajlovic nie wejdzie już chyba na boisko, to wielka strata dla drużyny Jugosławii, dotychczas 1 bramka w turnieju, co prawda samobójcza, ale to było przypadkiem "
" Jest to walenie głowa w dobrze ustawiony, twardy mur "
" To bardzo szybki zawodnik, który ma przydomek szybki "
" Colin Hendry. I właśnie teraz miał świetną okazje ... wyjaśnił sytuacje "
" Niemal zapaśniczym chwytem powalił na ziemie Norwega, który teraz protestuje przeciwko takim praktykom "
" Ale to olbrzymie doświadczenie. On na pewno nie będzie biegał po boisku jak szalony "
" Ale wywalczył piłkę bardzo walecznie "
--------------------------------------------------------------------------------
Bożydar Iwanow
" Mocny w gębie, ale raczej mało pokazał ten piłkarz w grze ... "
" Ronaldo, zwolnił akcję, rozejrzał się, poszukał wzrokiem Ronaldo i podał do Dungi "
--------------------------------------------------------------------------------
Andrzej Bledzewski
" Ty przekręcie pierdolony, kurwa mać! "
--------------------------------------------------------------------------------
Jacek Laskowski
" Ten sędzia liniowy to jakiś gapcio "
" Czy może teraz reprezentacja zaatakuje? Eee tam! "
--------------------------------------------------------------------------------
Stanisław Terlecki
" Lesiak przecina lot piłki w połowie naszej połowy "
--------------------------------------------------------------------------------
Jerzy Engel
" O panu Słabiku wszyscy związani z piłką w Polsce wiedzą że niedowidzi "
--------------------------------------------------------------------------------
Ryszard Łabędź
" Jest jak Szarmach, o którym mówiło się kiedyś, że wsadził głowę tam gdzie inni bali się wsadzić inne rzeczy. A konkretnie nogę "
--------------------------------------------------------------------------------
Jacek Dębski
" Holandia wygra po błędzie Dziurowicza. Ale oczywiście nie Mariana, tylko Dziurowicza z obrony jugosłowiańskiej "
--------------------------------------------------------------------------------
Grzegorz Milko
" Janoszka ma na środku Grzyba "
--------------------------------------------------------------------------------
Hubert Kwinta
" Ly..., Lysz..., Lyszczyński. On się naprawdę tak nazywa.
--------------------------------------------------------------------------------
Mariusz Śrutwa
" Podbiegłem, komłem no i wpadła "
--------------------------------------------------------------------------------
Antoni Piechniczek
" Kultura kładzenia trawy w Holandii jest istotnie wielką kulturą "
--------------------------------------------------------------------------------
Krzysztof Ratajczak
" Sidorczuk popatrzył w lewo, w prawo - jaka duża ta bramka! "
--------------------------------------------------------------------------------
Franciszek Smuda
" Zagłębie wygrało dzisiaj z kelnerami. Jeszcze nigdy w Widzewie takich kelnerów nie widzałem "
--------------------------------------------------------------------------------
Andrzej Kopyt
" Zawodnik z numerem 7 to Irlandczyk. Wskazuje na to kolor jego włosów "
--------------------------------------------------------------------------------
Ryszard Łabędź
" Jest jak Szarmach, o którym mówiło się kiedyś, że wsadził głowę tam gdzie inni bali się wsadzić inne rzeczy. A konkretnie nogę "
--------------------------------------------------------------------------------
Waldemar Cyranek
" Brawa, bo uderzenie było w miejsce, które dla mężczyzny nigdy nie jest przyjemne "
--------------------------------------------------------------------------------
Marek Kempski
" Zapowiedziałem ministrowi Dębskiemu, że jeśli poprze idee przeniesienia meczu do Warszawa, to wyrwe mu nogi z uszu "
--------------------------------------------------------------------------------
Nieznane, a gdzieś usłyszane
" Na boisko wszedł nie rozgrzany Piecyk "
" Majak nie ma jak podać "
" Chociaż jest obrońcą, podrywa swoich kolegów "
" Narobili ci kibice. Kibice? Bandyci i chuligani - bo tak trzeba nazwać tych dżentelmenów "
" Mam nadzieję, że po zamrożeniu piłkarz nadal będzie nadawał się do gry "
|
Stoi przed nami ogrom zadań. To nasze wspólne brzemię, ale i porywające wyzwanie...
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 11/12/2003 14:08
Jeśli to tu już było to mówcie wrzuce inny
Starsza para, wspominając dawne czasy postanowiła wybrać się do miejsca, gdzie spotkali się pierwszy raz. Siedząc w kawiarni, stary mężczyzna odezwał się:
- Pamiętasz, gdy spotkalem Cię pierwszy raz ponad pięćdziesiąt lat temu? Wyszliśmy z tej kawiarni, poszliśmy za róg gazowni i kochałem sięz Tobą od tyłu...
- Ależ oczywiście kochanie, bardzo dobrze to pamiętam - odpowiedziala kobieta z uśmiechem na twarzy.
- Więc na wspomnienie starych, dobrych czasów wróćmy tam i jeszcze raz wezmę Cię od tyłu.
Para zapłaciła rachunek i wyszła. Młody mężczyzna siedzący obok nich podsłuchiwał troszkę i uśmiechając się do siebie stwierdził, że to musi być całkiem zabawne widzieć starszą parę w takiej sytuacji. Wstał więc i poszedł za nimi.
Po chwili zauważył parkę w pobliżu gazowni. Staruszka zdjęła swoje reformy i poddźwignęła spódnicę. Staruszek zdjął spodnie i chwycił kobietę za pośladki. Staruszka chwyciła się siatki. To co zdarzyło sie w ciągu następnych czterdziestu minut, było najbardziej atletycznym seksem jaki zdarzylo się kiedykolwiek widzieć młodemu mężczyźnie. Staruszek poruszał się z fenomenalną prędkością, członki ciała fruwały wszędzie i para nie przestawalą ani na sekundę. W końcu kochankowie oddzielili się i nie ruszali się przez długą chwilę . Młody mężczyzna był zdumiony. Nigdy w swoim życiu nie spotkał czegoś co równało by się temu, ani w filmach, ani w opowieściach przyjaciół, ani też wśród własnych przeżyć. " Muszę poznać ich sekret - pomyślał sobie - gdybym tylko ja mógł tak się poruszać..."
W międzyczasie struszkowie wstali i poubierali się. Młodzieniec zebrał się na odwagę i podszedł do staruszków.
- Proszę pana - mówi do starca - w całym moim życiu nie widzialem nikogo, kto robiłby to w takim tempie, szczególnie w pańskim wieku. W czym tkwi pański sekret ? Czy pięćdziesiąt lat temu też pan tak to robił ?
- Synu - odowiada staruszek - pięćdziesiąt lat temu ta siatka nie była pod napięciem...
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 11/12/2003 14:18
Mecz sezonu Legia - Widzew. Nadkomplet widzów. Jeden z mężczyzn nie dopuszcza nikogo na jedno wolne miejsce koło niego.
- Panie daj pan komuś usiąść !
- Nie, pragnę uczcić śmierć mojej żony, która na każdym meczu siedziała tu obok mnie
- Daj pan chociaż usiąść, któremuś z pana dzieci, które stoją obok pana
- To nie są moje dzieci, one akurat teraz są na pogrzebie mojej żony.
***********************************************************************************
Po przegranym meczu reprezentacji Polski w latach 80-ych z Luksemburgiem 0-3 zdenerwowani piłkarze boją się opuszczać swoje domy. Obawa przed gniewem kibiców jest olbrzymia. Zdenerwowany Boniek rozmawia przez telefon z Szarmachem:
- Andrzej, co mam zrobić, żona kazała mi zrobić zakupy, a ja boję się wyjść
- Przebierz się za kogoś.
Boniek przebrał się za zakonnicę i poszedł na zakupy
- Siostro Boniek.......... Siostro Boniek........
Przerażony piłkarz ucieka w inny rejon sklepu, a tu za chwilę:
- Siostro Boniek.......... Siostro Boniek........
Chowa się za kolejnymi regałami sklepowymi, a tu znowu:
- Siostro Boniek.......... Siostro Boniek........
Nie wytrzymuje i w końcu się odwraca
- Siostro Boniek.......... Siostro Boniek........to ja siostra Żmuda
*********************************************************************************
Kiedy Olisadebe zostanie prawdziwym Polakiem? Gdy przeprosi za Jedwabne
*********************************************************************************
Mąż siada przed telewizorem i czeka na transmisję meczu.
- Nie mów mi, nie mów! - oznajmia żonie znającej już wynik meczu.
- Siedź sobie głupi i trać czas. I tak nie zobaczysz ani jednej bramki.
*********************************************************************************
*********************************************************************************
*********************************************************************************
*********************************************************************************
|
Stoi przed nami ogrom zadań. To nasze wspólne brzemię, ale i porywające wyzwanie...
|
|
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 11/12/2003 15:52
Zapina ziomala Kaptur przez osiedle na miejscówke do starszej Jareckiej. Pokitrane ma po kieszeniach troche bakania i jakis szamunek. Wyczaił ją wilk wypas i ścieme jej z klatki odstawia:
- Elo sztuka. Gdzie sie idziesz ustawić?
- Wybiłam się z chawiry i hetam sie z tym towarem do starej ojca.
Wilk skumał akcje w moment i między blokami skrót na miejscówke do starej Jareckiej wylukał, a po drodze zdążył jeszcze bucha sciągnąć z writerami. W******lił Jarecką, kabone jej z szuflad powyjmował, co by na zioło starczyło. ***nął się na wyro i ścieme odstawia. Moment i laska w czerwonej bluzie też ustawia się na miejscówce. Patrzy na babke i nie czai wszystkiego:
- Babka, melanż jakis był, że uszy i oczy troche przyduże masz, czy to może ja za dużo smażyłam?
A wilk zajawkę już taką złapał, że o******lił w moment Kaptura i faze na wyrze dalej odstawia. Nagle psy wbiły się do chawiry Jareckiej i w moment skatowały wilka za odstawianie nielegalu. Klime z podwórka zdążył jeszcze pozdrowić - "HWDP" - krzyknął i zszedł ze swiata z roz******lonym bębnem. Psy Kaptura i Babke wywlekły z bebechów i razem z wilka towaru po kresce sciągnęli.
Jakby ktoś miał wątpliwości to była to bajka o czerwonym kapturku
|
Stoi przed nami ogrom zadań. To nasze wspólne brzemię, ale i porywające wyzwanie...
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 11/12/2003 18:16
hehe moze byc a słyszeliście wiersz o misiu puchatku? zastanawiam sei czy nie wrzucic ale to z pół strony zajmie, lecz co mi tam jak coś to mówić zebym zdjął
> > > Prosiak, Kubus - dwa pijaki
> > > Wpadli raz na pomysl taki:
> > > Najebiemy sie jak bela,
> > > Bedzie ubaw jak cholera.
> > >
> > > Pomysl byl to zakurwisty.
> > > Poszli kupic wódy czystej.
> > > Wódka droga, choc niezdrowa,
> > > Trzeba kase skombinowac.
> > >
> > > Poszli w brame - prawda szczera
> > > i czekaja na frajera.
> > > Ale w lesie cisza glucha
> > > i cholerna zapizdziucha.
> > >
> > > Nagle Krzysio sie pojawil
> > > Prosiak w morde go zaprawil
> > > Kubus z buta zapierdolil.
> > > Prosiak podszedl - i ogolil.
> > >
> > > Krwia ma ujebane rece
> > > Ale kasy jest juz wiecej
> > > Za jebane zlote cztery
> > > Bedzie chlania od cholery.
> > >
> > > Jest tu w lesie stumilowym
> > > Taki sklep monopolowy
> > > Gdzie jest wóda za 2 zety.
> > > Sklep daleko jest niestety...
> > >
> > > Maja jednak leb chopaki
> > > Wpadli wiec na pomysl taki
> > > Aby szybko, jednym susem
> > > Przebyc trase autobusem.
> > >
> > > Jada sobie komfortowo
> > > Myslac, ze jest mlodziezowo.
> > > Nagle wpadka - nie do wiary!
> > > W autobusie sa kanary!
> > >
> > > Wiedz, ze nasi przyjaciele,
> > > To nie lapsy sa, nie cwele,
> > > Nawet kanar - choc chuj duzy,
> > > nie zakloci im podrozy.
> > >
> > > W morde mu chlopaki dali,
> > > Z laczka w oko dojebali,
> > > Zakonczywszy w brzuch fajfusa
> > > Wyskoczyli z Ikarusa.
> > >
> > > Wnet dotarli do sklepiku.
> > > Wtem mis mówi: "musze siku".
> > > Odlal sie nie patrzac gdzie,
> > > Nagle slyszy - ktos sie drze.
> > >
> > > "Te, Puchatku! Pojebusie!
> > > Co szczasz na mnie, ty fajfusie!
> > > Przyjaciela nie poznajesz?
> > > Na kolege mocz oddajesz?"
> > >
> > > Byl to osiol Klapouchy
> > > Co to mimo zapizdziuchy
> > > Leczyl kaca po libacji
> > > I sie cwiczyl w masturbacji.
> > >
> > > "Klapouchu, madafaku!
> > > Co tu robisz, ty jebaku?"
> > > "Wlasnie ciaglem se ogóra,
> > > Gdy poczulem - ktos mi siura!"
> > >
> > > Poszli do sklepiku gazem,
> > > 7 zlotych mieli razem.
> > > Wiec kupili dwie wódeczki,
> > > I dwie wisni buteleczki.
> > >
> > > Obalili je szybciutko,
> > > Poradzili se tez z wódka.
> > > Trunki szybka daja w glowe
> > > I koncepty ida nowe:
> > >
> > > Kubus spiewa jak w operze,
> > > Prosiak beknal sobie szczerze,
> > > Zas Klapouch - swintuch wielki,
> > > Juz przelecial 2 wróbelki.
> > >
> > > Na dupczenie sie zebralo,
> > > A ze panien w lesie malo
> > > Trzeba bylo pieprzyc ptaki,
> > > Psy, wiewiórki i slimaki.
> > >
> > > Wlasnie kiedy przyszla pora
> > > Jechac wspólnie wraz gasiora
> > > Poslyszeli wtem trzy slowa:
> > > "Co jest, kurwa?" - rzekl Pan Sowa.
> > >
> > > Gdy spojrzeli sie do góry
> > > Zobaczyli dziób ponury.
> > > To Pan Sowa z kolesiami
> > > Tak zwanymi "dresiarzami".
> > >
> > > Trzeba wiedziec, ze Pan Sowa
> > > To osoba jest nerwowa.
> > > Gdy sie wkurwi, daje slowo
> > > - Wtedy calkiem jest chujowo.
> > >
> > > Kubus dostal pika z glowki,
> > > Wzial tez w brzuszek z bejsbolowki,
> > > Gdy juz lezal, goscie w paskach
> > > Kopli jeszcze z adidaska.
> > >
> > > Sie wkurwili przyjaciele.
> > > Prosiak krzyknal: "O wy cwele!"
> > > Nagle poczul bol posladka
> > > I podzielil los Puchatka.
> > >
> > > Rzekl Klapouch, kumpel trzeci:
> > > "Mnie tak latwo nie wezmiecie!"
> > > Wyjal noz z d... Prosiaka
> > > I ugodzil Sowe w... ptaka!
> > >
> > > Co sie dzieje! Krew sie leje!
> > > Osiol sie jak pojeb smieje,
> > > Sowa zdycha krwawiac z kroku,
> > > A koledzy spia na boku.
> > >
> > > "Na nich kurwa!" Sowa kwika
> > > "Trzeba pomscic mego Dicka!
> > > Za me meki, za me bóle,
> > > Niechaj zgina glupie chuje!"
> > >
> > > Dresy Sowy to twardziele
> > > I choc glupi sa jak ciele,
> > > To gdy trzeba komus wjebac,
> > > Oni wjebia komu trzeba.
> > >
> > > To zbyt wiele dla osiolka.
> > > "Znajdzcie se innego ciolka"
> > > - wrzasnal tak do obu cweli,
> > > Zwial, i tyle go widzieli.
> > >
> > > Dresy Sowy - to prostaki.
> > > Sie musieli wyzyc na kims
> > > A najblizej byl ich szef,
> > > No to bec! szefowi w leb.
> > >
> > > Trzeba konczyc nasze story,
> > > Kto nie zasnal do tej pory
> > > Chyba jest z pojebów rasy,
> > > Albo zazyl jakies kwasy.
> > >
> > > Taki moral naszej bajki:
> > > Nie pij wódy, nie rusz fajki,
> > > Nie wal konia, nie pal skretów,
> > > Nie podrabiaj dokumentów...
> > >
> > > Siostry od tylca nie ruchaj,
> > > Nie bij ludzi, mamy sluchaj,
> > > Zalóz gume przed ciupcianiem...
> > > Dobra, koncze przynudzanie!
> > >
> > > Tak sie konczy nasza bajka.
> > > Myster Sowa stracil jajka,
> > > Reszta, po porannym piwie,
> > > Zyla dlugo i szczesliwie.
|
|
|
|
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- 15
- 16
- 17
- 18
- 19
- 20
- 21
- 22
- 23
- 24
- 25
- 26
- 27
- 28
- 29
- 30
- 31
- 32
- 33
- 34
- 35
- 36
- 37
- 38
- 39
- 40
- 41
- 42
- 43
- 44
- 45
- 46
- 47
- 48
- 49
- 50
- 51
- 52
- 53
- 54
-
|
