Autor |
Wiadomość | |
|
|
|
Odp: Dowcipy - 17/05/2010 19:39
<Master> co ty w kucyku wygladala bys jak dziwka a ja mam w gwarku reputacje
|
"Racja jest jak dupa, każdy ma swoją" "Panie Marszałku a jaki program tej partii? - Najprostszy z możliwych, bić kurwy i złodziei, mości hrabio" J Piłsudski "W sferze sportowej mam całkowite zaufanie do Grzegorza Smolnego [wiceprezesa Pogoni]. Uważam, że jest jednym z najlepszych dyrektorów sportowych w Polsce."
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 24/08/2010 00:01
Wiec komunistów. Prowadzący mówi : - Teraz wystąpi towarzysz Lenin. Tłum zaczyna skandować: - Lennon, Lennon, Lennon... - Towarzysze nie Lennon tylko Lenin! - krzyczy prowadzący Ale gawiedź nie słucha tylko ciągle: - Lennon, Lennon, Lennon... Lenin zrywa się wkur***ny ze stołka, ściąga czapkę i zaczyna : - Imagine there's no heaven, It's easy if you try... <żwirek> stary.. słuchaj, jaka jazda.... <adrzej> dawaj! <żwirek> byłem wczoraj na imprezie u Krzyśka <andrzej> no <żwirek> i on miał jakieś zioło... czy coś takiego <żwirek> najaraliśmy sie jak świnie... <andrzej> hehe <żwirek> a później sie strasznie gorąco zrobiło... <żwirek> nie wiem, ogrzewanie podkręcili czy coś takiego, <żwirek> mówie do Krzyśka, żeby okno otworzył albo ogrzewanie przykręcił <żwirek> a ten do mnie: "Ssssssspierdaaalaaajjjjj" <andrzej> hehe <żwirek> mówie, zróbcie coś bo się podusimy!! <żwirek> no to jeden zrobił... zdjął buta z nogi.. i dawaj, w okno <andrzej> ale jaja <żwirek> wiesz jaka ulga...?? norlnie każdy tylko:"Ooo.. nareszcie świerze powietrze..." <andrzej> ale szyba poszła... <żwirek> ale najważniejsze było, że mieliśmy czym oddychać... ulga, jakbym pierwszy raz od stu lat oddychał świeżym powietrzem!! <andrzej> no fakt <żwirek> ale nie o to chodzi... <żwirek> budzimy się rano... a tu szyba w meblościance rozbita, but w środku...!!! <andrzej> ...
|
Ojczyzna – to wielki zbiorowy obowiązek. FC Kamień Pomorski Ligowiec.net Team
|
|
|
Odp: Dowcipy - 10/10/2010 01:07
Jakie jest największe marzenie faceta? -żeby jego syn miał zdjęcie w sportowej gazecie -żeby jego córka miala zdjęcie w gazecie młodzieżowej -żeby jego kochanka miala zdjęcie w Playboyu i żeby jego żona miała zdjęcie w programie "ktokolwiek widział,ktokolwiek wie"
|
Red is bad
|
|
|
Odp: Dowcipy - 10/10/2010 22:50
Imigrant z Somalii przyjeżdża do Wielkiej Brytanii. Na ulicy zatrzymuje pierwszą napotkaną osobę chwyta ją za rękę i mówi: - Dziękuję za wpuszczenie mnie do tego kraju, za mieszkanie, pieniądze na jedzenie, opiekę medyczną, darmową szkołę i zwolnienie z podatków. - To pomyłka - odpowiada przechodzień. - Ja jestem Afgańczykiem. Somalijczyk idzie więc do kolejnej osoby: - Dziękuję, że stworzyliście taki piękny kraj! - To nie ja, ja jestem z Iraku - słyszy odpowiedź. Wreszcie widzi matkę z dzieckiem: - Czy pani jest Brytyjką? - pyta. - Nie, pochodzę z Indii. - To gdzie się podziali wszyscy Brytyjczycy? Kobieta zerka na zegarek i mówi: - Pewnie są w pracy.
|
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 27/10/2010 21:10
Mąż do żony: - skocz po piwo! Żona na to: - Może jakieś magiczne słowo..? Mąż: - hokus-pokus, czary mary, wypierdalaj po browary!
|
"MY PORTOWCY, MY PORTOWCY NASZ CHARAKTER SIŁĄ JEST!!!"
|
|
|
Odp: Dowcipy - 30/10/2010 21:02
|
... lecz nie patrze na przeszkody i fałszywość gnoji, przeciwność losu boli - my idziemy ku swej woli ... tatatadam! || głos pokolenia - cios ogłupienia, hołd potępienia, mord zrozumienia ||
|
|
|
Odp: Dowcipy - 31/10/2010 12:06
Na jednym z regionalnych for znalazłem pewien dowcip, jeśli nazwać by go czarnym humorem... to byłoby to wiele, wiele za mało... Po czym etiopska kobieta poznaje, że jest w ciąży? Bo tampon, który właśnie wyjęła, jest do połowy zjedzony.
|
Te szare trybuny jeszcze zatętnią granatowo-bordowym rytmem dwudziestu tysięcy serc...
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 31/10/2010 21:05
Dlaczego w Etiopii nie pije sie wodki? No gdzie, tak na pusty żołądek?
|
"MY PORTOWCY, MY PORTOWCY NASZ CHARAKTER SIŁĄ JEST!!!"
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 15/11/2010 23:01
- Jakie są trzy największe kłamstwa każdego faceta: 1. Zawsze będę cię kochał 2. Nigdy cię nie zdradzę. 3. Weź do buzi, powiem ci, jak będę kończył.
|
Albo grubo,albo wcale....
|
|
|
Odp: Dowcipy - 18/11/2010 14:24
Gosc wrocil z Afryki i mowi do kolegi : -Ty w tej Afryce to jaja , bierzesz pistolet , strzelasz do murzyna i nic ci nie robia. Ten niewiele sie zastanawiajac polecial do Afryki. Idzie po ulicy , patrzy murzyn . Strzelil murzyn padl i nikt nic nie mowi . Patrzy nastepny murzyn . Strzelil , murzyn pada i dalej spokoj. Patrzy idzie czterech murzynow i niosa bialego . Strzelil do jednego murzyna , a bialy patrzy z gory i mowi : Kurwa piaty kapec w tym tygodniu . Dziecko w Afryce: - Mamo, mamo, daj mi cycka. - Masz, tylko nie odchodź za daleko. Rozmawiają dwie prostytutki: -kupiłam sobie skunksa -a po co? -zajebiście robi minetę -a co ze smrodem? -2 dni rzygał a potem się przyzwyczaił
|
Ostatnio edytowany przez: ManeS, 21 listopada 2010, 14:56 [1 raz(y)]
|
"Racja jest jak dupa, każdy ma swoją" "Panie Marszałku a jaki program tej partii? - Najprostszy z możliwych, bić kurwy i złodziei, mości hrabio" J Piłsudski "W sferze sportowej mam całkowite zaufanie do Grzegorza Smolnego [wiceprezesa Pogoni]. Uważam, że jest jednym z najlepszych dyrektorów sportowych w Polsce."
|
|
|
Odp: Dowcipy - 23/11/2010 11:09
Facet wpada do salonu tatuażu i mówi cienkim głosem: - Proszę mi wytatuować na penisie takie piękne czerwone Ferrari dla mojej dziewczyny. - Dla Pana dziewczyny? - Tak, dla mojej dziewczyny. - Na pewno dla dziewczyny? - No dobra, dla chłopaka. - To wie Pan co? Zrobimy Ferrari, ale proponuję mu dorobić takie wielkie koła, jak od traktora... - A niby po co? - Na wypadek, gdyby się w gównie zakopał.
|
A ja i tak wierzyc nie przestane...
|
|
|
Odp: Dowcipy - 23/11/2010 15:38
Idzie Czerwony Kapturek przez las.Nagle z krzaków wyskakuje wilk-stary zboczeniec i się drze: -ha,ha Kapturku ,nareszcie pocałuje cię tam,gdzie jeszcze nikt cię nie całował! kapturek patrzy na niego i mówi: -chyba,kurwa w koszyk
|
PS!!!
|
|
|
Odp: Dowcipy - 24/11/2010 12:09
Jak zwykle, po ślubie kończy się sielanka, a zaczynają się problemy. Pewnego dnia przychodzi mąż z pracy, a kran w domu cieknie. Żona pyta: - Może byś naprawił kran? Mąż mówi: - A co ja, hydraulik? Na drugi dzień ogródek jest nie skopany. Żona znowu się pyta: - Może byś skopał ogródek? - A co ja, ogrodnik? Na trzeci dzień mąż przychodzi i krany nie ciekną i ogródek jest skopany. Mąż się pyta żony: - Kto wszystko zrobił? A żona: - Sąsiad powiedział, że zrobi to wszystko za ciebie, jeśli upiekę mu jakieś pyszne ciasto, albo się z nim prześpię. - No i co mu upiekłaś? A żona: - A co ja, cukiernik? WEŹ DWIE Żona wyjechała w delegację. Mąż rankiem bierze dzieciaka i wiezie do przedszkola. - To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka. Jadą do drugiego. - Nie znamy pana synka - słyszy w drugim. Jadą do trzeciego, czwartego... wszędzie tak samo. Nie znają dzieciaka. W końcu młody nie wytrzymał: - Tato, zaliczamy jeszcze tylko jedno przedszkole i jedziemy do szkoły,bo się w końcu na lekcję spóźnię! Przychodzi murzyn do lekarza i mówi: - Chciałbym być kwiatem. Lekarz ostrzega go o ryzyku. Ten jednak nalega. Lekarz wziął do ręki nóż, obciął mu jaja i mówi: - Teraz jesteś czarny bez. Facet pyta blondynkę: - wiesz czym się różni sperma od majonezu? - nie - to spróbuj kiedyś majonezu.
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 26/11/2010 10:03
- Otwierać! Policja! - Nie zamawialiśmy milicji, tylko prostytutki! - Ale to sąsiedzi nas wzywali! - Sąsiedzi wzywali, to niech sąsiedzi ruchają
|
"MY PORTOWCY, MY PORTOWCY NASZ CHARAKTER SIŁĄ JEST!!!"
|
|
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- 15
- 16
- 17
- 18
- 19
- 20
- 21
- 22
- 23
- 24
- 25
- 26
- 27
- 28
- 29
- 30
- 31
- 32
- 33
- 34
- 35
- 36
- 37
- 38
- 39
- 40
- 41
- 42
- 43
- 44
- 45
- 46
- 47
- 48
- 49
- 50
- 51
- 52
- 53
- 54
-
|