Autor
Wiadomość
   Hyde Park -> Dowcipy << początek   < poprzednia   l   następna >   ostatnia >>     idź na dół   
dPS
Kibic
IP: zapisany
Na forum od 5750 dni




Odp: Dowcipy - 19/02/2010 23:34
Przychodzi baba do lekarza i mówi że coś jej w żołądku chodzi do góry i na dół. Lekarz przebadał babe dokładnie i mówi:
- Ma pani twarz tak podobną do dupy, że gówno nie wie którędy ma wyjść...


Przychodzi garbata baba do lekarza, a lekarz na jej widok:
- Niech się Pani tak nie skrada.


rozmowa dwóch facetów:
-Dlaczego na swoją żonę mówisz flanelciu?
-To zdrobnienie....
-Od czego...??
-TY SZMATO........


Jedzie Papież w papa mobile i pozdrawia tłumy, naraz biegnie blondynka.
Papież wie, że nie wróży to nic dobrego mówi do kierowcy : "synu przyśpiesz!"
Blkondynka biegnie, kierowca przyśpiesza na maxa, blondynka ich dogania.
W końcu papa mobile się zatrzymało, Papież postanowił jej wysłuchać.

A blondynka mówi :
- w końcu was dogoniłam, 2 waniliowe proszę !


Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- panie doktorze nie rosną mi włosy na piździe
- a ile razy pani dziennie sie rucha
- 6
- widzi pani na autostradzie też trawa nie rośnie


Jest II wojna światowa. Polacy i Niemcy chowają się w okopach. Mija tydzień, mijają dwa tygodnie- nikt nikogo nie zabija. W końcu Polacy się wkurzyli i opracowali taktykę- "Jakie jest najsłynniejsze niemieckie imię?", "No chyba Hans, nie?", "Dobra to robimy tak: Wszyscy krzyczą Hans, jeżeli któryś się podniesie to zabijamy!".
No i krzyczą:
-Hans!
-Ja?!- Zabijają.
I znowu:
-Hans!
-Ja?!- Zabijają.
Tak 2 tygodnie, Polacy szybko pną się ku zwycięstwu. No to Niemcy postanowili wykorzystać ich taktykę- "Jakie jest najsłynniejsze polskie imię?", "Chyba Stachu...", "Dobra to wiecie co robic."
No i krzyczą:
-Stachu!
-Stacha nie ma! To ty Hans?
-Ja?



Idzie Czerwony Kapturek ścieżką, patrzy a z krzaków wystaje głowa Wilka.
- Wilku czemu masz takie wielkie oczy?
- Kurwa, nawet się spokojnie wysrać nie można...


W kinie siedzą chłopak z dziewczyną. Film trwa, chłopak się nagle odzywa:
- Minęła już godzina, a ty mnie nawet nie pocałowałaś...
- Przecież zrobiłam ci loda...
- Mi?!


Przychodzi do domu zmęczony, spocony facet po całym dniu pracy na budowie bierze butelkę mineralnej i pije do dna. Po chwili ściąga
spodnie i wali sobie konia. Kończy walić konia siada na fotelu, wyciąga z kieszeni papierosa bez filtra i mówi:
" to lubię - szampan, dziwki i cygara !"


„żyjemy wszyscy w ekstremalnych sytuacjach,
nie w Ciechocinku w sanatorium na wakacjach!”

" Nie pytaj mnie, dlaczego myślę że.. .PS! ..że nie ma dla mnie innych miejsc.. !! "

FC Gryfice
Greg_Haas
Kibic
IP: zapisany
Na forum od 6531 dni




Odp: Dowcipy - 26/02/2010 14:16
Pewna kobieta, krótko po rozwodzie, spędziła pierwszy dzień smutna, pakując swoje rzeczy do pudeł i walizek, a meble do wielkich skrzyń. Drugiego dnia przyszli i zabrali jej rzeczy i meble. Trzeciego dnia usiadła na podłodze pustej jadalni, włączyła spokojną muzykę, zapaliła dwie świece, postawiła
półmisek z dwoma kilogramami krewetek, talerz kawioru i butelkę zimnego białego wina i przystąpiła do konsumpcji, aż już więcej nie mogła. Gdy skończyła jeść, w każdym pokoju rozmontowała pręty karniszy, pozdejmowała z końców zatyczki i do środka włożyła połowę krewetek i sporą porcję kawioru, po czym ponownie umieściła zatyczki na końcach karniszy. Potem zrezygnowana cicho wyszła i pojechała do swojego nowego lokum.

Gdy mąż wrócił do domu, wprowadził się z nowymi meblami i z nową dziewczyną. Przez pierwsze dni wszystko było idealne. Jednak z czasem dom zaczął śmierdzieć. Próbowali wszystkiego! Wyczyścili, wyszorowali i przewietrzyli cały dom. Sprawdzili, czy w wentylacji nie ma martwych myszy i wyprali dywany. W każdym kącie powiesili odświeżacze powietrza. Zużyli setki puszek sprayów odświeżających. Nawet wykosztowali się i wymienili wszystkie drogie dywany. Nic nie działało. Nikt nie przychodził do nich w odwiedziny, robotnicy nie chcieli pracować w domu, nawet służąca się zwolniła. W końcu były mąż kobiety i jego dziewczyna zdesperowani musieli się wyprowadzić. Po miesiącu nadal nie mogli znaleźć nikogo, kto zechciałby kupić cuchnący dom. Sprzedawcy nie chcieli nawet odbierać ich telefonów. Zdecydowali się wydać ogromną sumę pieniędzy i kupić nowy dom.

Eks-małżonka zadzwoniła do mężczyzny w sprawach rozwodu i zapytała go, co słychać. Odpowiedział, że dobrze, że sprzedaje dom, ale nie wyjaśniając jej prawdziwej przyczyny. Wysłuchała go ze spokojem i powiedziała, że bardzo tęskni za domem, i że porozmawia z prawnikami, aby uporządkować sprawy w
papierach w taki sposób, by odzyskać dom. Mężczyzna, sądząc, że jego eks nie ma najmniejszego pojęcia o smrodzie, zgodził się odstąpić jej dom za jedną dziesiątą rzeczywistej ceny, o ile ona podpisze umowę tego samego dnia. Przystała na to i w ciągu godziny dostała od niego papiery do podpisania.

Tydzień później mężczyzna i jego dziewczyna stali w drzwiach starego domu, patrząc z uśmiechem, jak pakowano ich meble i wsadzano na ciężarówkę, by zabrać je do nowego domu...

...łącznie z karniszami...

:-D


db1948
Kibic
IP: zapisany
Na forum od 6893 dni




Odp: Dowcipy - 05/03/2010 10:30
Uciekają partyzanci, gonią ich Niemcy. Wpadli do obory, patrzą skóra z krowy
leży na słomie, no to bach, Franek poszedł w przód, Józek w tył i udają
krowę. Niemcy wpadli do obory, zobaczyli zachudzone zwierzę, a że to
gospodarny naród, to postanowili coś z tym zrobić. Franek (ten z przodu) z
przerażeniem szepce do Józka:
- Jezus Maria, oni kubeł siana niosą, co robić ?
- Jedz Franiu jedz, bo się wyda.
Wściekły Franio zeżarł co mu dali i widzi, że idą z dokładką.
- Jezus Maria, oni drugi kubeł siana niosą, co robić ?
- Jedz Franiu jedz, bo się wyda.
Zeżarł, a za chwilę:
- Rany Boskie oni z wiadrem wody idą. Co robić ?
- Pij Franiu pij, bo się wyda.
Wypił, i jak głupi rechocze. Pyta się Józek:
- Ty, Franek z czego tak rechoczesz ?
- Trzymaj się mocno Józiu. Oni byka prowadzą


Zajęcia z savoir-vivre u. Prowadzi kobieta, wśród uczestników sami
panowie.
Pani zadaje pytanie:- Jesteście na przyjęciu lub w restauracji. Musicie
udać się w pewne miejsce. Jak usprawiedliwicie przed swoją towarzyszką swą
chwilową nieobecność.- Idę się wysikać - padła propozycja z sali. - No
niestety - odparła prowadząca - słowo "wysikać" może zostać uznane za
Prostackie I grubiańskie. - Przepraszam, ale muszę udać się do ubikacji -
zgłosił się inny uczestnik. - No cóż - prowadząca na to - mówienie o
ubikacji przy jedzeniu trudno zaliczyć do kanonów kultury. Może jakieś
inne
pomysły? - Pani wybaczy - na to kolejny uczestnik - ale muszę udać się
uścisnąć kogoś, kogo mam nadzieję przedstawić pani po kolacji.


Kowalski poszedł z żoną na imprezę, tam okazało się że jest to seks grupowy.
Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:
- Stop, k****, stop. Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda.


-Czym różni się rumuńska ku*wa od pizzy?
-Pizze można zamówić bez grzybów.


Policyjny Volkswagen Transporter zatrzymuje się przy TIR'ówce. Uchyla się szybka.
- Ile?
Prostytutka:
- Z przodu 100, z tylu 150.
Na to głosy z głębi radiowozu:
- Dlaczego my z tyłu mamy więcej płacić??


Tuż prze stosunkiem chłopak pyta dziewczyny:
- Mogę mówić do ciebie Ewa?
- Dlaczego, przecież mam na imię Danka?
- Bo będziesz moją pierwszą.
- Dobra. A ja mogę do Ciebie mówić Peugeot?
- Dlaczego?
- Bo będziesz moim 206...


Wojska Rosyjskie mają stacjonować obok wojsk ONZ. Dowódca wojsk rosyjskich mówi do żołnierzy:
- Francuzi wymieniają bieliznę co tydzień. Anglicy wymieniają bieliznę co trzy dni. Amerykanie wymieniają bieliznę co dwa dni. Wy będziecie wymieniać codziennie. Po chwili dodaje: A kto z kim będzie zmieniać, to już sami sobie ustalicie.


Gej po śmierci trafia do bram nieba. Piotr po przeglądzie listy stwierdza:
- Ok! To teraz pójdziesz za mną.
Przeszli spory kawałek, doszli nad olbrzymi kanion, przez który prowadził most. Weszli na most, a na jego środku Piotr zatrzymuje się i mówi:
- Teraz masz tu narżnąć do tego kanionu!
Gejowi opadła szczena, ale skoro Piotr tak każe...
Kucnął, zrobił swoje.
Idą dalej. Kolejny kanion, Piotr znów każe robić to samo.
Na to gej:
- Ej no bez jaj! 15 min temu waliłem klocka! Nie dam teraz rady!
- Czyń swoją powinność mówię! - zagrzmiał Piotr.
Gej się trochę wystraszył, przykucnął, postękał, pojęczał i w końcu wydusił kilka bobków.
Idą dalej. Kolejny kanion. Gej już z taką nieciekawą miną wchodzi na most i oczywiście Piotr znów swoje...
Na to gej:
- Słuchaj. Ja nie wiem czy to jakiś rodzaj czyśćca czy co, ale na prawdę nie dam już rady. Poprzednim razem wyrzuciłem z siebie resztki. Proszę, zlituj się!
- Nie ma mowy! Albo walisz klocka albo odsyłam Cię do piekła!
Gej ze zmarnowaną miną przykuca, stęka, jęczy, stęka, męczy się... 15 minut, 30 minut, godzinę, w końcu udało mu się zrobić jednego bobka.
Gdy Piotr to zobaczył powiedział do Geja:
- I zapamiętaj sobie, ze właśnie do tego dupa służy!


Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy mają ich żony. Porównują
je do miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż. Dlatego, że
taka jest wspaniała, tętniąca życiem. Drugi mówi, że jak Londyn.
Zawsze taka mokra, troszkę tajemnicza. A trzeci, że jego żony jest
jak... Sosnowiec!
- Dlaczego?! Pytają tamci. A on na to:
-... po prostu dziura!


Koleś poznał dziewczę w klubie, wylądowali u niego i wiadomo co dalej... Laska po wszystkim mówi: - Ale czad, jak ty to robisz? Możesz jeszcze raz? Koleś na to: - No pewnie, ale musze się zdrzemnąć 10 min, a Ty w tym czasie trzymaj mnie obiema rękami za członka. Po 10 minutach dziewczyna budzi kolesia - i co? Dasz radę? Koleś bez problemu ponownie wyprawia cuda, wszystkie pozycje etc. Ona znowu: - Możemy powtórzyć? - Tak, tylko się prześpię 10 min, a Ty trzymaj mnie za członka, tylko obiema rękami. No i znowu ogień i tak do rana. Rano panna się pyta: - Wiesz co, ale powiedz mi, o co chodzi z tymi rękami? W czym Ci pomaga to trzymanie za członka? On - W sumie bez tego też dałbym radę, ale wiesz, słabo Cię znam, jeszcze byś mi chatę okradła...


Q.
Kibic
IP: zapisany
Na forum od 5739 dni




Odp: Dowcipy - 05/03/2010 12:28
moze bylo, moze znacie:

jak sie nazywa zlodziej dlugopisów w japonii = kosi mazaki


abstrakcja!
tomekwoj111
Kibic
IP: zapisany
Na forum od 7188 dni




Odp: Dowcipy - 09/03/2010 10:23
Pracownik stacji benzynowej - wieczór. Nuda jak...
Pewnego razu wchodzi tam facet w ciemnym garniturze, czarnej koszuli, czarnych butach, z czarnym neseserem w ręku.
"Jak nic - James Bond" - myśli pracownik.
"Bond" w tym czasie bierze jakieś drogie wino i zastanawia się nad wyborem prezerwatyw.
Wybiera w końcu Durex Extra Safe /koneser!/.
Podchodzi w milczeniu do kasy, wyciąga stówkę i podaje sprzedawcy.
Pracownik wydaje mu resztę i w tym momencie wchodzi wymalowana siedemnastolatka wołając:
- Proszę księdza i jeszcze chipsy.


Pogon to my!!
YAKIN
Kibic
IP: zapisany
Na forum od 6971 dni




Odp: Dowcipy - 09/03/2010 10:54
Mała amerykańska dziewczynka wchodzi pewnego ranka do kuchni w swoim domu i widzi nieznajomego mężczyznę w szlafroku pałaszującego lodówke.
-Jesteś naszym nowym babysitter?? -pyta dziewczynka
-Nie -odpowiada mężczyzna- Jestem nowym Motherfucker:D


POGOŃ 100% SZCZECIN
db1948
Kibic
IP: zapisany
Na forum od 6893 dni




Odp: Dowcipy - 17/03/2010 20:29
Czym różni się pizza od bułgarskiej dz.wki ?
Pizze można zamówić bez grzybów...


Dlaczego w Rumunii nie ma łabędzi?
Ponieważ rumuńskie dzieci dopływają szybciej do chleba...

edyta:

W sklepie:
-Jest cukier w kostkach?
-Nie.
-To jakąś inną, tańszą bombonierkę dla teściowej.

Ostatnio edytowany przez: db1948, 20 marca 2010, 16:48 [1 raz(y)]


E.
Kibic
IP: zapisany
Na forum od 6073 dni




Odp: Dowcipy - 27/03/2010 12:31
znaleziono na necie:D

W szkole w Poznaniu pani pyta dzieci:
- Które z was kibicuje Lechowi Poznan ?
Wszystkie dzieci podnosza raczki tylko nie Jasiu.
- A ty jasiu czemu nie podnosisz - pyta pani.
- Bo ja kibicuje Pogoni Szczecin - odpowiada rezolutnie Jasiu.
- Ale dlaczego? - pyta pani
- Bo tata kibicuje Pogoni, mama, starszy brat.... to i ja kibicuje Pogoni - mówi Jasiu
- Ale Jasiu, popatrz, nie zawsze trzeba brac przyklad z rodziców. Np. jakby tak twój tata byl alkoholikiem, mama prostytutka, a brat pedalem to co wtedy bys zrobil? - pyta pani.
- To wtedy kibicowal bym Lechowi Amice Poznan - odpowiada Jasiu


db1948
Kibic
IP: zapisany
Na forum od 6893 dni




Odp: Dowcipy - 31/03/2010 10:02
Nad siedzącą w autobusie dziewczyna stoi młody chłopak i uporczywie wpatruje się w jej dekolt. W końcu ona nie wytrzymuje:
- Chcesz w gębę??
- Oj tak, a drugiego do ręki...


W późny zimowy wieczór siedzi tata z jasiem i matka w ciąży nagle mama zaczyna rodzic, a że nie było światła ojciec do jasia -jasiu musimy odebrać poród leć po latarkę i świeć mamie miedzy nogi ja będę odbierał jasiu świeci a ojciec -o widzę główkę jest główka zobacz jasiu masz brata ale czekaj widzę druga główkę zobacz bliźniaki, o :cenzura: jest trzecia,trojaczki,jasiu zobacz czwarta główka JA PIERDOLE JASIU ZGAŚ LATARKĘ ONE LGNĄ DO ŚWIATŁA!


ManeS
Kibic
IP: zapisany
Na forum od 5288 dni




Odp: Dowcipy - 31/03/2010 12:05
nie wiem czy bylo juz w tym temacie...

Jedzie facet napierdolony jak dzwonek w tramwaju stojac trzyma sie poprzeczki przy suficie, nagle gwałtowne hamowanie i facet laduje twarzą wprost na kudłatą pache grubej baby, po chwili mierzy ją wzrokiem i mówi:
TE BALERINA, NIE ZA WYSOKO TA NÓŻKA?!?!?!


"Racja jest jak dupa, każdy ma swoją" "Panie Marszałku a jaki program tej partii? - Najprostszy z możliwych, bić kurwy i złodziei, mości hrabio" J Piłsudski
"W sferze sportowej mam całkowite zaufanie do Grzegorza Smolnego [wiceprezesa Pogoni]. Uważam, że jest jednym z najlepszych dyrektorów sportowych w Polsce."
J.
Kibic
IP: zapisany
Na forum od 5401 dni

*




Odp: Dowcipy - 01/04/2010 17:52
To tak w klimacie pierwszo-kwietniowym:

Przed sądem oskarżony wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia:
- Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi:
- Dawaj pieniądze!!
- Dlaczego? - pytam groźnie.
- Prima Aprilis!!
To ja mu naplułam w oko i mówię:
- Śmigus Dyngus!!
Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi:
- Popielec!!
No więc ja go przydusiłem i mówię:
- Zaduszki!!


;)


zostawiam więzy, wola odzyskała niepodległość
siłę i pewność, jeśli czujesz to chodź ze mną
jak nie zostawiam na którymś przystanku strach
i tych słabych, co marzenia umieją spełnić tylko w snach
AS.
Kibic
IP: zapisany
Na forum od 7092 dni




Odp: Dowcipy - 01/04/2010 21:08
Jasiu do ojca
-tato tato kup mi łuk
-na co ci łuk
-tato tato proszę
-nastepnego dnia ojciec wraca do domu z łukiem i mówi do syna
-ok celujemy w stodołe
-ojciec napina łuk strzela, strzała leci za stodołe
-bignij no młody po strzałe
-synek wraca i krzyczy tato tato mam dwie wiadomości jedną dobrą drugą złą
-dawaj tą dobrą mówi ojciec
-strzała trafiła sąsiada w kutasa
-a ta zła
-i przebiła mamie oba policzki


POGOŃ SZCZECIN
db1948
Kibic
IP: zapisany
Na forum od 6893 dni




Odp: Dowcipy - 03/04/2010 11:29
Kobiety dzielą się:
- na ładne;
- na wierne;
- na ładne i wierne ale....pompowane.


ManeS
Kibic
IP: zapisany
Na forum od 5288 dni




Odp: Dowcipy - 03/04/2010 15:34

  oczko82 napisał:  
Kobiety dzielą się:
- na ładne;
- na wierne;
- na ładne i wierne ale....pompowane.


Kobiety dzielą się też na:
- damy
- nie damy
- nie każdemu damy


"Racja jest jak dupa, każdy ma swoją" "Panie Marszałku a jaki program tej partii? - Najprostszy z możliwych, bić kurwy i złodziei, mości hrabio" J Piłsudski
"W sferze sportowej mam całkowite zaufanie do Grzegorza Smolnego [wiceprezesa Pogoni]. Uważam, że jest jednym z najlepszych dyrektorów sportowych w Polsce."
db1948
Kibic
IP: zapisany
Na forum od 6893 dni




Odp: Dowcipy - 19/04/2010 13:00
Czemu Kaczyński został pochowany obok Piłsudskiego?
Dlatego, żeby Piłsudski zawsze miał pod ręką zimnego Lecha...

Wchodzi Jarek do knajpy na Wawelu i mówi:
Zimnego Lecha poproszę.


ps. nie miałem zamiaru nikogo urazić swoim postem! Kwestia gustu...smaczny czy niesmaczny jest taki humor. ;)


db1948
Kibic
IP: zapisany
Na forum od 6893 dni




Odp: Dowcipy - 26/04/2010 18:40
Na czterdziestą rocznicę ślubu dwoje staruszków wybrało się do swojej ulubionej kawiarenki. Usiedli przy stoliku i zaczęli prowadzić rozmowę:
- Pamiętasz kochanie, to tutaj zaprosiłeś mnie ponad 40 lat temu, było tak wspaniale.
- A ty pamiętasz jak było wspaniale, kiedy po wyjściu stąd poszliśmy w stronę parku? Kiedy mijaliśmy ogrodzenie, nagle wzięła mnie taka chcica, oparłaś się o płot a ja cię zerżnąłem.
- Tak, pamiętam, a może by to powtórzyć? Ja jeszcze mogę, a ty?
- Ja też, chodźmy szybko bo już zaczynam się podniecać.
Po tych słowach niemal wybiegli z kawiarenki.
Całą rozmowę usłyszał przypadkiem chłopak siedzący przy sąsiednim stoliku. Pomyślał sobie, że ciekawie będzie zobaczyć czy faktycznie dwoje staruszków odważy się uprawiać seks w parku. Poszedł za nimi i oto co zobaczył:
Babcia podwinęła spódnicę i ściągnęła majtki, dziadek nawet nie fatygował się ze ściąganiem czegokolwiek tylko rozpiął rozporek, oparł babcię o płot i ostro zabrał się do roboty.
Na to co nastąpiło potem, chłopak znał tylko jedno określenie: rżnięcie stulecia. Nie widział nigdy czegoś podobnego na filmie, żaden znajomy o czymś takim mu nie mówił no i nie znał tego z własnych doświadczeń.
Dziadek posuwał babcię wręcz w fenomenalnym, iście olimpijskim tempie, tempie którego nikt by chyba nie wytrzymał. Byłby to niewątpliwie sprint, gdyby nie fakt, że dziadek pracował przez niemal godzinę nie przestając nawet przez sekundę i ani razu nie zwalniając tempa. Tyłek mu chodził niewiele wolniej niż kolibrowi skrzydełka. Dopiero po ok. godzinie zmęczeni kochankowie opadli na ziemię i ciężko oddychali przez kolejną godzinę.
- Jaki jest jego sekret, gdybym ja tak posuwał to nie miałbym najmniejszego problemu z kobietami, muszę poznać jego sekret. - pomyślał sobie chłopak, zebrał się na odwagę i podszedł do wycieńczonej pary:
- Przepraszam pana najmocniej - powiedział - ale muszę poznać pana sekret. Jeśli potrafi pan tak ostro uprawiać seks w tym wieku, to 40 lat temu musiał być pan wręcz niesamowity!
- Synu. 40 lat temu ten pieprzony płot nie był pod napięciem.


Junior
Pogoń Szczecin
IP: zapisany
Na forum od 8294 dni




Odp: Dowcipy - 27/04/2010 17:47
Mąż z żoną oglądają w telewizji program o psychologii i różnicach w odczuwaniu emocji. W pewnym momencie mąż odzywa się: "Kochanie, to wszystko są bzdury. Założę się, że nie jesteś w stanie powiedzieć mi czegoś, co uczyni mnie radosnym i smutnym jednocześnie". Żona na to: "Spośród wszystkich twoich kumpli, ty masz największego penisa".


eJay
Kibic
IP: zapisany
Na forum od 7188 dni

**




Odp: Dowcipy - 03/05/2010 20:05
Pewien gość strasznie chciał zostać hippisem. Napisał więc list do Stowarzyszenia Hippisów. Napisał tak:
- Nazywam się Jan Nowak, chcę zostać hippisem. Walę wódę rano i wieczorem, żarłem już wszystkie możliwe prochy, nie myję się od dwóch lat, biegam w zimę na bosaka i mam włosy tak długie, że wycieram sobie nimi dupę...
Po tygodniu przychodzi odpowiedź:
- Odrzucony. Prawdziwy hippis NIGDY nie wyciera dupy...


Ha ha ha, he he, ho-ho, uh, uh, ha-ha, ha...And I thought my jokes were bad...
Junior
Pogoń Szczecin
IP: zapisany
Na forum od 8294 dni




Odp: Dowcipy - 17/05/2010 18:55
<Master> cze
<Blondi-80> heja
<Blondi-80> czemu nic nie piszesz
<Master> pisze pisze
<Blondi-80> to pisz bo zaraz bedem się zbierac na rejw patry
<Blondi-80> jak masz na imie ?
<Master> norbert
<Blondi-80> ja jestem kaska
<Master> fajnie sluchasz techno ?
<Blondi-80> nie ale lubie się przy nim bawic
<Blondi-80> cos malomowny jestes misiu
<Blondi-80> skont jestes , bo ja z gliwic
<Master> e to kawalek odemnie bo ja z zabrza, znaczy doklafnie to z zaborza ale w sumie z zabrza
<Blondi-80> kawalek jak kawalek, zalezy czym się jedzie
<Master> ja bym dojechol w 8 minut
<Blondi-80> A czym jezdzisz
<Master> BMW 320 Z KLIMĄ
<Blondi-80> ojjjooooooooo. Suuuuuper pewnie bardzo bogaty jestes
<Master> wiadomo
<Blondi-80> a jaki silnik i który rocznik
<Master> 2 litry benzyna 91 rocznik nie bity stuningowany ful opcja
<Blondi-80> a co w tej ful opcji
<Master> radio tosziba 200 watowe tuby basowe w bagazniku alusy spojler przyciemniane szyby tlumik basowy i napis z tylu master
<Blondi-80> kurcze to niezla gablota, a masz skure kseony i stroboskop ? kiedys jechalam w takich bmw, cudo bylam taka podniecona ze uhhhhh
<Master> o troboskopie mysle, skura wiadomo kseony kupie se w niemczek bo tam turcy majom wszystko kradzone tansze. W sosnicy koledzy z klasy sprzedaja ale nic nie spuszcza
<Blondi-80> a gdzie chodziles do szkoly
<Master> 2 lata do samochodowki ale olalem to i pojechalem do niemcow
<Master> teraz mam czas to jakie studia bym se zrobil ino jeszcze nie wiem co bo same jakies badziewia , resocjalologia i inne takie bzdety
<Master> no i ta mature musze w koncu zalatwic
<Blondi-80> czyli nie pracujesz na stale
<Master> na stale inni pracuja dla mnie w niemczek mialo się kasy jak lodu, w polsce nie jest tak latwo bo pały się czajom na kazdym kroku
<Blondi-80> jak masz taka fure to musisz niezle zarabiac
<Master> wiadomo, teraz wszedlem w handel a ty co robisz ?
<Blondi-80> ja mam 2 fakulety i w obu zawodach pracuje
<Master> co masz ? co to som fakulety
<Blondi-80> to sa kierunki jakie się ukonczylo i z jakich się ma dyplom
<Master> a jakie ty masz
<Blondi-80> jestem zaruwno fryzjerka jak i sprzedawczyni
<Master> super, ale ani do sklepuw nie chodze ani do fryzjera
<Blondi-80> czemu
<Master> mo sklepu mama a żeby się obciac na lyso nie musze chodzic do fryzjera
<Master> masz fotke ?
<Blondi-80> mam, ale ty pierwszy
<Master> daj mejla moj to [email protected]
<Blondi-80> spoko ty wyslij na [email protected]
<Master> cos mi się tu piepszy nie kce wyslac
<Blondi-80> aha sory [email protected]
<Blondi-80> eeeeeee [email protected] teraz dobrze
<Master> ok
<Master> już cie widze
<Master> kurde niezla foczka blond blosy rozowa mini
<Blondi-80> Ja ciebie jeszcze nie widze
<Master> super wygladasz w tych bialych kozakach na obcasach i samym staniku
<Blondi-80> dzieki
<Master> masz czym oddychac
<Blondi-80> no wiem chuda nie jestem, ale ostatnio wiecej pale to tak się nie tyje
<Master> a nie pieprz dupa musi być okragla gdzie chodzisz na impry ? może by my wyskoczyli kiedy
<Blondi-80> mam twoja fote- twardziel jestes ale wygladasz inteligentnie takie muskuly musisz dozo na siloownie chodzic
<Master> wiadomo się chodzi, troche koksu i w pol roku kark znika
<Blondi-80> Suuuuuper , nigdy nie mialam takiego silnego faceta
<Master> a chciala bys mieć ?
<Blondi-80> nie wiem
<Blondi-80> znaczy chciala bym mieć ale cie nie znam
<Master> to mogę przyjechac zaraz i mnie poznasz
<Master> czy się wstydzisz , ja tam nie owijam w bawelne
raz dwa i myk
<Blondi-80> a przyjechal bys BMW ?
<Master> wiadomo
<Blondi-80> kurcze już cala podniecona jestem
<Blondi-80> a pojedziemy do gwarka wodo czy spirali?
<Master> do gwarka wiadomo a gzie indziej ? do studentuw chcialas isc do spirali ? z tymi matolami tanczyc ?
<Blondi-80> nie mow mi o spirali , tam takie biedaki chodza zawsze sama musialam sobie kupowac drinki i wracac autobusem.
<Master> jak bym tam wszedl to wszystkim bym od razu ......
<Master> a gdzie mam po ciebie przyjechac ?
<Blondi-80> wiesz gdzie jest pszczynska ?
<Master> wiadomo
<Blondi-80> to skrecasz na bojkowska a potem tak jak się na lotnisko jedzie ul lotnikow 3 blok po prawej
<Master> to jest tak pod gorke jak się jedzie ?
<Blondi-80> no
<Master> to bardzo dobrze znam, kiedys pol nocy tam czatowalem na ....... co mi kolpaki ...... I urwal naklejke z bmw
<Blondi-80> mowiles ze masz alusy
<Master> wtedy jeszcze nie mialem
<Blondi-80> a przyjedziesz do mnie w alusach
<Master> wiadomo
<Blondi-80> a przyjedziesz po mnie w czarnej skurze ?
<Master> A w czym mam przyjechac, w kurce jak jakis jełop ?
<Blondi-80> suuuuper
<Master> a ty co ubierzesz ?
<Blondi-80> a co mam ubrac ?
<Master> no nie wiem jakas krutkom kiecke dekolt
<Blondi-80> a wlosy mam spiac w kucyk czy rozpuszczone ?
<Master> co ty w kucyku wygladala bys jak dziwka a ja mam w gwarku reputacje
<Blondi-80> dobra, mam super mocno rozowa bluzeczke z serduszkiem z duzym dekoltem
<Master> a możesz ubrac te biale kozaki
<Blondi-80> jasne zawsze w nich chodze na impry
<Blondi-80> to o ktorej bys był ?
<Master> jak ci pasuje, może się jeszcze wykompie i mogę jechac tak kolo 21 mogę być
<Blondi-80> 21.30 bo musze jeszcze do kolezanki skoczyc poprawic tipsy i pozyczyc kosmetyki
<Master> dobra to akurat se bankomatu skocze
<Blondi-80> a duzo kasy będziesz wyciagal ?
<Master> no w gwarku czeba się pokazac no nie ? ale ty nie biesz ja stawiam
<Blondi-80> Suuuuuper
<Blondi-80> mam jeszcze prosbe
<Blondi-80> jak przyjedziesz to zaparkuj nie na ulicy ale wjedz za ten 3 blok tam stoi takie granatowe bmw mojego brata ale <stare I zjebane to zaparkuj obok niego
<Blondi-80> otwosz okna i zalacz jakies techno
<Blondi-80> wiesz bo mam w bloku 2 takie szpanerskie kurwy, to im slepia wyjda z orbit jak zobacza wypasiona bmw
<Master> a mam wyjsc z auta ?
<Blondi-80> no możesz wyjsc i palic , ale tak żeby było widac ze to twoje auto
<Master> wiadomo
<Master> dobra to ja sie jednak wykompie I tak 21.20 bede pod tym blokiem
<Blondi-80> A mozesz udawac ze z kims rozmawiasz przez telefon ??
<Master> po co mam udawac, podzwonie po ziomkach ma się 500 zl na karcie
<Blondi-80> ale patsz sie w strone okien czy te suki sie patsza
<Master> dobra
<Blondi-80> bedom srały z zazdrości
<Blondi-80> to narazie Norbi lece robic te tipsy
<Master> k....a skont wiesz ze mowia na mnie norbi
<Blondi-80> bo masz na imie norbert nie ?
<Master> aha
<Master> dobra to do zobaczenia foczka jestes piersza klasa bedziemy sie super bawic
<Blondi-80> jasne od razu bylo widac ze jestes swoj czlowiek to przyjezdzaj ale ta muzyke to glosno pusc
<Master> wiadomo


tribu
Kibic
IP: zapisany
Na forum od 7274 dni

*




Odp: Dowcipy - 17/05/2010 19:29
myslalem ze jakas wieksza puenta bedzie z tej rozmowy:D


100% PD
 - 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  - 17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  - 34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  - 45  - 46  - 47  - 48  - 49  - 50  - 51  - 52  - 53  - 54  - 

idź do góry   
  Użytkownicy on-line: 0 - Rekord: 102 - 06/04/2010 21:51

 Nie jesteś zalogowany. Możesz czytać forum, jednak aby napisać wiadomość lub zmienić ustawienia musisz się zalogować.
 l: h:


czas wykonania skryptu: 0.08 s. | wersja forum: 2.0-dev [historia]

regulamin | ostrzeżenia użytkowników
Forum służy do prezentacji opinii odwiedzających, którzy są w pełni odpowiedzialni za swoje wypowiedzi.
Serwis PogonOnLine.pl w żaden sposób nie odpowiada za opinie użytkowników.

© Pogoń On-Line 2000-2005