| Autor |
| Wiadomość |  |
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 27/09/2003 20:33
przychodzi pedal do lekarza i mowi:
- panie doktorze ostatnio dosc czest dawalem dupy przez co ta zaczela mnie bolec cyba mam hemoroidy moglby pan sprawdzic
na to doktor:
- prosze sie pochylic
wklada reke pacjentowi w odbyt i nic nie czuje
- glebiej - krzyczy pacjent
ale nadal nic nie czuje
- jeszcze glebiej
maca maca i co wymacal wyciaga patrzy a to roza na to pacjent
- to dla pana doktorze
|
ZAWSZE WIERNI POGONI
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 29/09/2003 17:59
Jedzie sobie facet samochodem, przekroczył dozwoloną prędkość i w pewnym momencie zatrzymuje go policjant. Podchodzi do drzwi i mówi:
-Dzień dobry panie kierowco, Dowód Osobowy proszę...
-Chyba Osobisty panie władzo - odpowiada facet
-Panie, nie filozuj tyle...
|
Llibertat per a Catalunya!
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 29/09/2003 18:39
*Trójka dzieci z 1 klasy stoi przed ostatnia szansa aby otrzymać
promocje do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor:
- Jasio, przeliteruj słowo TATA
- T, A,T, A
- Świetnie! Zdałeś!
- A teraz Monika, przeliteruj słowo MAMA
- M, A, M, A
- Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy... - A teraz ty Ahmed...
- Przeliteruj proszę.... DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCOW W
SWIETLE POLSKICH PRAW KONSTYTUCYJNYCH
*Trzech facetow pilo w barze. Nagle do baru wszedl pijak, podszedl do nich i mowi do goscia w srodku:
-"Twoja matka daje najlepiej w calym miescie!"
Wszyscy oczekiwali bojki, ale gosc zignorowal pijaka, ktory chwile potem gdzies odszedl i zniknal. Dziesiec minut pozniej pijak pojawil się znowu, podchodzi to tego samego faceta i mowi:
- "Wlasnie mialem twoja matke, byla super".
I znowu facet nie podjal wyzwania. I znowu pijak gdzies zniknal. Kwadrans pozniej pojawil sie kolejny raz i oglosil:
- "Twoja matka swietnie robi lache"!
Facet popatrzyl na niego i powiedzial:
- "Idz do domu, tato, jestes pijany..."
*Idzie facet koło śmietnika, patrzy - a tu leży baba. Podchodzi do leżącej baby, szturcha ją nogą. Baba poruszyła się. Facet ogląda ją z każdej strony, wreszcie mówi:
- E! Baba, powiedz aa!
- Aa.
Facet podszedł z drugiej strony i mówi:
- E! Baba, powiedz be!
- Be.
- Nic z tego tego nie rozumiem, ktoś całkiem dobrą babę wypierdolił na śmietnik
*I jeszcze coś o kobietach, niewiem czy to już było ale ostatnio to znalazlem (chyba na forum Legii)wiec wklejam:
Wiecie jaka jest różnica miedzy kobietą a mezczyzną? Przeczytajcie pamietnik poniżej:
JEJ pamiętnik:
"Sobota wieczorem, wydał mi się trochę dziwny.
Umówiliśmy się na drinka w barze. Ponieważ całe popołudnie z
koleżankami byłam na zakupach, myślałam, że może to moja
wina...dotarłam trochę z opóźnieniem ; ale on nic nie
powiedział. Żadnego komentarza. Rozmowa była jakaś spięta, więc
ja proponowałam pójść w inne miejsce, bardziej spokojne,
intymne. W drodze do ładnej restauracji on dalej był dziwny. Był
jakby nieobecny. Próbowałam go rozbawić, i zaczęłam się
zastanawiać czy to moja wina czy nie! Pytałam czy coś nie tak
zrobiłam, on powiedział że nie mam z tym nic wspólnego, ale jego
odpowiedź nie była przekonująca. Później w drodze do domu
objęłam go i powiedziałam że go bardzo kocham ale on dał mi
tylko zimny pocałunek bez żadnego słowa. Nie wiem jak tłumaczyć
jego zachowanie, nic nie powiedział... nie powiedział że mnie
kocha... bardzo się tym martwię! W końcu byliśmy w domu; w
tamtej chwili byłam pewna że on chciał mnie zostawić; próbowałam
z nim rozmawiać, ale on włączył telewizor i oglądał coś
zanurzony w myślach, chcąc jakby powiedzieć że wszystko się
skończyło. W końcu poddałam się i poszłam spać. Ale dziesięć
minut później, niespodziewanie on też przyszedł do łóżka, i o
dziwo oddał moje pieszczoty, i kochaliśmy się, mimo że cały czas
był jakiś zimny, jakby daleko ode mnie. Próbowałam rozmawiać
znowu o naszej sytuacji, o jego zachowaniu, ale on już spał.
Zaczęłam płakać, i płakałam całą noc aż zasnęłam. Jestem pewna
że on myśli o innej, moje życie jest takie trudne."
JEGO pamiętnik
"POGOŃ przegrała... ale przynajmniej był sex !"
[Ostatnio edytowane przez @PiTeR@: 2003-09-29 18:50]
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 05/10/2003 10:33
Jasio podejrzał, jak jego dziadek "załatwiał się" za stodołą. Po chwili pyta:
- Dziadku, co to było takiego, co ci z rozporka zwisało?
Dziadek nie bardzo wie, jak Jasiowi odpowiedzieć, więc mówi:
- To był ślimak.
- Tak też myślałem - mówi Jasio - bo to do ch... nie było podobne!
Idą dwa penisy przez miasto. Staja na pasach, patrzą, a po przeciwnej stronie stoi wibrator. Na to jeden penis do drugiego:
- Ty, patrz, cyborg!
Kto stworzył kobiety?
- Trzech facetów: stolarz, hydraulik i architekt, ale i tak spieprzyli robotę. Stolarz: bo zrobił nogi, które ciągle się rozkładają na boki, hydraulik: bo cieknie co miesiąc, a architekt... bo zbudował szambo koło placu zabaw!
Co zrobić jak blondynka rzuci w ciebie granatem?
- Złapać, wyjąć zawleczkę, odrzucić.
Blondynka patrzy na kontakt i mówi:
- Biedna świnka zamurowali ją!
|
:dark5:...:::THE MATRIX HAS YOU:::...:dark5:
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 10/10/2003 07:32
Jaś i Małgosia siedzą w parku na ławce późnym wieczorem, w zamiarach niedwuznacznych. Dla Jasia jest to pierwszy raz, no i z wrażenia zamiast
Małgosi wsadził w dziurę po sęku w ławce... Na to Małgosia :
- Jasiu, walisz w dechę!
A Jaś :
- Sie wie, fachura! ...
Facet podczas podróży samochodem poczuł, że chce mu się siusiu. Przy drodze nie było żadnego parkingu i po dłuższym czasie gdy nacisk na ścianki pęcherza się zwiększał postanowił zatrzymać się przy drodze. Tak zrobił, wyszedł z samochodu i poszedł do lasu. Rozpiął rozporek i z ulgą zaczął siusiać. Po kilku chwilach mówi do swojego penisa "No widzisz kiedy ty chcesz to ja zawsze staję".
Jedzie sobie mały chłopak na rowerze. Zatrzymuje go policjant na koniu i pyta:
-Ładny rower. Dostałeś go od Mikołaja?
-Tak - odpowiada chłopak.
-To poproś go, by za rok przyniósł ci światła - i wlepia chłopakowi mandat. Na to chłopak:
-Ładny koń. Dostał go pan od Mikołaja?
-Tak - odpowiada rozbawiony policjant.
-To niech pan mu powie, żeby dał mu chuja między nogami, a nie na grzbiecie.
Rolnik i jego żona leżeli sobie w łóżku. Ona szydełkowała a on czytał "Działkowca". W pewnej chwili rolnik odłożył gazetę i spytał żonę:
- Wiedziałaś, że ludzie to jedyny gatunek, którego samice są w stanie odczuwać orgazm?
Żona uśmiechnęła się niewinnie:
- Naprawdę? Udowodnij to...
Rolnik podrapał się chwilę po głowie i powiedział:
- Dobrze - po czym wstał z łóżka i poszedł gdzieś zostawiając żonę z wyrazem totalnego zdumienia na twarzy.
Po pół godzinie rolnik wraca totalnie zmęczony i spocony, i mówi:
- A więc krowa i owca na pewno nie mogą, natomiast świnia kwiczała w taki sposób, że nie jestem pewien...
Jedna z młodszych klas szkoły podstawowej.
Pani nauczycielka stojąc na ławce zmienia jakiś obrazek,
a dzieci trzymają ławkę, aby pani nie spadła. Jasio korzystając
z okazji zagląda pani pod spódniczkę. Wchodzi
nauczyciel, zauważył co wyczynia chłopiec i mówi :
- Jasiu uważaj bo oślepniesz !!!!!
Jasio zakrywa jedno oko ręką i mówi:
- Pierdzielę, zaryzykuję, najwyżej stracę jedno oko.
Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w celu wiadomym. Kobieta krzyczy przerażona:
-Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boje!
-Na to morderca:
-No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...
Pewnego dnia przyjeżdża niedźwiedź do zająca na motorze Yamaha.
-Siadaj zając przejedziemy się.
Jadą 100 km/h, 180 km/h, 220 km/h. W końcu niedźwiedź mówi:
-Zając posikałeś się już??
Na to zając:
-Tak, lepiej się zatrzymaj.
Drugiego dnia zając podjeżdża na Harley'u Davidsonie pod dom niedźwiedzia.
-Siadaj niedźwiedź, przejedziemy się - mówi zając.
Jadą 100km/h, 180 km/h, 220 km/h
Zając pyta się niedźwiedzia:
-Niedźwiedź! ?!?!
-Co?? - odpowiada niedźwiedź
-Posikałeś się już??
-No - odpowiada niedźwiedź.
-No to zaraz się posrasz bo nie dosięgam do hamulca.
Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi Jaśkowi:
-Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy trafia na stół. Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do chaty. Matka na to:
-Jasiu co żeś zrobił ty baranie, natychmiast idź sprzedaj tego misia. Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
-Kup pan misia
-Spadaj chłopcze
-Bo będę krzyczał
-Masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij
-Oddaj misia
-Nie oddam
-Oddaj bo będę krzyczał. Sytuacja powtarza się parę naście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
-Jasiek chyba Bank obrąbałeś, natychmiast do księdza idź się wyspowiadać. Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
-Ja w sprawie Misia
-Spieprzaj już nie mam kasy.
Jasio w szkole strasznie klął, czym gorszył wszystkich w klasie. Pewnego razu pani powiedziała, że jeżeli dziewczynki usłyszą jak Jasio mówi coś 'brzydkiego' to mają wyjść. Jasio wchodzi do klasy i mówi:
- Dziewczyny, tam na górce burdel budują!
Wszystkie dziewczyny uciekają z klasy.
- Hej, dziwki gdzie lecicie? Tam dopiero fundamenty stoją! - krzyczy Jasio.
Syn pyta ojca:
- Tatusiu skąd ja się wziąłem?
- Widzisz, bociany cię przyniosły.
- Oj tatusiu, tatusiu masz taka piękna żonę,
a bociany pieprzysz.
Jedzie ciezarówka bardzo wysoko zaladowana. Kierowca - cwaniaczek chcial przejechac pod mostem, ale niestety zaklinowal sie. Przyjechala policja, gliniarz chodzi dookola, patrzy i mówi:
- No i co? Zaklinowal sie pan?
Na co kierowca:
- Nie! Wiozlem k... most i mi sie paliwo skonczylo.
Są sobie dwa koty, jeden stary drugi młody. No i stary lubi sobie od czasu
do czasu na kotki pochodzić. Młody też by chciał, ale stary go zbywa, że
wpierw musi dorosnąć. Ale młody nudzi i nudzi, aż w końcu stary zgodził się
wziąć go ze sobą na ruchanie kotek. Idą sobie po dachu i widzą, że niedaleko
na balkonie seksowna kotka się wygrzewa. Stary mówi do młodego: - Rób to co
ja.
Bierze rozbieg i skacze. Niestety rozbieg był za krótki, i stary kot zawisł
łapkami na krawędzi balkonu. Młody stwierdził, ze widocznie tak trzeba i też
skoczył i zawisł obok starego. Wiszą i wiszą i wiszą... W końcu stary mówi:
- Ja już się spuszczam.
A młody na to:
- A ja jeszcze sobie trochę porucham.
Einstein przychodzi do bram nieba. Świętego Piotra otwiera i pyta go:
- Musisz mi udowodnić, że jesteś Einsteinem. Chce mieć pewność, że
wpuszczam właściwą osobę.
- Rozumiem. Poproszę o tablicę i kredę.
Po chwili Einstein zaczyna kreślić na tablicy skomplikowane wzory i
objaśnia
zasady fizyki i matematyki.
- Wchodź, już mam pewność, że to ty - mówi św. Piotr.
Następnie do bram nieba przychodzi Picasso i ten też musi świętemu Piotrowi udowodnić kim jest. Prosi o tablicę i kredę, po czym zaczyna malować piękny obraz. Oczywiście został puszczony do nieba.
Następnie przychodzi Lepper. Święty Piotr mówi:
- Byli tu już Einstein i Picasso i musieli udowodnić kim są, więc i ciebie to czeka.
- A kto to Einstein i Picasso?
- Wchodź, Andrzej!
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 16/10/2003 22:53
Dawno nic nie było.
Ulubiona kapela żydowska?
- Gaz'n'roses.
- Gazowsze.
- Gazik (żydowski raper).
- Iron Majdanek.
- Judallica.
- Kreamator.
- Red hot czyli komora.
Co robi naga Żydówka w piecu?
- Podnieca płomień.
- Puszcza się z dymem.
- Kremuje się.
- Dlaczego murzyni jedzą białą czekoladę?
- Żeby się nie gryźć w palce.
|
...idę sobie swą dzielnicą ,z podniesioną przyłbicą i wyzwaniu stawiam czoła wierzę, że podołać zdołam...
|
|
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 16/10/2003 23:00
-Mamo mamo chcę ciasteczko!!
-Weź sobie leżną na stole
-Mamo ale ja nie mam rączek
-Nie ma rączek nie ma ciasteczek !!!!
Mikołaj pierwszy raz w swoim życiu przyleciał do afryki i sie pyta :-dlaczego te dzieci takie chude -bo nie jedzą-nie jedzą to nie dostaną prezentów !!!!!!!
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 16/10/2003 23:15
nie wiem czy ten dowcip tu byl nieche mi sie wszsytkiogo czytac pewni go znacie
to troche nierealistyczny ale dobra
Jedzie gosc samochodem na wazeline i zabraklo mu tego "Paliwa" wchodzi do domu wktorym wczesnie rodzina jadla obiad i nikt niechcial zmywac naczyc Wjec sie zalozyli Ojciec Corka i matka ze sie kazdy rozbierzez i ten kto sie pierwszy odezwje zmywa wjec przychodzi do nich PAtrzy Obiadek na stole no to sobie zje zjadal patrzy na corke hm ladna pyta sie ojca czy moze ja wyruchac ojciec nic nie mowi wjec to robi potem patrzy hm mama tez nieczego sobie to ja tez i wrescie patrzy sie na ojca i mowi macie moze wazeline a Ojciec dobra to ja juz pozmywa
PS mam nadziej ze nie sapliem
|
Z daleka nie będzie widać.
|
|
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 09/11/2003 23:19
Dowcip stary ale moze ktos jeszcze go nie zna
.......................................................
Pokaz lotniczy. Na plycie lotniska pojawiaja sie piloci z roznych krajow. Kazdy zmierza do swojej maszyny. Tak sie zlozylo ze amerykanski samolot stoi kolo radzieckiego. Rosjanie byli sklonni wystawic tylko kukuruźnika dwuplatowca, ktorym sie opyla pola. Rusek wiec poczekal az Amerykanin wskoczyl do kokpitu i niezauwazenie podczepil sie linka do amerykanskiego F16 na hol. Amerykanin startuje, Rusek zaczepiony za nim tez... Po starcie pilot amerykanski sie odwraca i widzi Rosjanina zaraz za soba.
Melduje do swoich:
- "Rusek jest za mna. Co mam robic?"
Baza do F16:
- "Zwieksz ciag i przyspiesz do 1 Macha, wtedy go zgubisz"
Pilot przyspieszyl ale znowu sie odwraca i widzi Ruska blisko ogona.
- "On caly czas jest za mna. Co robic?"
Baza:
- "Przyspiesz do predkosci 1,5 Macha, uciekniesz mu"
Ta sama sytuacja. F16 przyspiesza ale Rusek trzyma sie blisko ogona. Kukuruznik caly sie trzesie ale linka ktora jest przywiazany do F16 jakos go ciagnie...
Amerykanin znowu do bazy:
- "Nie moge go zgubic"
Baza:
- "Ustaw ciag na maxa"
Amerykanin przyspiesza i odwraca sie z ciekawosci zeby zobaczyc co sie dzieje.
- "Mam predkosc 2 Macha. Co mam robic? Rusek zmienia geometrie skrzydel i chyba bedzie wyprzedzal"
.......................................................
Pozdrowienia 
|
Statystycznie gołąb żyje tylko kilka lat (choroby, wypadki i ogólnie "ciężkie życie")
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 10/11/2003 00:03
nie wiem czy to juz bylo bo ciezko przeczytac taka ilosc kawalow ale mam dobry.
Po imprezie w srodku nocy chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu.
Stoja pod klatka, w pewnym momencie chlopak mowi: kotku zrob mi loda. Na to dziewczyna: nie bo jeszcze ktos zobaczy. chlopak: no zrob mi loda, nikogo nie ma, jest srodek nocy! dziewczyna: a jak ktos bedzie ze smieciami schodzil na dol to nas zobaczy! chlopak wkurwiony: no zrob mi loda, prosze! w tym momencie otwieraja sie drzwi, wychodzi siostra dziewczyny i mowi: zrob mu kurwa tego loda, bo jak nie to ja mu zrobie!!! tata mowi ze smieci wyniesione i jak ja mu nie zrobie to tata zejdzie i mu zrobi laske tylko kurwa niech zabierze te reke z przycisku od domofonu bo jest 3 nad ranem!!!!!!!!1
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 10/11/2003 00:03
slon i mrowka bawia sie w chowanego. slon szuka, szuka i znalezc nie moze. w koncu wkurwiony krzyczy: mam cie w dupie! na to mrowka: podgladales!!! [Ostatnio edytowane przez kamyk: 2003-11-10 00:05]
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 10/11/2003 00:11
Przyjezdza Sw. Mikolaj do Somali
Pyta sie kobiety: a czemu te dzieci takie chude ?
- A bo nie jedza.
- Nie jedza?! To nie dostana prezentow.
|
"Dobra banda z tradycjami, po co takie ekipy w ogóle pytaja o zdanie ludzi internetu?"
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 10/11/2003 00:42
No kamyk był ten twój pierwszy kawał już  I harlema też hehe.
Zedytuję i też coś wrzucę.
tato dzisiaj pani w szkole się pytała ile to jest 2+2, jedne dzieci mówiły, że 5, drugie, że 6, tylko ja powiedziałem, że 4, czy to dlatego, że jestem taki mądry? - nie synku to dlatego, że jesteś gruzinem. - tato tato a na WF robiliśmy pompki, jedni zrobili 10, inni 20, tylko ja zrobiłem 50, czy to dlatego, że jestem taki silny? - nie to dlatego, że jesteś gruzinem. - a potem w szatni oglądaliśmy sobie ptaszku, jedni mieli 5 cm, inni 15 cm tylko ja miałem 25 cm, tato czy to dlatego, że jestem taki męski? - nie debilu, to dlatego, że masz 28 lat.
[Ostatnio edytowane przez Sadu: 2003-11-10 00:55]
|
...idę sobie swą dzielnicą ,z podniesioną przyłbicą i wyzwaniu stawiam czoła wierzę, że podołać zdołam...
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 10/11/2003 02:41
Może coś o żydach czego nie każdy zna...
Co robi żyd trzymający palec w popielniczce ??
Ogląda album rodzinny....
|
God, I'm glad I'm not me.
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 10/11/2003 10:01
ida dwie łodzie podwodne przez las jedna w trampkach a druga w pol do osmej jaki z tego moral:
na chuj Ci rower jak nie umiesz plywac
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 10/11/2003 10:10
Przychodzi żaba do lekarza i mowi " cos mnie w stawie jebie "
|
"idz za glosem serca , pierdol presje rowiesnicza , cwicz to co chcesz , nawet gdy kumple nie cwicza "
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 10/11/2003 10:22
W Rosji powstał projekt, żeby zmienić flagę z niebiesko-biało-czerwonej, na czerwoną, jak za starych dobrych czasów. Informacja rozeszła się momentalnie. Do Putina dzwoni telefon:
- Tu prezes Coca-Cola Co. W związku z waszymi planami, mamy dla państwa propozycję. Jeżeli na waszej fladze umieścicie nasze logo, całemu waszemu rządowi fundujemy dwuletnie pensje.
Putin odpowiada:
- Ciekawa propozycja, przemyślimy to i skontaktujemy się z wami - po czym odkłada słuchawkę i dzwoni do Saszy:
- Sasza, słuchaj, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?
************************************************************************************
Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Oczywiście pierwsze uderzenie żony w piłeczkę i... okno stojącego obok pola golfowego domku zostaje rozbite.
Mąż trochę się zdenerwował:
- Mówiłem, żebyś uważała, a teraz trzeba będzie tam iść przepraszać i może nawet zapłacić!
Tak więc golfiści idą do domku i pukają w jego drzwi. Momentalnie dochodzi ze środka miły głos mężczyzny:
- Proszę wejść!
Po wejściu zauważają w domku: zbite kawałki szyby, rozbitą starą wazę i siedziącego na kanapie kolesia. Koleś pyta:
- Czy to wy zbiliście szybę?.
- Tak.... przepraszamy za to bardzo.
- Hmm właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić 3 życzenia. Nie obrazicie się jak spełnie wam po jednym sam zostawiając sobie jedno na koniec?
- Nie tak jest świetnie - odpowiada mąż - ja bym chciał dostawać milion dolarów co roku.
- Nie ma problemu - mówi dżin - do tego gwarantuję że będziesz bardzo długo żył. - A ty młoda kobieto czego chcesz??
- Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie, każdy z najlepszymi na świecie służącymi.
- Mówisz i masz - odpowiada dżin - Do tego obiecuję Ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.
- A jakie jest twoje życzenie dżinie? - pyta małżeństwo
- Ponieważ tak długo byłem uwięziony nie marzę o niczym innym jak o seksie z tobą - zwraca się do kobiety dżin.
- I co ty na to kochanie? - pyta mąż - mamy tyle kasy i domy... może się zgódź.
Tak więc żona kolesia z dżinem idzie na pięterko.... Całe popołudnie kochają się. Dżin jest wręcz nienasycony. Po 4 godzinach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
- Ile masz lat ty i twój mąż?
- Oboje mamy po 35.
- Żartujecie!!! 35 lat i wierzycie w dżiny....
POLECAM NR 2
************************************************************************************
Zbliżają się święta, lecz w rodzinie Jasia się nie przelewa. Zdesperowany Jasio pisze list do sw. Mikołaja. "Drogi sw. Mikołaju jestem bardzo biedny ale chciałbym dostać na gwiazdkę klocki lego, piłkę i kolejkę elektryczna."
Panie na poczcie nie bardzo wiedza co zrobić z tym listem, gdyż Jasio nie napisał adresu do Mikołaja. Postanawiają przeczytać list, tak się wzruszają losem biednego Jasia, że postanawiają spełnić jego życzenia. Jednak pracownice poczty same dużo nie zarabiają więc pieniędzy starczyło tylko na piłkę i klocki. Wysyłają prezenty do Jasia. Po jakimś czasie przychodzi list od Jasia, panie na poczcie otwierają go i czytają:
"Drogi Mikołaju dziękuję ci za wspaniale prezenty, a tę kolejkę to pewnie te ku..y z poczty zaj..ały!"
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 10/11/2003 10:59
> W Rosji powstał projekt, żeby zmienić flagę z niebiesko-biało-czerwonej, na
> czerwoną, jak za starych dobrych czasów. Informacja rozeszła się momentalnie. Do
> Putina dzwoni telefon:
>- Tu prezes Coca-Cola Co. W związku z waszymi planami,
> mamy dla państwa propozycję. Jeżeli na waszej fladze umieścicie nasze logo,
> całemu waszemu rządowi fundujemy dwuletnie pensje.
> utin odpowiada:
>- Ciekawa propozycja, przemyślimy to i skontaktujemy się z wami - po czym odkłada
> słuchawkę i dzwoni do Saszy:
>- Sasza, słuchaj, kiedy dokładnie kończy się nam
> umowa z
> Aquafresh?
Hehe dobre, tyle tylko że już wcześniej napisałem ten kawał 
[Ostatnio edytowane przez Hanki: 2003-11-10 11:00]
|
Llibertat per a Catalunya!
|
|
|
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- 15
- 16
- 17
- 18
- 19
- 20
- 21
- 22
- 23
- 24
- 25
- 26
- 27
- 28
- 29
- 30
- 31
- 32
- 33
- 34
- 35
- 36
- 37
- 38
- 39
- 40
- 41
- 42
- 43
- 44
- 45
- 46
- 47
- 48
- 49
- 50
- 51
- 52
- 53
- 54
-
|
