0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny. 20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny. 30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny. 40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić. 50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować. 60- ... lat - wypada zmienić markę.
Wiek kobiet:
0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta. 20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna. 30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała. 40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna. 50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.
Odp: Dowcipy - 26/05/2006 16:12
Do reprezentacji Polski trafił nowy zawodnik z Afryki. Napierwszej odprawie przed treningiem Paweł Janas narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką: - Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, jak piłka do bramki to dobrze, rozumiesz? Na te słowa wstał nasz nowy zawodnik, lekko poszarzały i cokolwiek zdenerwowany. Opanował się jednak i odzywa się płynną polszczyzną do trenera Janasa: - Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce. Mam tu żonę, dzieci, a studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej, niż niejeden Polak! Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział: - Siadaj synu, ja mówię do Rasiaka
LADS FROM SZCZECIN nasze chasło prosto brzmi "dokad siły nam zostanie - my żyjemy by sie bic - po nas przyjda tez nastepni - beda zyli tak jak my "
Odp: Dowcipy - 27/05/2006 12:17
"... dzwonili z Amsterdamu, dzwonili z Barcelony, dzwoniła nawet jakaś Krystyna z gazowni, ... tylko Janas nie zadzwonił"
Mały Rumun mówi do mamy Rumunki: - Mamo chce mi sie kupe. Na to matka: - Chodż to ci ukroje.
Jasio mówi do mamy - A tata jest pedałem! Co ty gadasz Jasiu , jak możesz... Jasiu:No tak - jak mu rano robiłem loda to miał gówno pod napletkiem
Koleżanka mówi do drugiej : - wiesz..kupiłam sobie skunksa..zajebiście liże cipę ! A druga na to : - Taaak ?!,a co zrobiłaś ze smrodem ? - A nic ! dwa tygodnie rzygał , ale już się przyzwyczaił
Dlaczego blondynka ma jeden zwój w mozgu wiecej niz kura odp. zeby nie srała po podworku
Ksiądz na katechezie: -Dzieci, kto to są: Bóg Ojciec, Syn Boży i Duch Święty? Zgłasza się Jasio : -ICH TROJE
Dlaczego rumunka odwraca czasami gacie na lewą stronę? Żeby sie robale wyrzygały......
2 jąkałów założyło się, który w krótszym czasie kupi paczkę L&M. Idzie pierwszy: - dddzien dooobry poooprooosze paczkkke L&M lajtowww. Kobieta daje mu papierosy, wraca do kolegi a on na to: - ty starrry ale miallllles fenommmmmenalnnny czas no dooobra teraz ja. Podchodzi do kiosku: - ddddzien doooobry paczzzke L&M prroszę. Sprzedawczyni: - lajtów czy czerwonych? Jąkała: - ty kurwo!
Pewien murzyn myl poklad na statku.Zachcialo mu sie pic,wpada do kajuty,patrzy akwarium!Zlapal akwarium pije, pije a tu rybka mowi:prosze zostaw mi troche wody to spelnie twoje trzy zyczenia.Dobra po pierwsze:chce byc bialy.po drugie chce miec duzo dup po trzecie:zeby nigdy mi wody nie zabraklo!.Dobrze -odrzekla rybka-izamienila go w deske klozetowa!
Co powstanie z połączenia blondynki z oponą firmy Dębica Kurwa nie do zdarcia
Poszedła facet na disco a że ładny nie był a chciał poruchać to zbajerował se panienkę na wózku bo inne nie chciały. Po pewnej chwili udało się mu wyciągnąć ją na spacer i jak to bywa zachciało mu się poruchać. Nawija jej makaron na uszy no i się w końcu zgodziła. Pyta się ale jak to zrobimy a On na to noromalnie zarzucę cię na płot i zerżne w dupsko. Po czy co powiedział to i zrobił. Po wszystkim wracają a kobiałka w płacz. facet się pyta co się stało a ona na to to był mój pierwszy raz facet na to no coty nic nie czułem a ona na to PIERWSZY RAZ KTOŚ ZDJĄŁ MNIE Z PŁOTA.
Ulubiony teleturniej żyda? Ukryta komora.Ew. 1 z 10.
Jaki jest szczyt bezczelnosci: Zaprosic Bin Ladena na otwarcie nowych budynkow WTC.
Student umarl i poszedl do piekla. Diabel pyta sie: wybierasz pieklo dla studentow czy zwyczajne? Student pamietajac, ze za zycia studenci zawsze mieli bardziej przejebane wybral pieklo zwyczajne. Caly dzien jedl, pil, palil i walil, ale wieczorem przyszedl diabel z mlotkiem i wbil mu gwozdz w dupe. Na drugi dzień impreza nonstopowka, cmaga i paszcza na okraglo, ale wieczorem znow przyszedl diabel i wbil mu gwozdz w dupsko. Na trzeci dzien student sie wqrwil i poprosił diabla o przeniesienie do studenckiego piekla. Diabel sie zgodzil. Mijaly błogo dni impra impre poganiala, student zsiadal z lasek tylko na jedzenie (i to nie zawsze), woda strumieniami, przepalone pluco - jednym slowem jak w akademolach A tu nagle w styczniu wchodzi diabel do pokoju studenta z WIADREM GWOZDZI i ELEKTRYCZNA WBIJARKA. 'Ej, diabel, co jest, qrwa!? Przeciez sie przenioslem!' Diabel na to 'sesja student, SESJA!'
Trzech dresiarzy spotkalo sie przy piwie i gadaja o swych podbojach: 1 - Jak bylem na dicho to dziewczyna juz po 5 minutach gadala ze mna jak po 5 latach... 2 - e tam, ja ze swoja po tym czasie to juz sie za reke trzymalismy... 3 - U mnie to bylo tak. Siedze se w mojej bryce. Muza na full. Podchodzi paniena, wchodzi do samochodu, rozbiera sie, siada mi na kolanach i mowi: - Rob to co umiesz najlepiej. - I co, i co - No i zajebalem jej z dyni...
Zachorował wielki wojownik Biały Bizon. Całe plemię pogrążyło się w smutku. Wysłano więc posłańców do Wielkiego Szamana. Odnaleźli jego samotny szałas, wchodzą i mówią: - Witaj Wielki Szamanie, nasz największy wojownik legł zwalony chorobą. Ulecz go, bo bez niego nie obronimy wioski. - Połóżcie mu wilcze ziele na czole. Poszli więc zerwać wilcze zioło i ułożyli je jak szaman nakazał. Całą noc słyszeć można było jęki Białego Bizona. Nazajutrz posłańcy znowu poszli do szamana: - Pomogło? - A gdzie tam. O mało duch go nie opuścił. - Hmm.. Przeto połóżcie mu jajka na oczach, to powinno przynieść poprawe. Wieczorem dało się słyszeć okropny wrzask wojownika i zapanowała cisza... Następnego dnia posłańcy ponownie odwiedzili szamana: - Pomogło? - Nie. Odszedł do Krainy Wiecznych Lowów. - A położyliscie mu jajka na oczach, jako wam mówiłem? - A huj, że nie, .....nie dało rady- dociągnęlismy je... tylko do.............pępka...!
2003/2004- Mistrzostwo Klasy B juniorów z Chrobrym Lisie Pole
Odp: Dowcipy - 02/06/2006 21:06
Zenek codziennie rano uprawial jogging w pewnym parku. Zauwazyl , ze o tej samej porze i w tym samym co on miejscu biega takze Bogus Linda. Zdecydowal sie kiedys z nim zagadac, no wiec przedstawil mu sie i mowi: " Mam pewna prosbe Bogus. Jutro bede tu biegal z moja dziewczyna. Jak bedziemy sie z toba mijac, czy moglbys do mnie krzyknac -czesc Zenek?-wiesz, zrobilo by to na niej dobre wrazenie, wygladalo by na to,ze jestesmy kolegami." Linda sie oczywiscie zgodzil. Co mu tam zalezy krzyknac "Czesc Zenek". Wiec na drugi Zenek biegnie ze swoja dziewczyna, z naprzeciwka biegnie Linda, macha reka i krzyczy-"Czesc Zenek!". A Zenek na to :"Spierdalaj frajerze!"
Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi: - Stop, kurwa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!
Zmarły dwa noworodki jeden biały drugi czarny. Przed wrotami do nieba spotykaja Boga. Bóg patrz tak na białe niemowle i mówi: - Oj szkoda mi ciebie takie niewinne i młode dziecie umarło dam ci skrzydełka i bedziesz Aniołem Podchodzi do czarnego dziecka patrzy na nie i mówi: - Tobie tez dam skrzydła ....... bedziesz muchą
W pierwszej klasie podstawowej, podczas biologii, pani się pyta dzieci - Jakie dźwięki wydaje krowa. Małgosia podnosi rękę: - Muuuu, proszę pani. - Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty? Grześ podnosi rękę: - Miauuu, proszę pani. - Bardzo dobrze, Grzesiu Bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy? Jasiu podnosi rękę. - No Jasiu powiedz - zachęca pani. - Na glebę s****ysynu, ręce na głowę, nogi szeroko i ani ****a drgnij!!
Bogacz jedzie swoim luksusowym autem i spostrzega na trawniku biedaka jedzącego trawę, zatrzymuje pojazd i pyta go: - Dlaczego jesz trawę? - Bo jestem głodny. - Przecież ta trawa jest zanieczyszczona spalinami, chodź do mnie ja Ciebie nakarmię. - Ale ja mam dzieci i one są też głodne. - To je też nakarmię. - A ja mam jeszcze rodziców, i oni też są głodni. - Dobrze, i dla nich starczy. - Ale ja jeszcze mam 3 braci 2 siostry i 6 kuzynów... - O nie! Takiego dużego trawnika to ja nie mam!
Św. Mikołaj przyjechał do Etiopii i rozmawia z dziećmi: - Dzieci, a czemu wy takie chude jesteście? - Bo nie jadłyśmy od miesiąca! - Co! Jak nie jadłyście, to nie będzie prezentów!!!
Ostatnio edytowany przez: Macias, 2 czerwca 2006, 21:30 [3 raz(y)]
Odp: Dowcipy - 06/06/2006 22:56
Maz bedac bardzo w "potrzebie" zaczal dobierac sie do swojej malzonki, ktora akurat tej nocy nie miala ochoty na malzenskie igraszki. Po kilku nieudanych probach zapytal: - Dlaczego nie? Malzonka wyjasnila, ze nastepnego dnia udaje sie do lekarza - ginekologa i nie chce przed tym uprawiać seksu, bo musi być czysta, po czym odwrocila sie na drugi bok. Kiedy juz zasypiala - poczula, ze maz puka ja w ramie. Rzucila: - Co? - A do dentysty jutro idziesz?
Jasio wysłał list do swoich dziadków. Dziadek czyta list babci na głos: "Kochani dziadkowie, wczorej poszedłem pierwszy raz do szkoły i miałem godzine wychowawczą. Wychowawczyni powiedziała, że musimy zawsze mówić prawdę więc się Wam do czegoś przyznam. W te wakacje jak byłem u was to zszedłem do piwnicy nasrałem do słoja z kompotem i odstawiłem z powrotem na półke. Jasio" Dziadek skończyl czytać, jebnął babkę w ryj i mówi: - A mówiłem ci "Gówno"! Ale ty "zcukrzyło sie, zcukrzyło sie"!!!
Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie: - Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy? - Motocyklista - odpowiada pytany. - Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista? - A ch*j ich wie, skąd oni się biorą.
Trzy etapy seksu: Pierwszy to tak zwany SEKS DOMOWY. Podczas którego stosunki Nowozenców odbywaja sie czesto i w róznych miejscach, np. w kuchni, w goscinnym, na podlodze, w wannie itd. Nastepnie przychodzi etap zwany SEKSEM SYPIALNIANYM. Podczas którego stosunki plciowe odbywaja sie regularnie i jak sama nazwa wskazuje w sypialni. Z czasem, nieublagalnie pojawia sie trzeci etap zwany SEKSEM PRZEDPOKOJOWYM. Podczas tego etapu malzonkowie mijaja sie sporadycznie w przedpokoju mówiac: "Pierdol sie"!
Para wybrala sie na zimowe ferie do malego, romantycznego domku gdzies w górach. On od razu poszedl do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy: - Kochanie, jak strasznie zmarzly mi rece! - Wlóz je miedzy moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule. Jak powiedziala, tak zrobil i to go rozgrzalo. Zjedli obiad i on poszedl narabac jeszcze troche drewna. Po powrocie wola: - Kochanie, alez mi zimno w rece! - Wlóz je miedzy moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna. Nie trzeba mu bylo dwa razy powtarzac. Po kolacji chlopak udal sie po zapas drewna na cala noc. Ledwo wrócil, od razu wola: - Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w rece! - Rece, rece! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzna?
Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie: - Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach? Pacjent spokojnym głosem: - To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda, Panie Doktorze...?
Wpada eskimos do baru i mówi: - Whisky proszę! A barman: - z lodem? Eskimos: - A wyjebać Ci?!?!?
Kontrola drogowa zatrzymuje blondynkę: - Ma Pani gaśnicę? - Mam. - A trójkącik? - Wczoraj zgoliłam.
[...] i przyszedł Pan i spojrzał na prace naszą, i był zadowolony, a gdy spytał o zarobki nasze, usiadł i zapłakał [...]
Umiera papież. U wrót raju sw Piotr go pyta: - Ktoś ty? - Ja? biskup Rzymu. - Biskup Rzymu? Nie kojarzę. - No, namiestnik Pański na Ziemi. - To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo. - Jestem głową kościoła katolickiego! - A co to takiego? Papież zrobił głupią minę i aż mowę mu odebrało. - Dobra - mówi sw Piotr - Czekaj tu, idę spytać szefa. (tup, tup, tup) - Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam.. - Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz? - Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać. Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi: - Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu? - No, i? - Oni do tej pory działają!
Odp: Dowcipy - 17/06/2006 15:02
Po wygranym przez Polskę meczu z Kostaryką i odpadnięciu przez Polaków z grupy Janas udziela wywiadu: - Proszę Państwa! Jesteśmy futbolową potęgą! Jak wiele drużyn potrafiło na dwóch kolejnych mundialach zakończyć swój udział wygranym meczem?
... lecz nie patrze na przeszkody i fałszywość gnoji, przeciwność losu boli - my idziemy ku swej woli ... tatatadam! || głos pokolenia - cios ogłupienia, hołd potępienia, mord zrozumienia ||
Dygała krasnaja kaniła przez las na chawirkę do babki Jareckiej. Taschała ze sobą półbaki maryśki i słomiaka szpachlówy. Przylukał ją git wilk multirecydywa. Trzmychnął za drapaka i taki jej bajer wali: - Gdzie się bujasz, lala? - Ano stary wapniak wypchnął mnie z kwadrata, abym Jareckiej szamaska zatachała. Wilk oblukał kaniołę, szpulasa po sitwie na chawirę, obszamał Jarecką, pierdolnął się na kojo i komarunek świruje. Wtem wchodzi Czerwonka. - Babciu, kto Ci takie gały obsztalował? - A żebym lepiej mogła filować! Obszamał Czerwonkę i dalej komaruje. Wtem wchodzi Gajowy z giwerą na ramieniu, pierdolnął wilkowi fest sznyta na samarze, wydobył Jarecką i Czerwonkę i razem batłącha obalili...
"Wśród pięknych kwiatów rosną te chwasty, popularnie to pedały i lewe niewiasty..."
Odp: Dowcipy - 22/06/2006 16:48
O Moderatorach 1. Moderator nie nabija postów - moderator ma wiele do przekazania. 2. Moderator nie myli się - moderator ma inne zdanie. 3. Moderator nie obija się - moderator czuwa. 4. Moderator nie robie OT - moderator przypomina o innych ważnych sprawach. 5. Moderator nie obraża innych - moderator dobitnie zwraca uwagę. 6. Moderator nie flooduje - moderator ekspresywnie wyraża swoje myśli. 7. Moderator nie wykłóca się - moderator szkoli forumowiczów. 8. Moderator nie zakłada głupich tematów - moderator sprawdza czujność forumowiczów. 9. Kto przychodzi ze swoimi przekonaniami - wychodzi z przekonaniami moderatora. 10. Szanuj moda swego - możesz mieć gorszego.
Odp: Dowcipy - 22/06/2006 19:33
-Jasio wraca ze szkołe wesoły i krzyczy:Mamo dostałem 5!Mamo na to:Co się cieszysz.Raka masz. -Mama puka do drzwi i otwiera tata który trzyma 2 trumienki w rekuzieci przywiozłem z Koloni." -Otylia Jędrzejszak jedzie z bratem samohcodem.Otylia mówi:Ja Sprite Ty pragnieniie -Jest Polak,Rusek i Anglik.i Piją wódkę.Na to Anglik zdrowie Churchila,wypili.Polak zdrowie Kościuszki,wypili.Rusek zdrowie Stalina.Polak mówi ze nie wypije.na to Rusek wsadził palca do buzi:Nu Kościuszko uchadij! Hehe.ale smioeszne kawałyhehe
Forum służy do prezentacji opinii odwiedzających, którzy są w pełni odpowiedzialni za swoje wypowiedzi. Serwis PogonOnLine.pl w żaden sposób nie odpowiada za opinie użytkowników.
Kurwa nie do zdarcia
tatatadam! || głos pokolenia - cios ogłupienia, hołd potępienia, mord zrozumienia || 
jeszcze nic pewnego... ale wierze ze dowcip stanie sie prawdziwy 
