Odp: Dowcipy - 04/09/2005 01:14
(celtique) czach: W ogóle, to dzisiaj widziałem _NIESAMOWITĄ_ akcję, jak szedłem z psem. (celtique) Po prostu obraz tego, co dzieje się w moim mieście. (celtique) Otóż spokojnie sobie idę, pies coś węszy na drugim końcu smyszy (celtique) I widzę, idzie sobie taki zestrachany koleś. (celtique) Nagle podchodzid o niego 4 dresów 2x2, i do niego: (celtique) - Wpiedol, kurwa? (celtique) - Ee.. (celtique) - Wyskakuj z komóry i z kasy. (celtique) - Ale. (celtique) - Jakie ale? Wpizdę chcesz? (celtique) Koleś wyjmuje telefon (celtique) hahaha (celtique) a boss szajki (celtique) - Prima aprillis! (celtique) I poszli. (celtique) Normalnie padłem.
Poniedziałek 7:00 Allah Akbar Cały świat się o nas dowie. Dziś zamach na okupantów z Polski. Tym razem na ich ziemi. Cel - Okęcie. Tradycyjnie porwiemy samoloty - cztery. Jeden spadnie od razu, trzy sparaliżują pozostałe porty lotnicze. Zwycięstwo jest nasze!!! Poniedziałek 17:00 Cały czas nie możemy znaleźć bagaży. Nici z ataku, na dodatek możemy już stąd nie wyjechać... To nic - jutro atak na Balice - tam musi się udać! Wtorek 7:00 Dziś bracia wyjechali do Balic. Nie mamy bagaży, ale sterroryzujemy obsługę plastikowymi nożami i widelcami. Będzie dobrze. Wtorek 18:00 Bracia talibowie wrócili - śmierdząca sprawa: kazano im zapłacić za autostradę, a jak byli przy lotnisku (15 minut później) kazali im zapłacić znowu. Wycofaliśmy się żeby nie budzić podejrzeń. Zresztą podobno i tak w polskich samolotach nie dają sztućców, bo je się tylko kanapki. P.S. Jutro atakujemy siedzibę polskiego rządu. Środa 8:00 Dziś atak na polski parlament - mamy już dwa autobusy z przyczepami załadowane karbidem. Trotyl ukradli nam w poniedziałek na lotnisku, nic innego nie dało się skombinować. Autobusy wyjeżdżają o 8:30 - godziny wyjazdu przyczep jeszcze nie znamy - tajemnica. Plan jest prosty - przejeżdżamy przez Warszawę i pierdut. Allach jest wielki!!! Środa 17:30 Znów coś poszło nie tak. Bez problemów dotarliśmy do celu, ale droga była zablokowana przez samochody. Na wszystkich biało-czerwone wstążki. W każdym jeden kierowca-samobójca . Chyba przewidzieli nasz atak i wystawili swoich żołnierzy (prawie sami faceci, żadnych starców i dzieci - elita). P.S. Te dziury po drodze to chyba też nie przypadek - czyżby planowali zaminować drogę? Jutro zmiana planów - cel: Pałac kultury. Tymczasem wycofamy się pod Warszawę... Czwartek 7:00 Wstaliśmy rano bo plan wymaga szybkich posunięć, poza tym zadekowaliśmy się pod Warszawą. Wyjazd o 7:10, przejazd przez Janki, Raszyn, wysadzamy Pałac Kultury Nauki i (na) Sztuki, po czym pryskamy do Klewek, gdzie bracia talibowie podstawią helikoptery. BUŁKA Z MASŁEM. Czwartek 17:30 Oddam życie za bułkę z masłem. Stoimy od rana w Raszynie. Jakieś pacany w biało-czerwonych krawatach w kółko chodzą po pasach. Nie da się przejechać - próbowaliśmy ich staranować, na szczęście Ahmed zauważył leżące po drugiej stronie odwrócone brony. Dobrze że nie szarżowaliśmy - nie byłoby jak wrócić do Janek do McDonalda... P.S. Tym razem rzucili przeciwko nam starców i baby - widocznie nas lekceważą. Ale my mamy plan - wrócimy w nocy Piątek 6:30 Wreszcie przechytrzyliśmy wroga - przyjechaliśmy w nocy. Siedzimy przed stadionem Legii (X-ciolecia był większy, ale jakieś męty się kręciły). Piątek 7:30 Super wiadomość - namówiliśmy na akcję jakąś wycieczkę - przyjechała autokarami i od razu zgodziła się na akcję. Mają nawet własne siekiery, materiały wybuchowe i transparenty. Idzie nam jak z płatka. Allach nam sprzyja. Piątek 16:30 Nie, noooo. Co za ludzie - nie dość, że sami dostali pałami, to jeszcze pobili naszych braci talibów. LUDZIE JAK KTOŚ MA BRODĘ TO JESZCZE NIE ZNACZY ŻE JEST ŻYDEM. Żydzi mają PEJSY!!!!! Patrzcie trochę uważniej... Mam tego dość. Kit z polską. Jutro atakujemy SALWADOR! Sobota 1:30 Jak podaje rzecznik Straży Granicznej, niedaleko przejścia granicznego w Kołbaskowie zatrzymano grupę wychudzonych, obdartych i głodnych starców. Umyto ich i ubrano. Na migi prosili, żeby nie strzyc bród. Niestety - nawet tłumaczom z ośrodka dla zbiegłych rumunów nie dało się ze starcami dogadać. Tyle tylko wiadomo, że chcieli jechać do Ameryki z jakąś "pracą". Zapewne to kolejna grupa Pakistańczyków z jakiejś ubogiej wioski. Odsyłamy ich dziś LOT-em. Wyglądają na wzruszonych. :-)
"Lecz zaklinam - niechaj żywi nie tracą nadziei I przed narodem niosą oświaty kaganiec; A kiedy trzeba, na śmierć idą po kolei, Jak kamienie przez Boga rzucane na szaniec!"
Odp: Dowcipy - 11/09/2005 13:22
Sopot: Mandaryna właśnie zakończyła śpiewanie. Publika szaleje: - Jeszcze raz, jeszcze raz, jeszcze raz! .....no dobra to zaśpiewała..... Skończyła a publika: - Jeszcze raz! No i tak trzeci, czwarty, piąty.....dziewiąty raz... W końcu już zrezygnowana do publiczności: - Kochani, ale ja już nie mam siły śpiewać... A publiczność: - Kurwa śpiewaj aż się nauczysz!
... lecz nie patrze na przeszkody i fałszywość gnoji, przeciwność losu boli - my idziemy ku swej woli ... tatatadam! || głos pokolenia - cios ogłupienia, hołd potępienia, mord zrozumienia ||
Odp: Dowcipy - 13/09/2005 19:18
Rozmawiają trzy plemniki: - Ja to bym chciał zostać lekarzem. - Ja sławnym artystą. - Boję się panowie, że ten jebany onanista zniszczy nasze marzenia...
Odp: Dowcipy - 13/09/2005 20:48
- Tatuś, wczoraj byłam z Włodzimierzem na dyskotece... – opowiada 16-latka. - Ta... - No i tańczyliśmy tam do późna, pilismy drinki... - No i...? - Jak Włodzimierz odprowadzał mnie do domu, to mnie zaprosił do siebie... - Tak...? - Zaszliśmy, jego rodziców nie było w domu... - No i co dalej...? - Włodzimierz włączył nastrojową muzykę... zgasił światło... piliśmy szampana... poszliśmy do sypialni... - Słuchaj, Patrycja idź i opowiedz dalszy ciąg mamie, bo mi już stoi.
-----
Koleś zamówił sobie k*rwiszczę. Przyjechało nawet takie... niczego sobie. - Masz zadanie – mówi gość. – Właź na szafę. Jedną ręką włączaj światło i wyłączaj. Drugą rozbryzguj na mnie wodę, która stoi w misce na szafie. A nogą napierdzielaj w drzwi. OK.? - Ok. I wlazła sprzedajna kobita na szafę. Światło włącza i gasi, wodą bryzga, nogami wali w szafę. A gościu siedzi na fotelu. - Ooooo... Burza idzie! Grzmi.. deszcz pada... błyskawice... - A kiedy się p*erdolić będziemy? – nie wytrzymała prostytutka. - P*erdolić? Kto się r*cha w tak ch*jową pogodę?!!
-----
Węzłem małżeńskim połączyli ich rodzice. On - 36 letni stary kawaler i w dodatku niepoprawny onanista, ona - 18 letnia nieuświadomiona i w dodatku niczego nie świadoma dziewica. Po nudnym weselu nastała noc poślubna. Ona leży na łóżku wstydliwie zakrywając łono, on stoi zły jak diabli obok i robi "swoją robotę" - Kochany, a ja ? - cichutko dopomina się o swoje panna młoda. Milczenie. - A ja? - mówi troszkę głośniej. - Co ty? - wściekle warczy "pan młody" nie przerywając zajęcia. - No co ze mną? Mama mówiła, że jak pierwszy raz będziesz "to" robił to musi mnie boleć. - Zaczekaj - syczy mąż - Zaraz skończę to ci rękę złamię.
Porównanie jednej doby studenta Akademii Medycznej (AM) i Politechniki (PL) mieszkających razem.
18:00 AM: Początek ostatnich zajęć tego dnia. PL: Początek pierwszej skrzynki piwa.
20:00 AM: Wracam tramwajem na stancję. PL: W stanie naturalnym jadę rowerem po kolejną skrzynkę piwa, mimo że pada śnieg i jest zimno.
21:00 AM: Piję pierwszą tego wieczoru kawę. PL: Pierwszy raz tego wieczoru jadę na izbę wytrzeźwień
22:00 AM: Zaczynam pierwszą tej nocy 1000-stronicową książkę. PL: Zaczynam pierwszą tej nocy ucieczkę z izby wytrzeźwień.
23:30 AM: Nadal czytam. PL: Nadal uciekam.
24:00 AM: Wycieńczony książką sięgam po 800-stronicowy skrypt. PL: Wycieńczony bieganiem, wskakuję do rzeki i uciekam wpław.
2:00 AM: Czytam kumplom śmieszne zdania z książki. PL: Opowiadam kumplom, jakie to uczucie dostać paralizatorem.
3:00 AM: Z braku książek sięgam po Panoramę Firm i Książkę Telefoniczną. PL: Z braku napojów energetycznych, wzmagających wyobraźnię, udaję się w podróż rowerem do najbliższego nocnego
4:00 AM: Kumple też czytają PF i KT (nie mogę nic z nich zrozumieć). PL: Kumple nadal piją i coś gadają, ja tylko piję...
4:30 AM: Piję, nie wiem którą kawę. PL: Nie wiem, gdzie jadę.
4:45 AM: Urządzamy z kolegami konkurs 1 z 10-ciu z wiedzy o Panoramie Firm. PL: Urządzamy konkurs kto szybciej wózkiem dookoła supermarketu.
5:15 AM: Znów wygrałem! Bochenek i Stryer się nie odzywali... PL: Znów wygrałem! Piast i Żywiec utknęli w zaspie!
6:00 AM: Jestem wykończony, nigdy już nie będę tak długo się uczył. PL: Jestem wykończony, tłumaczę znakowi STOP, że już nigdy nie będę pił.
6:15-7:30 AM: Śpię w ubraniach - szkoda ściągać na tak krótko. PL: Śpię z dwoma kumplami w wannie, która dryfuje po wodach parku.
7:30 AM: O, już 7:30? ZASPAŁEM! PL: O! Chłopaki, to jest Bałtyk? Który mamy rok?
7:45 AM: Idę się umyć... Gdzie jest wanna I ten jełop z PL? PL: Kurcze, dzisiaj czwartek. Dzień kąpieli dla Medyka...
7:50 AM: ...znowu wypił Domestosa... PL: ...ale zgaga... to po tym likierze pewnie...
8:00 AM: Biegnąc na uczelnię, widzę trzech kloszardów w wannie. Myślę - co to za życie... PL: Wczoraj widziałem białe myszki, a dziś duchy w białych fartuchach. Czas wracać do domu...
9:00 AM: chce mi się spać, idę po kawę PL: chce mi się spać, idę spać
12:00 AM: Przewracam się ze zmęczenia PL: Przewracam się na drugi boczek
13:00 AM: Za twarde siedzenia na tych salach PL: Mama kupiła mi za miękką poduszkę...
15:00 AM: Znowu zapomniałem zjeść PL: Znowu zapomniałem pójść na zajęcia
15:05 AM: Trudno, napiję się kawy PL: Trudno, zrobię ksero
16:00-17:30 AM: Oglądam preparaty i notuję wykłady PL: Oglądam telewizję i gram w Tekkena
18:00 AM: Ledwo żyję, chcę do domu! PL: Ale mam kaca! Chcę do mamy!
20:15 AM: Cześć, Głąbie! Ale miałem ciężki dzień... PL: cześć, Medyk! Ty chyba nie wiesz, co znaczy ciężki dzień...
Pogoń jest potęgą ludzi z charakterem, bo nie siła lecz charakter daje nam przewagę
"...patrzę na własne odbicie w witrynie i widzę to, że jest realne, nie będąc hologramem przypomina po której stronie się znalazłem i w jakim celu tak naprawdę..."
Odp: Dowcipy - 14/09/2005 22:49
2 dziwki gadaj ze soba o najlepszych pozycjach.pierwsza mowi: >Ja to lubie najbardziej od tylca,totalny komfort,te napiecie...po prostu bomba. Na co 2 odpowiada: >A ja najbardziej lubie pozycja na jezdzca. >A co to za pozycja??-pyta sie pierwsza >No widzisz,siadasz facetowi na konia,jak juz usiadziesz,mowisz mu ze masz AIDS-a,on probuje ciebie zrcucic a ty musisz sie utrzymac.
Na lekcjae jezyka polskiego nauczycielka zaprosile dyrekcje szkoly,aby pokazac jakie to jej dzieci sa juz madre.Dyrekacja z tylu usiadla i pani rozpoczyna... >Krzysiu,oze powiesz jakis wyraz na ,,A" >na to Krzys, Aligator prosze pani. >Zosiu,a ty moze cos na ,,B" >Baranek prosze pani. I tak dalej i tak dalej,az w koncu doszla do jasia i mowi zeby powiedzial cos na ,,K".po chwili jednak zaluje,bo jasiu strasznie przeklina ale on spokojnie mowi... >Kamien prosze pani... Nauczycielce glos spadl z serca,na co nagle jasiu wyrywa sie z lawki i krzyczy... >Ale taki kurwa wielki!!!!!!!!!!
2 pedalow lecac samolotem i gadaj.pierwszy nagle mowi >Franek,sluchaj.robilismy juz to wszedzie,w pociagu,w samochodzie,na statku,ale jeszcze nigdy w samolocie.Moze cos nowego?? >nie da rady Zyszek,zobacz ile dookola ludzi siedzi >Franek,to zapytaj sie czy ktos ma ognia,jesli ktos ci poda,tzn ze nie spi,ale jak nikt ci nie da tzn ze wszyscy spia. Frnake krzyczy glosno,czy ktos ma ognia,ale nikt sie nie oezywa,wiec ze spokojem przystapili do swojej zabawy.Na nastepny dzien stuardessa chodzi po pokladzie jeszcze i spotyka pasazera calego zarzyganego.Podchodzi i sie pyta: >A czemu opan wczoraj nie mogl mnie zawolac i bym jakis woreczek przyniosla?? >A ja w dupie mam ten woreczek.ten pan co za mna siedzial poprosil o ognia i go wyruchali!!!!
Idzie zając lasem i wrzeszczy: - Przeleciałem lwicę!... Spotyka wilka: - Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy. Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej. - Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę! Spotyka niedźwiedzia: - Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy. Zając idzie dalej i drze się: - Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi... Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi: - W to, to już k***a nikt mi nie uwierzy!
Odp: Dowcipy - 17/09/2005 13:30
Szefowie najwiekszych bankow na swiecie zorganizowali mistrzostwa swiata we wlamywaniu sie do sejfu. Zasada byla taka: Reprezentacja kraju ma minute na wlamanie sie do sejfu przy zgaszonym swietle. Po minucie zapala sie swiatlo, co jest rownoznaczne z przegrana. Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udalo sie. Nastepnie startuja Hiszpanie... ta sama sytuacja. Potem kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje sie nikomu. W koncu startuja Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale swiatlo sie nie zapala. Jeden Polak do drugiego: - Rychu mamy tyle kasy, na cholere ci jeszcze ta zarowka?
Malzenstwo obchodzace 25 rocznice slubu, swietuje jednoczesnie 50 rocznice urodzin kazdego z malzonków. Podczas ceremonii wsrod gosci zjawia sie pewna wrozka, ktora mowi... - Jako nagrode za wasza wiernosc przez te lata malzenstwa, pragne spelnic wam po jednym najwiekszym marzeniu! Ona podekscytowana oglasza: - Pragne odbyc podroz z mezem dookola swiata! Po dotknieciu rozdzka, przed zona pojawiaja sie bilety lotnicze oraz stos voucherow do hoteli na calym swiecie. Maz patrzy na zone, zastanawia sie przez chwile i mowi: - Wizja wspaniala, ale taka okazja moze sie juz nie powtorzy... Wybacz kochanie! Moim pragnieniem jest miec zone o 30 lat mlodsza niz ja! Ona stoi jak wryta, lecz slowo sie rzeklo... Wrozka, patrzac na zone, dotyka meza rozdzka i zmienia go w 80-cio letniego staruszka. Moral? Fakt, ze mezczyzni to czasem sku**iele i robia w zyciu zlych rzeczy wiele... Ale wszystkie wrozki, niestety, to wlasnie kobiety!
Forum służy do prezentacji opinii odwiedzających, którzy są w pełni odpowiedzialni za swoje wypowiedzi. Serwis PogonOnLine.pl w żaden sposób nie odpowiada za opinie użytkowników.
tatatadam! || głos pokolenia - cios ogłupienia, hołd potępienia, mord zrozumienia || 
dobre nie 
przeczytajcie i ocencie do ktorej grupy nalezycie
I ten jełop z PL?
![:]](grafika/emoticons/krzywy.gif)