| Autor |
| Wiadomość |  |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 22/06/2005 23:39
Facet jedzie pod góre ciągniętą przez konia furmanką pełną węgla. Gdy dojechał na szczyt gdzie znajdowała się chata gospodarza zaczyna krzyczeć - "gospodarzu węgiel ci przywiozłem"
Na to obraca się koń i krzyczy - "TY KURWA PRZYWIOZŁEŚ?"
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 24/06/2005 20:44
********************************
Jedzie babka rowerem i cieszy się, że się kółka kręcą.
********************************
Jedzie Staś rowerem otworzył drzwi i wypadł.
********************************
Wchodzi facet do windy a tam wiewiórka. Morał: Nie wkładaj trampek do lodówki.
|
http://pomorzanin.nd.pl -> Pomorzanin Nowogard Fans
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 26/06/2005 13:55
Szybki Gonzo posuwa znajomą. Nagle słyszą że jej mąż idzie po schodach. Szybki Gonzo łapie swoje ciuchy i wyskakuje przez okno. Kobieta słyszy pukanie do dzrzwi podchodzi i otwiera je i słyszy -"to ja szybki Gonzo, butów zapomniałem!
Przychodzi gej do sklepu warzywnego i pyta:
-dzien dobry sa ogórki zielone
-niestety nie ma ,ale mamy za to pyszna mizerie!
_A co moja dupa jest na żetony?!?!?
Żona do męża:
- Kochanie, powiedz mi cos słodkiego...
- Nie teraz, jestem zajęty.
- Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego...
- Naprawdę, teraz nie mam czasu.
- Ale kochanie, chociaż jedno slówko...
- "Miód" do kurwy nedzy i odpierdol się
Spotyka się trzech facetów.Pierwszy mówi:
- Wiecie co znalazłem za łóżkiem mojej córki? Papierosy...nie wiedziałem że pali
Na to drugi:
- To nic! Ja znalazłem za łóżkiem mojej córki butelkę... Nie wiedziałem że pije
A trzeci facet mówi:
- Eee... to nic! Ja za łóżkiem mojej córki znalazłem prezerwatywę... Nie wiedziałem że ma penisa
Koleś nienawidził swojej teściowej. Wybrał się do sklepu ze zwierzętami i poprosił o jakieś dzikie zwierzę. Sprzedawca nie miał takich, ale zaproponował mu bardzo wściekłe pelikany. Koleś kupił dwa. Gdy wrócił do domu, wydaje polecenie:
- Pelikany na krzesło!
Pelikany posiekały krzesło w drobny mak. Następnie powiedział:
- Pelikany na stół!
Pelikany posiekały stół na kawałki.
Nagle wchodzi teściowa i mówi:
- Na chuj ci te pelikany...
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 26/06/2005 18:50
Dzisiaj to przeczytałem... i padłem 
Wojna Światowa, ulicami okupowanego Krakowa idzie Karol Wojtyła. Nagle zza rogu wyskakuje na niego SSman z pistoletem i krzyczy:
- Halt! Dokumenty!
- Nie mam.
- Dokumenty, polnische schweine, bo rozstrzelam!
- Jak Boga kocham nie mam przy sobie!
- Nie drwij sobie polaczku, dokumenty ale już!
- Naprawdę zapomniałem!
SSman wku... odbezpiecza już broń, nagle z niebios zstępuje promyk światłości, pojawia się Anioł Pański i mówi do SSmana:
- Oszczędź tego dobrego człowieka, on będzie w przyszłości wielkim człowiekiem i papieżem, zrobi wiele dobrego na świecie i zostanie obwołany świętym.
SSman się zastanawia, po czym mówi do Anioła:
- No dobra, oszczędzę go, ale pod jednym warunkiem.
- Jakim?
- Że ja będę papieżem zaraz po nim
|
"To że nie mam dresu jest powodem wielkiego stresu mojego superego..."
"Pijmy piwo, jedzmy Śledzie, będziem silni jak niedźwiedzie"
"Życie jest bardzo niebezpiecznym zajęciem. Śmiertelność sięga stu procent"
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 27/06/2005 20:56
Idzie pijany gościu przez miasto:
Z naprzeciwka nadchodzi starsza kobieta
Pijak mówi do niej:
-> Zejdź mi z drogi stara kurwo!
Kobieta mówi:
-> Oj nieładnie, nieładnie...
Pijak:
-> Zejdź mi z drogi bo ci zaraz zajebie!
Kobieta:
-> Za grosz szacunku dla starszych osób!. Może by tak magiczne słowo?!
Pijak:
-> Czary mary stara kurwo!
|
 --------> MKS POGOŃ SZCZECIN <-------- 
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 28/06/2005 15:47
Babskie wieczorki...
Dwom przyjaciólkom po dlugich namowach, udalo sie wreszcie przekonac męzów, zeby zostali w domu i same wychodza na kolacje do knajpy zeby przypomniec sobie "dawne czasy". Po zabawnie spędzonym wieczorze, dwóch butelkach bialego wina, szampanie i buteleczce wódki opuszczaja restauracje calkowicie pijane!
W drodze powrotnej obie nachodzi "nagla potrzeba", moze dlatego ze duzo wypily. Nie wiedzšc gdzie isc się wysikac, bo bylo juz bardzo pozno, jedna wpada na pomysl i mówi do drugiej:
- Wejdzmy na ten cmentarz, tutaj napewno nikogo nie bedzie, Wchodza na cmentarz, najpierw jedna sciaga majtki, sika, wyciera się tymi majtkami i oczywicie je wyrzuca...
Widzac to, druga od razu sobie przypomina, ze ma na sobie droga markowa bieliznę i szkoda by ja bylo tak wyrzucic. Sciaga wiec majtki, wkłada je do kieszeni, sika i zrywa kokarde z pierwszego lepszego wienca, żeby sie "podetrzec".
Na drugi dzień maz pierwszej, dzwoni do męza drugiej:
- Jurek, nawet sobie nie wyobrazasz co sie stalo! To koniec mojego malzeństwa!
- Dlaczego?
- Moja zona wrócila o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek. Od razu wywalilem ja z domu.
Na to drugi:
- Marek, to jeszcze nic, wiesz co do wykombinowala moja? Nie tylko przyszla pijana i bez majtek, ale miala wlozona w tylek czerwona kokarde z napisem:
"NIGDY CIE NIE ZAPOMNIMY, LUKASZ, IGNAC, STASIEK I POZOSTALI PRZYJACIELE SILOWNI"
|
Jedno serce Jeden Klub
Gumowe, ostre, nogi czy głowa - żadna różnica: tak działa polska policja
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 28/06/2005 17:29
Mama miała dwóch synów: optymistę i pesymistę.
Chciała im wyrównać trochę szanse w życiu i postanowiła, że na gwiazdkę da im nieco odmienne prezenty - optymiście coś dołującego a pesymiście coś wystrzałowego.
Pesymiście kupiła kolejkę elektryczną, z rozjazdami, semaforami, tunelami....... slowem odlot.
Dla optymisty miała coś gorszego, zapakowała do pudełka końską kupę ...
Przyszła gwiazdka, chłopcy dostali prezenty, mama pyta pesymisty co też mu przyniósł Mikołaj.
A ten jak nie zacznie narzekać: kolejkę elektryczną ale na pewno nie działa, pewnie sie szybko zepsuje, ma zepsute tory itp.
No więc mama poszła do optymisty
- Co tam synku dostaleś od Mikołaja?
- Konika, ale .... gdzieś uciekł...
----------------------------------------------------------------------------------------
Pewnie było, ale jeden z lepszych kawałów jakie znam:
Poszedl maly Jasio do cyrku i tak sie zlozylo, ze musial usiasc w pierwszym
rzedzie. Rozpoczal sie wystep i na arene wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi
do
Jasia i pyta:
- Jak masz na imie?
- Jasiu.
- A wiec Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
- Nie.
- A czy ty jestes tulowiem krowy?
- Nie.
- A wiec Jasiu, ty jestes dupa wolowa HAHAHA! (zasmial sie szyderczo Klaun
Szyderca).
Smutny Jasio wrocil do domu, opowiedzial wszystko tacie, na co ten mu mowi:
- Jasiu, jutro tez pojdziesz do cyrku.
- Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu bedzie sie smial.
- Nie martw sie Jasiu, tym razem pojdzie z toba Wujek Staszek Mistrz Cietej
Riposty.
No i tak sie stalo. Nastepnego dnia poszli Jas i Wujek Staszek Mistrz Cietej
Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzedzie i czekaja na wystep Klauna
Szydercy. Wychodzi wiec Klaun Szyderca na arene i zaczyna swoj znany wystep.
Podchodzi do Jasia pyta:
- Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty:
- Spierdalaj !
_________________________________________________
Ostatnia minuta nieokreślonego finału określonej Ligi Mistrzów. Po podaniu Roya Keana
ze środka boiska, Giggs przebiega pół boiska lewą stroną, wrzuca na pole karne a tam
van Nistelroy ładnym strzałem zdobywa bramkę. Po chwili sędzia kończy mecz.
Oto ta sytuacja widziana oczami różnych komentatorów i ekspertów.
Szpakowski: Sędzia z Czechosłowacji już spogląda na zegarek...piłkarze grają
jak na zwolnionych obrotach...z pewnościa będziemy mieli dogrywkę a później rzuty karne..
piłkarze wyglądają na przemęczonych sezonem..gra się nie klei..no szybciej panowie...
rozpoczyna Fabię Bartez..do Roya Keana ten do Giggsa...ale to wszystko trochę za wolno..
to nie jest ten Giggs którego pamiętamy z kapitalnych rajdów w poprzednich meczach Czępions
Lig,jak choćby z meczu z OLimpik Marseij...aj Gooooooooooooooooooooooooooooooo ooooooooool!
Vaaaan Nistelrooooooooooooooooooooooij. ...o la la la...kto się tego mógł spodziewać...
ależ się zrobił spektakl.. tego sam Hiczkok by nie wymyślił..co za piękny mecz!...
i koniec a więc znowu Manczester Junajted...podniesione w górę ręcę Ser Aleksa Fergusona.
Szaranowicz: Proszę państwa jest powtórka tej akcji. Kapitalnie Giggs, złapał tam po lewej
stronie korytarz z idealnymi warunkami wietrzno-termicznymi,poniósł go ten korzystny wiatr
w plecy,ma dynamit w nogach i kapitalne dośrodkowanie. Proszę zwrócić uwagę na idealnÂą
trajektorię lotu piłki. I kapitalny strzał van Nisterl...van Nistelroja.To jest fajter,
ma kapitalny tajming. Zachował się w tej sytuacji jak biomaszyna. Kapitalna bramka.
Borek: Popatrzmy, piękne podanie Roja Keana, Giggs obciął się na obrońcy, pobiegł lewą
stroną boiska i kiedy wydawało się że złamie akcję do środka dośrodkował w szesnastkę
takiego cepelina, a tam van Nistelroy nie strącał tej piłki głową tylko uderzył ją nogą.
Jest to bramka jakiej nie powstydzili by się najwięksi: Christian "Bobo" Vieri, Aleks del
Piero, Hernan "El Polaco" Crespo a nawet Becks i Rui Manuel Koszta. Szanowni Państwo,
słowacki sędzia Lubosz Michel gwiżdże po raz ostatni a więc ten mecz już się skończył.
Roman Kołtoń: Popatrzmy jeszcze raz. Keane do Giggsa, piękny rajd, i ładny szczał
van Nistelroya. Na pewno jedna z najładniejszych bramek tej edycji Ligi Miszczów.
Tomasz Wołek: Tak, to była akcja godna finału Ligi Mistrzów. Widzimy piękną asystę Roya
Keana, tego wodza drużyny, prawdziwego caudillo. A to już Ryan Giggs,zdołał zgubić kryjących go z
taką atencją obrońców,i z iście południową fantazją ruszył po lewym skrzydle i
znakomite dośrodkowanie. A tu czarnowłosy Ruud van Nistelroy pokazał całą swoją maestrię i
w stylu legendarnego Alfredo di Stefano umieścił piłkę w bramce.
Andrzej Srejlau: Śliczna akcja. Piękna bramka.Śliczne podanie do sektora A1,piękna solowa akcja Giggsa.
Znakomite dośrodkowanie środkowa częścią zewnętrznej stopy. Wprost do van Nistelroya.
Tak, śliczny półwolej z ćwierćobrotu i bramkarz bez szans. ÂŚliczna akcja.
Jacek Gmoch: Jeszcze omówię szóstą sytuację Beckhama, a nie, mamy już sytuację
gdzie padła bramka. Giggs złapał tą piłeczkę, ruszył kłusem jakby był gnany potrzebą
fizjologiczną i wrzucił na pole karne. A tu van Nistelroy, ale ja się pytam gdzie byli
obrońcy, no więc co on biedny miał zrobić, złapał tą piłeczkę i strzelił.
Antoni Piechniczek: Piękne podanie Keana w stylu Władka Żmudy, Giggs pobiegł po skrzydle
jak Włodek Smolarek i piękny strzał van Nistelroya w stylu Zbyszka Bońka w meczu z Belgią.
Jerzy Engel: I tutaj znowuz Mancherster United zastosowal prosty acz skuteczny kontratak
lewym skrzydlem, to, co tak czesto gralismy w reprezentacji w eliminacjach do Mistrzostw
Swiata.
Maciej Iwanski: Giigs. Giiiigs. Dooo Vaaan Nisterloooja, Van Nisterrrrrrrrrrrrrrlooj!
Gooooooooooooooooooooooooooool!
Maciej Szczesny: Szczerze dziwie sie tym zachwytom nad akcja Giggsa, to mydlenie
oczu telewidzom, którzy widzieli jak slaby byl to mecz. Musze przyznac,
ze jako bylemu pilkarzowi wstyd mi bylo za zawodników obu druzyn,
bo to co zobaczylismy w tak dlugo oczekiwanym finale nie byloby godne zaprezentowania
na boiskach slabej polskiej ligi.
Henryk Kasperczak: Widac, ze zawodnicy Meciesteru zareagowali pozytywnie, prawda,
i zdolali w tych ostatnich minutach przechylic zwyciestwo na swoja, jak to sie mówi, szale.
Mysle, ze ogólnie mozemy byc zadowoleni choc nie kazdemu mecz sie musial podobac.
Jan Tomaszewski: Dobre podanie Keane'a, no ale ja sie pytam - gdzie są obrońcy?
To nie jest błąd, to jest wielbłąd obrony - jak tak może Giggs z tą piłką biec.
Przecież mu nikt nie przeszkadza. To on tu takim lobikiem na pole karne -
prosze zatrzymać! stop! nie, troche cofnać! o! jest! - a tam już Van Nistelrooy
(Janek rysuje wektory i kółeczka na ekranie). On z tymi swoimi manualnymi
zdolnościami nogi nie miał już żadnych kłopotów żeby strzelić, tym bardziej,
że bramkarz usiadł, jak to mówią piłkarze, na tyłku. Ja sie dziwie, jak taka
drużyna może grać w takim meczu, myślałem, że tylko nasz wielki łowczy Janas
moze tak źle przygotować zespół.
Tomasz Zimoch: Ach jakie emocje, co się dzieje! Keane, ten nieustraszony wojnownik
ruszył teraz do przodu niczym potężna radziecka lokomotywa pędzÂąca gdzieĹ? po syberyjskich
pustkowiach, podaje do Giggsa, ten Walijczyk, popatrzmy na jego pracujące pełną parą łydki
! Te łydki, one są jak drapieżny wąż połykający jakiegoś gigantycznego królika!!
Van Nistelrooy!!!Goooooooooooooooooo ooooool! Jezus Maria! Jeeeeeeeest! Manchester
prowadzi w finale Ligi Mistrzów po pięknym golu Holendra w stylu Marka Citki na Wembley...
Już po czasie, co się dzieje, kończ Słowaku, kończ ten mecz! Brońcie się Anglicy,
Hiszpanie będą strzelać!! Kibice Czerwonych Diabłów szalejÂą, poprawia fryzurę
Alex Ferguson, ale ci kibice Realu, eleganckie kobiety w pięknych toaletach,
eleganccy mężczyźni, wspaniałe krawaty, miały być szampany... Koniec świata...
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 28/06/2005 18:18
Jeszcze do Ligi Mistrzów bym dodał Basałaja:
Proszę...Państwa...Roy Keane podaje....mhm...piłka trafia do...Giggsa...mhm...walijczyk ciągnie....lewym skrzydłem....mhm(połowa widowni zasypia albo wyłącza głos)...Giggs w pole....karne....mhm...no i gol...proszę państwa to był....mhm...Rud van nisterloj...ale już musimy....mhm....kończyć....dziękuję za....hmh...uwagę
|
Czarna e(L)ka w kółeczku się mieni!!!
Visca el Barca!!!
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 28/06/2005 18:51
moze to nie jest dowcip ale mnie bynajmniej śmieszy 
cytat z wywiadu pana Lisowskiego z gwiazdą Milarem:
Czy znów będziesz czarował perfekcyjnie egzekwowanymi rzutami wolnymi?
- Teraz, gdy koncentruję się tylko na przygotowaniach do gry i występach, musi być już dużo lepiej niż w rundzie wiosennej. Ja mam nadzieję, że już w najbliższym spotkaniu znów strzelę gola z rzutu wolnego.
To pytanie wygrało Ach te perfekcyjne rzuty wolne  9 na 10 ...
|
nie ma!!
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 30/06/2005 19:18
Apteka, wpada starszy mężczyzna i pyta przy okienku:
-czy są może bananowe prezerwatywy?
-tak, są
-to poproszę paczuszkę, a... czy są wiśniowe?
-tak, mamy wiśniowe
-no to też jedną paczkę proszę, a może malinowe są...?
-są i malinowe
-to poproszę
Tymczasem tworzy się kolejka, a gość swoje:
-a czy są jabłkowe prezerwatywy?
W końcu klient z kolejki, stojący tuż za nim nie wytrzymał i pyta uniesionym głosem:
-panie! będziesz pan kopulował, czy kompot robił?
|
PS
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 10/07/2005 00:40
Po hibernacji 10-letniej, budzi się: Clinton i Putin. Putin patrzy w gazetę i zaczyna się śmiać i mówić:
• USA przeszło na komunizm.
Clinton też bierze gazetę i zaczyna się śmiać i mówi:
• Zamieszki na granicy Polsko•Chińskiej.
Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garciami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
• Kochanie co ty robisz?
Mąż na to:
• Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim!
Dwa psy, pudel miniaturka i owczarek spotykają się w szpitalu dla zwierząt. Owczarek pyta pudełka: A ty tu co robisz?
• Miałem pecha, nasikałem na dywan w salonie i państwo postanowili mnie uśpić. A ty?
• Zobaczyłem panią gdy pastowała podłogę, tyłek w niebo, żadnych majtek. Nie mogłem się powstrzymać!
• I co, teraz ciebie uśpią? • pyta pudełek.
• Nie, dlaczego dziwi się owczarek, maja mi tylko spiłować pazury...
Siedzi facet u dentysty. Od kilku godzin dentysta meczy się przy jego trzonowcach, wreszcie ociera pot z czoła i pyta facia:
• To co, zrobię przerwę na papierosa?
• O tak, tak, proszę!
I dentysta wyrwał mu obie jedynki...
Wilk spotyka Czerwonego Kapturka i pyta: Gdzie idziesz? Do babci - Kapturek na to. Daj adres! www.babcia.pl - rzecze Kapturek.
|
Ostatnio edytowany przez: SamAxe, 10 lipca 2005, 00:56 [1 raz(y)]
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 10/07/2005 12:36
W Polsce niemożliwe są zamachy, bo:
- jak ktoś zostawi walizkę samą, to w 10 sekund ją ukradną,
- jak Arab wyjdzie z mieszkania to dostanie wpier*ol w pierwszej
napotkanej bramie,
- zamachy na pociągi też nieprzejdą, bo mają takie opóźnienia, że ciężko
zsynchronizować atak,
- rządu też raczej nie obalą, bo i tak jego dni są policzone.
|
Jeśli historia mogłaby nas czegokolwiek nauczyć, to niewątpliwie tego, że żaden naród nie stworzył wyższej cywilizacji bez poszanowania prawa do posiadania własności prywatnej
Ludwig von Mises
|
|
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 11/07/2005 21:37
http://www.chaser.com.au/show_story.asp?ID=638&ED=68&CAT=6
|
Jeśli historia mogłaby nas czegokolwiek nauczyć, to niewątpliwie tego, że żaden naród nie stworzył wyższej cywilizacji bez poszanowania prawa do posiadania własności prywatnej
Ludwig von Mises
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 15/07/2005 17:46
|
... lecz nie patrze na przeszkody i fałszywość gnoji, przeciwność losu boli - my idziemy ku swej woli ...
 tatatadam! || głos pokolenia - cios ogłupienia, hołd potępienia, mord zrozumienia || 
|
|
|
|
|
|
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- 15
- 16
- 17
- 18
- 19
- 20
- 21
- 22
- 23
- 24
- 25
- 26
- 27
- 28
- 29
- 30
- 31
- 32
- 33
- 34
- 35
- 36
- 37
- 38
- 39
- 40
- 41
- 42
- 43
- 44
- 45
- 46
- 47
- 48
- 49
- 50
- 51
- 52
- 53
- 54
-
|
