Autor
Wiadomość
   Hyde Park -> Dowcipy << początek   < poprzednia   l   następna >   ostatnia >>     idź na dół   
Małolatos
Kibic
IP: zapisany
Na forum od 7881 dni




Odp: Dowcipy - 17/09/2002 20:36
Synek chwali się ojcu:
-Całowałem się z dziewczyną!
Na to ojciec:
-I co mówiła?
Synek:
-Nie słyszałem, uszy zasłoniła mi udami...
***************************************************************
Płyną plemniki, płyną i płyną. W końcu jeden zatrzymuje się i krzyczy:
-Stop! To nie tu! To jest dupa!
***************************************************************

Jaki jest szczyt precyzji? Nasrać w stringi...


C.D.N.


Obrazek gif wstawiony na forum
Macieq
PogonOnLine TEAM
IP: zapisany
Na forum od 8294 dni




Odp: Dowcipy - 25/09/2002 14:24
religijny (tak lekko ;))-jak ktos jest bardzo wrazliwy na to to nie czytac :P

Pewna kobieta podczas spowiedzi mowi do swojego spowiednika:
- Ojcze mam pewien problem. Otoz mam w domu dwie gadajace papugi, sliczne samiczki i nie wiem dlaczego one strasznie bluznia.
- A co takiego mowia ? zapytal ksiadz.
Kobitka na to: W kolko powtarzaja : Czesc, jestesmy dziwkami. Chcecie sie zabawic ?
Ojciec zniesmaczony mysli i mysli az w koncu mowi: - ja tez mam dwie gadajace papugi, samce, tylko ze moje cale dnie czytaja Pismo Swiete i odmawiaja rozaniec. Przyprowadz swoje papugi do zakrystii, wpuscimy je do jednej klatki i wtedy moje papuzki oducza twoje mowic brzydko.
Kobita sie zgodzila i nastepnego dnia przyprowadza swoje nieznosne papugi do ksiedza. Wpuscili je do klatki. Papugi ksiedza popatrzyly na nowe towarzystwo i po chwili odezwaly sie papugi samiczki :
- Czesc, jestesmy dziwkami. Chcecie sie zabawic?
Papugi ksiedza podniosly oczy znad Biblii, popatrzyly sie na siebie i jedna mowi:
- Wypierdol te ksiazke bracie. Nasze modly zostaly wysluchane!
***********
[ciach-bylo ;)] [Ostatnio edytowane przez Macieq: 2002-09-03 15:50]


... lecz nie patrze na przeszkody i fałszywość gnoji, przeciwność losu boli - my idziemy ku swej woli ...
ihaaaa tatatadam! || głos pokolenia - cios ogłupienia, hołd potępienia, mord zrozumienia || :X
Adrian PS
Kibic
IP: zapisany
Na forum od 8292 dni

**




Odp: Dowcipy - 26/09/2002 22:20
Na pełnym morzu rozbił się statek pasażerski. Na bezludnej wyspie wylądowało 40 facetów i jedna kobieta.
Po miesiącu kobieta powiedziała Dość tych świństw! i zastrzeliła się.
Po kolejnym miesiącu faceci powiedzieli Dość tych świństw! i ją zakopali.
Po następnym miesiącu faceci powiedzieli Dość tych świństw! i ją wykopali.

do 20 lat: kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat: kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat: kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat: kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat: kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać!

Rozmawiają trzy emerytki na ławce przed blokiem:
- Ale ta dzisiejsza młodzież... oni wódkę piją...
- Wódkę piją? To nic - oni się narkotyzują!
- Narkotyzują? To jeszcze nic! Oni szkło jedzą!
- Szkło jedzą?!
- No tak, sama wczoraj w piwnicy słyszałam: Wykręć żarówkę, to wezmę do buzi.

Howard czuł się winny całe dni. Nie ważne jak bardzo starał się zapomnieć, nie mógł. Poczucie winy i wstydu nie opuszczało go ani na chwilę. Nie pomagało, że cały czas powtarzał sobie:
- Howard, nie martw się tym. Nie jesteś pierwszym lekarzem, który sypia ze swoją pacjentką, na pewno nie będziesz ostatnim. Na dodatek nie masz żadnych zobowiązań, wiec nie trap się już!
Ale głos wewnętrzny przypominał mu:
- Howard, ale ty jesteś weterynarzem...

Polonistka zadala dzieciom napisac w domu wiersz. Wszystkie dzieci napisaly ladne, przyszla kolej jasia:
- morze nasze, polskie morze
stoi w tobie dziewcze hoże
wokol slychac wietru gwizdy
woda siega jej do kolan!!!
na to pani:
-jasiu a gdzie rym???
-jak wody przybedzie to i rym bedzie!!! :)

Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzeżu i chce popełnić samobójstwo. Widzi to młody marynarz, podchodzi do niej i mówi:
- Nie rób tego! Zabiorę cię na pokład naszego statku, ukryję, przemycę do Ameryki i zaczniesz nowe życie. Przez cały rejs będę cię karmił, będę ci dawał radość, a ty będziesz mnie dawać radość. Jeszcze nie wszystko stracone...
Dziewczyna, jeszcze pochlipująca z cicha, postanowiła dać sobie jeszcze jedną szansę i poszła z nim na statek.
Jak obiecywał tak zrobił - ukrył ją pod pokładem, raz na jakiś czas podrzucał jej kanapkę, jakiś owoc lub coś do picia, a całe noce spędzali na miłosnych igraszkach.
Sielankę przerwał kapitan, który pewnego dnia odkrył kryjówkę dziewczyny.
- Co tu robisz? - zapytał surowo.
- Mam układ z jednym z marynarzy. Zabrał mnie do Ameryki, karmi mnie, a ja mu pozwalam robić ze mną, co chce.
Mam nadzieję, że kapitan go nie ukarze?
- Nie - odpowiedział kapitan.
- Chciałbym jednak, żebyś wiedziała, że jesteś na pokładzie promu Wolin - Świnoujście - Wolin.

Pan Bóg pyta Adama i Ewę:
- Kto chce sikać na stojąco?
- Ja, ja, ja! - wyrywa się Adam.
- W porządku. W takim razie dla Ewy zostaje wielokrotny orgazm...

Siedzi mała dziewczynka na ławce w parku i nagle krzyczy: ku**a mać. Obok przechodziła starsza pani i słysząc dziewczynkę podchodzi do niej i pyta się dlaczego tak brzydko się wyraża. Na to dziewczynka, żeby usiadła obok niej a ona jej powie co się stało.
Gdy babcia usłyszała co dziewczynka miała do powiedzenia sama głośno ryknęła: KU**A MAĆ.
Obok przechodził starszy pan i słysząc karygodne zachowanie babci oburzył się wielce. Babcia poprosiła go aby usiadł obok niej i powiedziała mu coś cichutko.
Na to dziadek zerwał się z ławki i wrzasnął: KU**A MAĆ.
Pytanie: Co powiedziała dziewczynka babci a babcia dziadkowi?
Odpowiedź: ławka jest świeżo malowana.

Rzymskie legiony wracają ze zwycięskiej wojny. Żołnierze w galowych mundurach prężą pierś, wyczyszczona broń lśni w słońcu, proporce powiewają na wietrze. Długą na kilka kilometrów kolumnę kończy złota lektyka, w której podróżuje Cezar. Dzielni wojownicy maszerują duktem, wzdłuż którego ustawiono setki krzyży. Na każdym z nich dogorywa zbuntowany niewolnik, przestępca lub chrześcijanin...
W pewnym momencie Cezar usłyszał szept dobiegający z jednego z przydrożnych krzyży.
- Stać! - krzyknął boski imperator, rozkaz powtórzyli setnicy i kolumna wojska zatrzymała się. Cezar wyskoczył z lektyki i podszedł do krzyża.
- Przynieść drabinę! - rozkazał po chwili.
- Drabina, drabina, przynieść drabinę - powtarzali setnicy, aż znalazła się drabina dla Cezara. Boski wspiął się po szczeblach i przyłożył ucho do ust umierającego niewolnika.
- Co powiedziałeś? - zapytał.
- Wody, najpierw wody... - wyszeptał ukrzyżowany.
- Wody! - rozkazał Cezar.
- Wody, wody, wody! - powtórzyli setnicy, aż wreszcie znalazł się bukłak z wodą.
Niewolnik ugasił pragnienie.
- Co powiedziałeś?! - niecierpliwi się Cezar.
- Powiedziałem, że zajeb***a defilada...


Hold skladam temu miastu...
Kolejorz1984
Kibic
IP: zapisany
Na forum od 7834 dni




Odp: Dowcipy - 17/10/2002 14:26
"Henryk Wardach to stary wyjadacz parkietów" - Maciej Henszel, radio
"Z przysłowiowej górki na przysłowiowe pazurki" –
"Końcówka Ciby nie wyglądała imponująco" - Włodzimierz Szaranowicz, TVP 2
"Wyprzedził Dariusza Śledzia i całą śmietankę polskich żużlowców" - Maciej Henszel, radio
"Ma 25 lat na swoim koncie" - spiker Grzegorz Biegański, w czasie meczu
"Swietłana Fomina jest bardzo doświadczona i dużo daje" - Roman Haber, wywiad
"A Karolak ma na imię Piotr, za co przepraszamy" - spiker Krzysztof Hołyński, w czasie meczu
"Włodek Smolarek krąży jak elektron koło jądra Zbyszka Bońka" - Dariusz Szpakowski, TV
"Zawodnicy uzupełniają przy linii bocznej boiska pierwiastki śladowe" - Andrzej Zydorowicz, TV
"Jest to walenie głową w dobrze ustawiony, twardy mur" - Jacek Banasikowski, TV
"Chociaż jest obrońcą, podrywa swych kolegów" - Tomasz Zimoch, TV
"Cały czas pada od piętnastu minut" - Dariusz Szpakowski, TV
"Z pewnością kasety z grą Ajaxu były śledzone" - Dariusz Szpakowski,TV
"Te upały przypominają człowiekowi, w jakiej części składa się z wody" - Włodzimierz Szaranowicz, TV
"Polak zakończył już rwanie, podobnie jak ci z państwa, którzy oglądali nasze poprzednie wejście" - Artur Szulc, TV
"Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już Państwo obraz, więc możemy spokojnie we dwójkę oglądać mecz" - Dariusz Szpakowski, TV
"Piłka chyba za długa, ale Podbrożny sadzi długie susy" - Dariusz Szpakowski, TV
"Po przerwie mróz nie zelżał, a wręcz przeciwnie, wiatr nie osłabł" - Dariusz Szpakowski, TV
"Hagi ucieka tam z nogami" - Dariusz Szpakowski, TV
"Nie chciał narażać achillesów, więc strzelił gorzej" - Wojciech Jagoda, TV
"Temperatura w Spodku osiągnęła 100 stopni" - Wojciech Jagoda, TV
"Wyrozumowana piłka łódzkiego Widzewa przegrała z ambicją" - Wojciech Jagoda, TV
"W zespole wojskowych rozstrzelał się Nyćkowiak" - Jacek Łuczak, Gazeta Wielkopolska
"Mniej więcej z tej odległości ucieszył nas Roman Szewczyk w meczu z Anglią" - Dariusz Szpakowski, TV
"Francuz ratuje resztki twarzy" - Andrzej Person, TV
"A oto i sam Hakan, któremu zabrakło kilkunastu centymetrów" - Dariusz Szpakowski, TV
"Teraz pokażemy bramki z tego meczu dla tych, którzy widzieli, ale myślę, że chętnie obejrzą je jeszcze ci, którzy nie widzieli" - Dariusz Szpakowski, TV
"Na trybunach 10 tysięcy sympatyków tego nowoczesnego obiektu" - Andrzej Zydorowicz, TV
"Tego zawodnika stać na spory, dobry rezultat" - Zdzisław Zakrzewski, TV
"Jeszcze 18 sekund do końca Szweda Berqvista" - Andrzej Zydorowicz, TV
"Holenderka mimo prowadzenia jest faworytką" - Zdzisław Zakrzewski, TV
"Do piłki dopadł wściekle Szuster i wybił ją poza boisko" - Krzysztof Ratajczak, radio Merkury
"Mecz rozgrywano w holenderskich warunkach, przy padającym deszczu" - Andrzej Zydorowicz, TV
"Po pierwszych 48 minutach prowadzimy z Holandią 2:1" - Dariusz Szpakowski, TV
"Obrońca wybił piłkę na tak zwany przysłowiowy oślep" - Andrzej Zydorowicz, TV
"IFK Goeteborg, podobnie jak Lech, jest jedyną drużyną szwedzką, która przedarła się do drugiej rundy" - Gazeta Wyborcza 1992r
"Strzał minął o centymetry bramkę GKS-u, w której stoi Janusz Jojko jak zaczarowany" - Dariusz Szpakowski, TV
"Piłka przeszła dwa metry między spojeniem słupka z poprzeczką" - Dariusz Szpakowski, TV
"Witam państwa ze stadionu Camp Nou, stadionu, który pamiętamy z meczu finałowego i nie tylko" - Dariusz Szpakowski, TV
"Piłka z jakimś takim poznańskim smutkiem zatrzepotała w koszu Olimpii" - Krzysztof Ratajczak, radio Merkury
"Oto ten moment przed momentem na państwa ekranach" - Dariusz Szpakowski, TV
"Dośrodkowanie... aj, minął się Papin" - Dariusz Szpakowski, TV
"Nie było tu jednak nikogo, a konkretnie Lentiniego" - Dariusz Szpakowski, TV
"Walkę sędziować będzie Koreańczyk Południowy" - Lucjan Olszewski, TV
"Czechosłowak, sądząc po sylwetce, lubi sobie wypić Pilsnerka" - Lucjan Olszewski, TV
"Z punktacji wynika, że jest to walka do jednej bramki" - Lucjan Olszewski, TV
"Jęk zawodu na trybunach, zupełnie jakby torreador nie trafił w byka" - Włodzimierz Szaranowicz, TV
"W deblu jest jednak mniej ruchu przy stole niż w grze podwójnej" - Andrzej Person, TV
"W Szwecji jest niewiele klubów, które sięgnęły po europejskie trofea, myślę o tych klubowych trofeach" - Dariusz Szpakowski, TV
"Piękna akcja koszykarzy Chicago Bulls, taka w koszykarskim stylu" - Włodzimierz Szaranowicz, TV
"Piłka ugrzęzła gdzieś tam w ciałach warszawskich zawodników" - Andrzej Janisz, radio
"Sędziowie, gdy skoczą dalej, dają wyższe noty" - Marek Szewczyk, TV
"Widzimy dynamiczny skok Japończyka, zakończony lądowaniem" - Marek Szewczyk, TV
"Ale zostawmy te akademickie dyskusje, bo oto Jens Weissflog" - Marek Szewczyk, TV
"Oczywiście do tych pierwszych 45 minut możemy mieć zastrzeżenia" - Dariusz Szpakowski, TV
"Mecz Panathinaikosu z Olympiakosem, czyli świetna wojna" - Dariusz Szpakowski, TV
"Wynik jest bez wątpienia bezbramkowy" - Dariusz Szpakowski, TV
"Z dziesiątką Tomasz Dziubiński, który podobnie jak przed dwoma tygodniami gra w pierwszym spotkaniu" - Andrzej Zydorowicz, TV
"Johann Cruyff dokonywał bardziej zmian taktycznych niż zmieniających taktykę zespołu" - Dariusz Szpakowski, TV
"Nie gwarantuję, że zajmiemy wysokie miejsce, bo to jest obosieczne i tego - Zbigniew Franiak, wywiad
"Sam boski i mocno ostrzyżony Vialli nie strzelił karnego" - Dariusz Szpakowski, TV
"Zapomina się o współtwórcy pucharów europejskich, Ukraińczyku polskiego pochodzenia" - Andrzej Zydorowicz, TV
"W tym meczu Michajliczenko harował aż miło" - Andrzej Zydorowicz, TV
"Gdyby nie skłonność do zapisania bramki na swoje konto, Milan mógł prowadzić już 3:1" - Dariusz Szpakowski, TV
"Niemiec bardzo się zmienił - to młodzieńcze oblicze zniknęło z jego twarzy" - Artur Szulc, TV
"I już mamy w ringu tych dwóch papierków" - Lucjan Olszewski, TV
"Z trójką Szewczyk, ostatnia instancja przed Baką" - Dariusz Szpakowski, TV
"Monaco miało jeszcze cień szansy, ale marzenia a rzeczywistość - nie zawsze się to sprawdza" - Dariusz Szpakowski, TV
"Poznaniacy wyekspediowali piłkę poza końcową linię, która opuściła boisko" - Krzysztof Ratajczak, radio Merkuty 2000r.
"Dostał żółtą kartkę, gdyż radości poza boiskiem - w myśl przepisów UEFA - okazywać nie wolno" - Dariusz Szpakowski, TV
"Sidorczuk popatrzył w lewo, w prawo - jaka duża ta bramka!" - Krzysztof Ratajczak, radio Merkury
"Ta bramka nie mogła być uznana, gdyż - jak widać w powtórce - bramki nie było" - Dariusz Szpakowski, TV
"Doping na trybunach, słychać gromkie hop, hop!" - Artur Szulc, TV
"Oto Dennis Rodman, od którego odeszła biała żona" - Włodzimierz Szaranowicz, TV
"Jego problemy uzewnętrzniają się w tatuażach, przedziwnych i wystrzyżonych fryzurach" - Włodzimierz Szaranowicz, TV
"Na trybunach wiśniowo-biało" - Dariusz Szpakowski, TV
"Nie stanęli na wysokości swoich możliwości" - Włodzimierz Szaranowicz, TV
"Anglicy grali już z Gascoigne'm, ale ten był jeszcze od dalekiej formy" - Dariusz Szpakowski, TV
"Turcy, mając więcej sytuacji podbramkowych niż przeciwników, tylko raz pokonali holenderskiego bramkarza" - Dariusz Szpakowski, TV
"Niemcy opierają swoje szanse na iluzorycznych argumentach, że piłka jest okrągła, a bramki są dwie" - Andrzej Zydorowicz, TV
"I znowu niecelne trafienie" - Dariusz Szpakowski, TV
"Popatrzmy na jego przytomność umysłu" - Dariusz Szpakowski, TV
"Nasz narciarz wypadł dobrze, ale wcześnie - już na pierwszych bramkach" - Witold Domański, TV
"W 56. minucie goście na wszelki wypadek podwyższają na 3:1" - Dariusz Szpakowski, TV
"Może tym razem uda się nam połączyć z Bytomiem... Halo?! Nie, niestety, cisza kabla" - Andrzej Janisz, radio
"Kibice Standardu mocno zawiedzeni, ujrzeli tylko gol na otarcie Demola" - Dariusz Szpakowski, TV
"Holendrzy wykorzystali atut ostatniej szansy" - Dariusz Szpakowski, TV
"Ta akcja była piękna - drybling przez całe boisko, piwot, to zawieszenie przeciwnika w koszu - fantastyczne!" - Włodzimierz Szaranowicz, TV
"AS Roma to zbyt markowy zespół, aby denerwować się w ostatnich minutach" - Dariusz Szpakowski, TV
"Nie będę komentował tego zagrania, ale zdarza się najlepszym" - Andrzej Zydorowicz, TV
"Na początku startują słabsze drużyny, które tylko realizują barona de Coubertina o samym udziale" - Dariusz Szpakowski, TV
"Lesiak przecina lot piłki w połowie naszej połowy" - Stanisław Terlecki, TV
"Pamiętamy Marię Kirvesniemi, tę trzykrotnie 38-letnią mistrzynię olimpijską" - Włodzimierz Szaranowicz, TV
"Bramkarz włoski Delfino odbił krążek parkanami, zatańczył jeszcze na linii bramkowej, ale gola nie ma" - Andrzej Zydorowicz, TV
"Norwegowie w czerwonych koszulkach i białych spodenkach, Polacy - w strojach odwrotnie pokolorowanych" - Dariusz Szpakowski, TV
"Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty" - Andrzej Zydorowicz, TV



www.corgon.sk


Zawsze wierny tylko Lechowi...
Macieq
PogonOnLine TEAM
IP: zapisany
Na forum od 8294 dni




Odp: Dowcipy - 26/02/2003 20:00
wyciągamy temat do góry...

Na pewnej propagandowej trasie przez Ameryke, prezydent Bush odwiedzil pewna szkole w celu wyjasniernia swojej polityki. Potem poprosil dzieci o zadanie pytan. Maly Bob zabral glos:
- Panie prezydencie, mam trzy pytania:
1. Jak sie pan czuje po sfingowanych wyborach, ktore pan wygral?
2. Dlaczego pragnie pan bezpodstawnie zaatakowac Irak?
3. Czy nie mysli pan, ze bomba w Hiroshimie byla najwiekszym atakiem terrorystycznym wszech czasow?
W tym momencie zadzwonil dzwonek i wszyscy wyszli z klasy. Po przyjsciu z przerwy prezydentowi Bushowi dalej stawiano pytania, lecz tym razem zabral glos Joey:
- Panie prezydencie, mam piec pytan:
1. Jak sie pan czuje po sfingowanych wyborach, ktore pan wygral?
2. Dlaczego pragnie pan bezpodstawnie zaatakowac Irak?
3. Czy nie mysli pan, ze bomba w Hiroshimie byla najwiekszym atakiem terrorystycznym wszech czasow?
4. Dlaczego dzwonek na przerwe byl 20 minut wczesniej?
5. Gdzie jest Bob?

i jeszcze link:

http://fun.from.hell.pl/ . duzo humoru :)


... lecz nie patrze na przeszkody i fałszywość gnoji, przeciwność losu boli - my idziemy ku swej woli ...
ihaaaa tatatadam! || głos pokolenia - cios ogłupienia, hołd potępienia, mord zrozumienia || :X
KEDZIOR
Kibic
IP: zapisany
Na forum od 7742 dni

**




Odp: Dowcipy - 26/02/2003 22:27
Wiecie jak kibice pomoga starej babci????Przestana ja kopac


dziki^
Kibic
IP: zapisany
Na forum od 7829 dni

**




Odp: Dowcipy - 27/02/2003 04:17
a teraz pare chamskich :) :

czemu mojzesz przeprowadzil zydow przez morze ?????
bo wstydzil sie przez miasto :)



duze czarne i wisi na szyi zyda??? owczarek niemiecki


czym sie rozni zyd od zapiekanki??? zapiekanka nie puka w szybke:)


czemu wampiry tak bardzo lubia zydowska krew??? bo jest gazowana:)


czym sie rozni zyd od trampoliny???po trampolinie nie wolno skakac w glanach:)


czym sie rozni zyd od piasku???piasku nie przezucisz widlami:)


wchodzi hans do zydow i mowi : panowie dzisiaj na obiad wieprzowina....huuura huuuura wkoncu jakies dobre zarcie...a hans : morda swinie!!!! :)


poszedl mlody zydek po lody i dostal dwie kulki :)


graja zydzi w pilke nozna w obozie....akcja akcja wslizg jeden zyd wpada na plot a hans ...spalony!!!!!! :)


ulubiony sport zydow???? judo :)


hans mowi do zydow : panowie wybudowalem wam basen i od jutra gramy w pilke wodna.....huuuurra ...ale hans jak bedziemy sie odrozniac???// a hans : krokodyle beda plywac w czepkach


dobra styka narazie :)


BJJ IS THE BEST FUCK THE REST
christoph
Kibic
IP: zapisany
Na forum od 7923 dni

**




Odp: Dowcipy - 27/02/2003 16:38
Noc wigilijna
Ulicą idzie Mikołaj,podbite oko,rozwalony nos i trzyma się za głowę
Spotyka go jakiś gość i pyta:Jezu co Ci się stało?
-widzisz, ide ulicą patrze idzier fajna panienka,pomyslałem że dam jej prezent,
mówie do niej:panienko potrzymaj mi laske to dam Ci coś z worka i...
...dostałem po mordzie!!!!!


Dziękuję :)
borsuk
Kibic
IP: zapisany
Na forum od 8293 dni

**




Odp: Dowcipy - 28/02/2003 07:24
Ja pierdole ludzie dajcie juz spokoj..jak cie rza kawaly religijne to po prostu ich nie czytaj...mnie kaurat smiesza takie kawaly i z checia sbie poczytam..Peace!


"Badz uprzejmy miec watpliwosc"
Steryd
Kibic
IP: zapisany
Na forum od 8162 dni

**




Odp: Dowcipy - 12/03/2003 14:09
Po co Niemcy zakopywali Zydow,zostawiajac tylko ich dupy na powierzchni ziemi??
-Zeby mieli gdzie rowery parkowac :P


1948
Steryd
Kibic
IP: zapisany
Na forum od 8162 dni

**




Odp: Dowcipy - 12/03/2003 19:58
Hmm Vasykq cos Ci sie pokielbasilo :P
Slome przerzucamy widelkami albo podobnym narzedziem.
Gdybys wszystkie dowcipy przeczytal,to widzialbys ze taki kawal juz byl.Taka roznica tylko,ze Twoj poprzednik napisal go poprawnie :P

DOPISUJCIE :P


1948
Steryd
Kibic
IP: zapisany
Na forum od 8162 dni

**




Odp: Dowcipy - 12/03/2003 20:02
Jaki jest szczyt cierpliwosci ?? :)
Polozyc sie na kobiecie i czekac na trzesienie Ziemi :P

--------------------

KingKong atakuje miasto...ludzie uciekaja i krzyczą:-prosimy nie niszcz naszego miasta zrobimy wszystko co zechcesz!!-KiNGKONG na to: -Dobra... zwalcie mi konia.No i ludzie ciąąąąąągnąąąą i ciąąągnąąąą nagle ktos krzyknął- Uwaga!!Ten potwor sie spuszcza.....Aaaaa...ratujmy Henia...Wpadl pod skore :P

------------------


1948
Nietoper
Kibic
IP: zapisany
Na forum od 7818 dni

**




Odp: Dowcipy - 13/03/2003 21:33
- Czym się różni Małysz od Mateji?
- Skupieniem. Na tym polega cały Kruczek. I za to mu się należy Pochwała.Mała amerykańska


dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie sie w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.


Późny wieczór. Facet odprowadza kobietę do domu i pod klatką opiera się wygodnie jak macho i mówi:
- Zrób mi na koniec laskę.
Kobieta:
- No co ty, daj spokój!
- No zrób mi proszę!
- Ale przestań - tak tutaj - bez sensu!
- No dalej, zrób!
I tak przekomarzają się dobre dwadzieścia minut. Nagle z klatki wychodzi zaspany ojciec z młodszą siostrę tej kobiety i mówi:
- Ty! mu zrób tą laskę... albo siostra zrobi panu laskę.. albo ja zrobię ci laskę gościu... tylko weź tą rękę z domofonu!!!


W szkole pani pyta dzieci co robili w wakacje, doszła do Jasia:
- A Ty Jasiu co robiłeś w wakacje?
- Nie Jasiu tylko John!
No więc co robiłeś w wakacje John?
- Ja leżałem na werandzie, jadłem śniadanie, znowu leżałem na werandzie, jadłem obiad, leżałem na werandzie, jadłem kolację, leżałem na werandzie...
- Ale to musiało być strasznie nudne? No dobrze, a Ty Małgosiu co robiłaś w wakacje?
- Nie Małgosia, tylko Weranda...


Sex jest jak nokia (connecting people),
sex jest jak nike (just do it),
sex jest jak coca-cola (enjoy !)
Sex jest jak pepsi (ask for more)
sex jest jak samsung (everybody is invited)!!!
Sex jest jak peugeot (zaprojektowany by cieszyc)
sex jest jak tpsa (laczy nas coraz wiecej)
sex jest jak philips (lets make things better)
sex jest jak plus (zmieniamy swiat na plus)
sex jest jak era (taaaak, taaaaakkk......)
Sex jest jak jogobella (rozkosz extra dużego...)
Sex jest jak prusakolep (kusi, wabi, neci)
sex jest jak o.b. (ok)
sex jest jak redbull (dodaje skrzydeł)brsex jest jak milka (daj się skusić)
sex jest jak mars (krzepi)
sex jest jak snickers (na co czekasz?)
Sex jest jak guma orbit (zmniejsza ph w ustach :))
sex jest jak margaryna kasia (pieczenie to tyle radości :)
sex jest jak bmw (radość z jazdy)brsex jest jak chupa chups (musisz je lizać!)
Sex jest jak kurs nurkowania jednego z poznańskich klubów nurkowych (wejdź głębiej)


A TEN JEST ZA MOCNY!!
W samolocie lecą dwie blondynki, murzynka i reszta pasażerów. Nagle pilot samolotu oznajmia, że samolot nie wyląduje i że prawdopodobnie wszyscy zginą. W samolocie zaczyna się panika, ale jedna z blondynek zaczyna zakładać na siebie biżuterię, blondynka siedząca obok niej pyta się:
- Czemu zakładasz na siebie tą drogocenna biżuterię?
- Bo gdy zginiemy najpierw będą szukać tych bogatych.
Słysząc to, druga blondynka zaczyna się malować i robić manikure i pedicure. Widząc to ta pierwsza blondynka pyta się:
- Dlaczego się malujesz?
- Bo gdy zginiemy sadzę że najpierw będą szukać tych najpiękniejszych.
Murzynka słysząc to zdjęła majtki, oparła się o fotel znajdujący się przed nią i bardzo mocno się wypięła. Obydwie blondynki widząc to pytają się murzynki:
- Dlaczego siedzisz nago i tak bardzo się wypinasz?
Murzynka na to:
- Moim zdaniem jak zginiemy to najpierw będą szukać czarnej skrzynki!

Pozdro dla wszystkich i dawajcie zażucajcie kawałami!!



:dark5:...:::THE MATRIX HAS YOU:::...:dark5:
christoph
Kibic
IP: zapisany
Na forum od 7923 dni

**




Odp: Dowcipy - 23/05/2003 18:51
Dawno nic nowego nie bylo...

Jedzie Lepper na spotkanie z rolnikami, nagle na droge wybiega świnia, kierowca nie zdąrzył zahamować i walnął w świnie.Wysiadają, patrzą, a świnia nie żyje.Lepper daje kierowcy pieniądze i mówi:idź do rolników przeproś i zapłać za świnie właściciel nie może być stratny.Kirowca poszedł.Nie ma go godzinę, dwie, trzy, wkońcu wraca...pijany z whisky w jednej ręce, z najdroższym szampanem w drugiej, cygaro w ustach.Lepper pyta :gdzie byłeś?skąd to masz?.Kierowca na to:byłem u rolników, potraktowali mnie jak króla -a co zrobiłeś?-pyta Lepper, -nie wiem, wchodzę do środka, mówię że jestem kierowcą Leppera i zabiłem świnie...


Dziękuję :)
leon.l
Kibic
IP: zapisany
Na forum od 7644 dni




Odp: Dowcipy - 23/05/2003 23:20
-Ile męskich seksistowskich świn potrzeba do wkręcenia żarówki w kuchni?
-Żadnego niech se kur... gotują po ciemku.

-Dlaczego mężczyźni pierdzą głośniej niż kobiety?
-Bo kobiety nie są w stanie trzymać zamkniętych ust by wytworzyło się odpowiednie ciśnienie.

Rabin i ksiądz mireli czołowe,auto wyglądają jak harmonijka. Po chwi rabin, zkilkoma zadrapaniami, wydostaje się z samochodu,a za nim ksądz z kilkoma siniakami. Patrzą na auta i nie mogą uwierzyć żę żyją, w końcurabin zaczyna:
-To cud!
-Tak-odpowiada ksiądz.
-To znak od szefa byśmy się zjednoczyli bracie!
-Święte słowa bracie!!!
-Uczcijmy to-wyjmuje piersiówkę ipodaje ją księdzy tem bierze kilka łyków a żydek chowa ją spowrotem do kieszeni ksiądz zdębiał i pyta się:
-Jaki bracie. Japoczekam na policję.


Macieq
PogonOnLine TEAM
IP: zapisany
Na forum od 8294 dni




Odp: Dowcipy - 31/05/2003 13:54
Jakie słowa ludzie najczęściej wypowiadają przed śmiercią?

Patrz, ten krokodyl wygląda jak żywy!
Patrz jak długo wytrzymam pod wodą!
Patrz, bez trzymanki!
Patrz, jestem torreadorem! Ole!
Raz... Dwa... Trzy... Bungeeeeeeeee!
Mowiłaś, że twój mąż jest na delegacji!
Nie bój się, nie spadnę!
Pyszny ten Big Mac!
To tylko draśnięcie.
Siostro, ale ja mam RH minus...
Jedź, prawa wolna.
Do wesela się zagoi.
To tylko kot hałasuje w ogródku.
Lekarz mowi, że najgorsze już minęło.
Ta bomba to robota amatora.
Popatrz, zaraz dziadek zrobi fikołka.
A co mi tam! Zabije albo wyleczy!
To był najlepszy seks w moim życiu.
Na pewno nie jest nabity.
Nie zastrzelisz człowieka patrząc mu prosto w oczy.
Nigdy nie czułem się lepiej.
Ten gatunek nie jest jadowity.
Spójrz, nauczyłem się prowadzić jedną reką.
Patrzę, czy lufa jest dobrze wyczyszczona.
Nie wiedziałem, że to pańska żona.
Oczywiście mam nadzieję, że mimo wszystko zostaniemy przyjaciółmi.
Wchodzę do wody, tu nie ma żadnych rekinów.
Raz kozie śmierć.
Przecież ci mowię, głupia babo, że to nie jest pod prądem.

I na koncu faworyt !!!:
Ojej... przepraszam, chyba pobrudziłem panu dres!
************************************************************
50 powodów, dla których dobrze jest być facetem

Rozmowy telefoniczne zalatwiasz w ciagu 30 sekund.
Wiekszosc osob wystepujacych w filmach porno to kobiety.
Wiesz cos o czolgach.
Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.
Nie musisz kontrolowac zycia seksualnego przyjaciol.
Mozesz samodzielnie otworzyc kazdy sloik.
Starzy przyjaciele nie wspolczuja ci, gdy przytyjesz.
Na pewno sie nie pochlastasz, gdy ktos placze.
Twoj tylek nie gra zadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
Wszystkie twoje orgazmy sa prawdziwe.
Piwny brzuszek nie czyni cie niewidzialnym dla plci przeciwnej.
Nie targasz ze soba toreb wyladowanych niepotrzebnymi przedmiotami..
Mozesz sobie sam upolowac zarcie.
W warsztacie wszystko nalezy do ciebie.
Nigdy nie potrzebujesz czyscic toalety.
Mozesz wziac prysznic i ubrac sie w ciagu 10 minut.
Seks nie popsuje ci reputacji.
Nawet jesli ktos zapomni cie zaprosic, nadal pozostanie twoim przyjacielem.
Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN
Zaden wspolpracownik nie doprowadzi cie do placzu.
Nie musisz sie golic ponizej glowy.
Nie musisz spac co noc obok owlosionego tylka.
Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jestes sam.
Mozesz napisac swoje imie sikajac na snieg.
Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
Przez 90% czasu, ktorego nie przesypiasz, myslisz o seksie.
Trzy pary butow to wiecej niz dosc.
Mozesz publicznie jesc banana.
Mozesz mowic, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie mysla.
Gra wstepna jest dobrowolna.
Nikt nie przerwie swojego swietnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju.
Mechanicy samochodowi mowia ci cala prawde.
Kompletnie cie nie obchodzi, czy ktos zauwazy twoja nowa fryzure.
Zawsze jestes w takim samym nastroju.
Potrafisz podziwiac Clinta Eastwooda nie pragnac wygladac tak jak on.
Znasz przynajmniej 20 sposobow otwierania butelki piwa.
Mozesz siedziec z rozlozonymi nogami niezaleznie od tego, co na sobie masz.
Taka sama praca - wyzsze wynagrodzenie.
Siwe wlosy i zmarszczki wzmacniaja twoj charakter.
G...o cie obchodzi, czy ludzie rozmawiaja o tobie za twoimi plecami.
Majac do dyspozycji 400 mln plemnikow na "raz" mozesz w pietnastu podejsciach podwoic zaludnienie ziemi - teoretycznie.
Pilot od telewizora nalezy do ciebie... wylacznie do ciebie.
Ludzie nigdy nie rzucaja okiem na twoja klatke piersiowa kiedy znimi rozmawiasz.
Kiedy inne chlopaki na imprezie nosza takie same ciuchy, moze byc, ze znajdziesz kumpli na cale zycie.
Smierc ksieznej Diany to tylko kolejny nekrolog.
Przygodne, mocne bekniecie bedzie zawsze tak dobre, jak oczekiwales.
Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jestes w nastroju".
Filmy porno sa krecone wedlug twoich wyobrazen.
To, ze nie lubisz jakiejs dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nia wspanialego seksu.
Co to do diabla jest cellulitis?


... lecz nie patrze na przeszkody i fałszywość gnoji, przeciwność losu boli - my idziemy ku swej woli ...
ihaaaa tatatadam! || głos pokolenia - cios ogłupienia, hołd potępienia, mord zrozumienia || :X
christoph
Kibic
IP: zapisany
Na forum od 7923 dni

**




Odp: Dowcipy - 31/05/2003 14:31
Baca wynajmował pokój pewnemu małżeństwu.Patrzy a u nich w nocy pali się światło.Rano pyta tego gościa:Panocku macie problemy ze spaniem?-nie, a czemu
-bom widzioł że sie u was w nocy swiatlo pali
-oj baco a nie wiecie ze przy swietle jest przyjemniej bo nie tylko czuc ale i widac
-nie wiedziolem
-no to sprobujcie
-a sprobuje
W nocy gosc patrzy a u bacy pali sie swiatlo.Rano sie spotykaja i turysta mowi:
-widzialem baco ze sie w nocy u was swiatlo palilo...
-a palilo
-i co bylo przyjemniej
-a bylo bylo ale co dzieciaki smiechu mialy...


Dziękuję :)
Czereś
Kibic
IP: zapisany
Na forum od 7778 dni




Odp: Dowcipy - 31/05/2003 22:05
W jakim meczu jest najwięcej wody?

Gdy Wisła gra z Odrą!


Nigdy nie spadnie...
Czereś
Kibic
IP: zapisany
Na forum od 7778 dni




Odp: Dowcipy - 31/05/2003 22:09
Grają dwie muchy w piłkę nożną w filiżance do kawy

-Ty się nie opierniczaj, za dwa dni gramy w pucharze


Nigdy nie spadnie...
Czereś
Kibic
IP: zapisany
Na forum od 7778 dni




Odp: Dowcipy - 01/06/2003 12:28
Mecz Pucharu Polski: Chemik - Polonia Warszawa. Nadkomplet widzów. Jeden z mężczyzn nie dopuszcza nikogo na jedno wolne miejsce koło niego.
- Panie daj pan komuś usiąść !
- Nie, pragnę uczcić śmierć mojej żony, która na każdym meczu siedziała tu obok mnie
- Daj pan chociaż usiąść, któremuś z pana dzieci, które stoją obok pana
- To nie są moje dzieci, one akurat teraz są na pogrzebie mojej żony



Przychodzi facet do księgarni
- Poproszę książkę "Chemik mistrzem Polski"
- Fantastyka piętro wyżej :)



Ze słownika angielsko - polskiego:
I see in boat - Widzew Łódź



Nigdy nie spadnie...
 - 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  - 17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  - 34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  - 45  - 46  - 47  - 48  - 49  - 50  - 51  - 52  - 53  - 54  - 

idź do góry   
  Użytkownicy on-line: 0 - Rekord: 102 - 06/04/2010 21:51

 Nie jesteś zalogowany. Możesz czytać forum, jednak aby napisać wiadomość lub zmienić ustawienia musisz się zalogować.
 l: h:


czas wykonania skryptu: 0.08 s. | wersja forum: 2.0-dev [historia]

regulamin | ostrzeżenia użytkowników
Forum służy do prezentacji opinii odwiedzających, którzy są w pełni odpowiedzialni za swoje wypowiedzi.
Serwis PogonOnLine.pl w żaden sposób nie odpowiada za opinie użytkowników.

© Pogoń On-Line 2000-2005