| Autor |
| Wiadomość |  |
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 02/09/2004 22:05
Skrzyżowanie ulicy na skrzyżowaniu policjant ..
idące dziecko do szkoły zaczepia policjanta.Mo.g.e prz.ej.ś.ć - zająkneło sie dziecko
Zdenerwowany policjant wyciągnoł swoją pałe  i zbił dziecko..
następnego dnia sytuacja powtarza sie ...
Trzeciego dnia policjantów stoi dwóch znowu idzie te same dziecko i pyta.Mo.g.e prz.ej.ś.ć ..
Ten sam policjant bije dziecko ....
kolega po fachu pyta się go po chwili , dlaczego to zrobiłeś?
B.ędz.i.e m.ni.e k.u.rw.a p.rz.ed.rzeź.ni.a.ł.
-----------------------------------------------------------------------------
Dlaczego na radiowozie jest taki biały pasek ?
żeby policjant szybko znalazł klamke
a dlaczego policjanci tak wolno wychodzą z radiowozu ?
bo w środku niema tego białego paska
|
Na Ziemi Choszczeńskiej Wychowani Z Pogonią Od Zawsze Związani...
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 02/09/2004 22:11
Amerykanski statek kosmiczny dolecial na marsa... wyladowali...juz
zbieraja sie do wyjscia az tu nagle podlecialo 2 marsjan takich smiesznych
zielonych i bzzzzzzzzz bzzzzz zaspawali im drzwi wyjsciowe. Amerykanie probuja wyjsc... 10 minut, 30 minut... po godzinie sie udalo. Wyszli a tam juz zebrala sie wieksza grupka marsjan. No wiec witaja sie i pytaja: "czemu zaspawaliscie nam drzwi wyjsciowe" Na co marsjanie "zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem - niedawno tu Polacy byli... koledzy zaspawali im drzwi a oni po 5 minutach juz byl na zewnatrz... i jeszcze prezenty przywiezli" amerykanie: - "prezenty, Polacy? jakie prezenty?" marsjanin: - "a nie wiem, jakis wpierdol, ale wszyscy dostali"
Rozmowa dwóch podpitych typów:
- Stefan, ja nie moge poprowadzić, nie widzę szosy!
- Spoko stary, poprowadzę, ja widzę dwie ..
|
...idę sobie swą dzielnicą ,z podniesioną przyłbicą i wyzwaniu stawiam czoła wierzę, że podołać zdołam...
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 03/09/2004 15:38
co to jest lata i wydaje yzb yzb yzb?
-mucha na wstecznym biegu.
jasio dostal nowy rower i chwali sie przed matka umiejetnoscia jazdy na nim
mamo mamo patrz jade bez jednej reki,
mamo mamo patrz jade bez drugiej reki,
mamo mamo patrz jade bez zębów!
|
"My wszyscy wolimy zginąć, walcząc, aniżeli żyć na klęczkach." - gen. Anders Kliknij PolskieSerce
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 03/09/2004 16:21
Troche stary kawał ale co tam
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jerzy Engel przed mistrzostwami świata 2002 w Koreii i Japonii poszedł odprężyć sie na rybki.
Nagle złowił złotą rybke, a ona mowi do niego wypuść mnie do wody ,a spełnie twoje jedno życzenie.
Engel oczywiście rybke wypuścił i powiedział swoje życzenie " Chciałbym żeby na Mundialu 2002 moja reprezentacja grała jak Argentyna i Francja" rybka powiedziała,że tak się stanie.
Po bardzo nieudanych dla reprezentacji Polski Mundialu wściekły Engel idzie nad jezioro gdzie złowił złotą rybke i mówi do niej " K**wa rybko jak mówiłem,że chcem żeby moja reprezentacja grała jak Francja i Argentyna to nie to miałem na mysli!!!!!". 
|
Tylko Pogoń!
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 03/09/2004 17:22
> eo mam cos dla Was , a mianowicie moja szkola tzn ZSEE wspolnie z policja zalozyli kamerke i
... > pozdrawiam
> ŚCIĄGNIJ!!
buhaha rudyyyy!!! wszyscy pozdrawiamy rudego z majowego
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 03/09/2004 17:58
> buhaha rudyyyy!!! wszyscy pozdrawiamy rudego z majowego
o widze ze wszyscy znaja rudego hehe :p pozdro
|
Po prostu kumam schemat, jak wszyscy liżą się po dupach, to progresu nie ma.
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 03/09/2004 21:07
loker, kto nie zna wiwixa to za mocny klijent i ma zajebista nore (pokój)
a to dla łasica:
Mgr. B. - matematyk- miał zwyczaj odpytywać z zadań, ale tylko z podpunktów trudniejszych. No i pewnego dnia taka oto sytuacja :
Omawiamy zadanie z różniczek i innych takich :
-M - Kto ma E? Jeśli ktoś ma to dostanie bardzo dobry!!
-Ja- Ja mam E, ja mam E!!!!
-M- No to pochwal się...
Wyjałem książeczkę wojskową, a tam jak byk : E - zwolniony
O dziwo wpisał mi bdb, a potem do sali:
-Nieprecyzyjnie się wyraziłem, KTO MA ZADANIE 3 PODPUNKT E
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Czym się różni zapowiadanie kabaretu w TVP1 od TVP2?
- W TVP1 mówią: "Zapraszamy na mecz Polska-Irlandia..."
a w TVP 2: "A teraz obrady sejmu..."
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Facet umarł i poszedł do piekła. Zdziwił się bardzo, kiedy zobaczył, że w piekle pełno jest beczek piwa i pięknych kobiet.
- To naprawdę jest piekło ? - zapytał przechodzącego demona - co w nim takiego złego ?
- Wszystkie beczki - odpowiada demon - mają dziury od spodu, a dziewczyny nie.
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 03/09/2004 21:59
> > ludzie przestańcie pierdolic o swojej szkole, ten temat ma smieszyc a nie żenować!!
>
> Łasic wyluzuj stary oki dobra Loker uderz do mnie na GG (moj numer w profilu) to pogadamy zeby >Łasicy nie denerwowac no a teraz porcja kawalow zgodnie z tematem
hehe spox, poprostu nie lubie gadac o szkole. a tym bardziej ze temat o tym nie mówi
no i kawał:
kłuci się dwóch niesłyszących, jeden mówi:
-Pocałój mnie w dupe
na to drugi:
-a ty mnie w dupe
|
Na zawsze Pogoń
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 03/09/2004 22:13
i jeszcze jedno
oto dlaczego warto jest być mężczyzną:
Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
Wiesz coś o czołgach.
Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.
Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
Możesz sobie sam upolować żarcie.
W warsztacie wszystko należy do ciebie.
Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.
Nie musisz się golić poniżej głowy.
Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.
Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.
Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
Trzy pary butów to więcej niż dość.
Możesz publicznie jeść banana.
Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.
Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.
Gówno cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.
Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie Ziemi - teoretycznie.
Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiową kiedy z nimi rozmawiasz.
Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.
Przygodne, mocne beknięcie, będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.
Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.
Co to, do diabla, jest cellulitis?!
|
Na zawsze Pogoń
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 03/09/2004 22:30
Dwóch Polonistów ucieka z zakładu psycholi
Na swojej drodze napotkali wysoki mur ..
Jeden z polonistów wpadł na pomysł "ja zapale latarke a ty przejdziesz po płomieniu"-mówi
na to drugi..
Nie jestem taki głupi ty zgasisz latarke a ja spadne
|
Na Ziemi Choszczeńskiej Wychowani Z Pogonią Od Zawsze Związani...
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 04/09/2004 00:53
Dowcip abstrakcyjny
Idzie droga krowa, nagle patrzy a tu na drzewie siedzi druga krowa
- Co ty tam robisz ??
- Jem śliwki
- Taa śliwki na wierzbie
- Nie, śliwki przyniosłam w reklamówce
|
"My wszyscy wolimy zginąć, walcząc, aniżeli żyć na klęczkach." - gen. Anders
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 04/09/2004 09:48
Nie wiem czy były....
Wchodzi facet z karabinem do autobusu i krzyczy:
- Gdzie jest Zenek! Dajcie mi Zenka!
Przerażeni pasażerowie wskazują na pewnego mężczyznę i mówią:
- To jest Zenek.
W tej chwili ten z karabinem podchodzi do gościa i mówi:
- Zenek kryj się!
I puścił serie po pasażerach.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Kolega z klasy powiedział Jasiowi, że wymyślił dobry sposób na szantażowanie dorosłych:
- Mówisz tylko "Znam całą prawdę" i każdy dorosły głupieje, bo na pewno ma jakąś tajemnicę, kórej nie chciałby ujawnić...
Podekscytowany Jasio postanowił wypróbować świeżo zdobytą wiedzę domu. Podchodzi do mamy i mówi:
- Znam całą prawdę.
I... dostał 50 złotych z przykazaniem, żeby nic nie mówił ojcu.
Zachwycony biegnie szybko do ojca i mówi:
- Znam całą prawdę.
I dostał 100 złotych z zastrzeżeniem, żeby nic nie mówił matce. Rozochocony Jaś postanowił więc wypróbować nową metodę również na kimś spoza rodziny. Nadarzyła się okazja, kiedy listonosz przyniósł pocztę.
- Znam całą prawdę! - mówi z szelmowskim uśmiechem Jasio.
Listonosz pobladł, poczerwieniał, rzucił listy na ziemie, rozłożył ramiona i wzruszonym głosem wyszeptał:
- W takim razie uściskaj tatusia...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Siedzi Wróbel Na Gałęzi I Pali Jointa. Przychodzi Żaba I Mówi:
- Wróbel Daj Przyjarać.
- Spoksik, Masz.
Żaba Się Zjarała I Poszła. Pózniej Przychodzi Krokodyl I Mówi:
- Wróbel Daj Popalić.
Na To Wróbel:
-Żaba Ty Już Kurwa Lepiej Nie Pal !!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Jadą trzy dziewczynki windą , 12 letnia , 13 letnia i 14 letnia .
nagle 12 letnia zobaczyła białą plamę na podłodze i próbuje co to jest :
ooo mleko !!
próbuje 13 letnia:
Głupiaś!! to sperma !!
próbuje 14 letnia :
echh... nie z naszego osiedla !!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Wchodzi żul do domu, włącza pornosa, pociaga z butelki tanie winko, zaczyna walić konia i mówi do siebie:
-Dziwki i szampan to lubię najbardziej.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Dwie siostry zakonne: Matematyka i Logika, przechadzają się po parku blisko zakonu. Jest późno i zaczyna się ściemniać.
SM: Zauważyłaś tego mężczyznę, który nas śledzi? Kto wie, czego chce...
SL: To logiczne, chce nas zgwałcić.
SM: O Boże, o Boże, zbliża się do nas, dogoni nas za 5' i 18". Co robimy ?
SL: Jedyne logiczne rozwiązanie to przyspieszyć kroku.
SM: O Boże, o Boże, to nic nie dało.
SL: Oczywiście, logicznie rzecz biorąc on także przyspieszył.
SM: O Boże, o Boże, dystans się zmniejszył, dogoni nas za 1' i 44"!
SL: Jedyne logiczne rozwiązanie, to się rozdzielić: ty idź na prawo ja na lewo. Logicznie rzecz biorąc, nie może iść za obiema.
Mężczyzna decyduje się iść za siostrą Logiką. Siostra Matematyka dociera do zakonu cała i zdrowa, ale bardzo zaniepokojona. Druga jednak wraca kilka minut później.
SM: Siostro Logiko, o Boże, dzięki, o Boże Opowiadaj, opowiadaj!
SL: Logicznie rzecz biorąc mężczyzna mógł iść tylko za jedną z nas i wybrał mnie.
SM: ( trochę wkurzona) Tak, tak wiem, a potem?
SL: Zgodnie z zasadami logiki, ja biegłam coraz szybciej i tak samo robił on.
SM: Tak, tak, a potem?
SL: Zgodnie z logiką, dogonił mnie.
SM: O Boże, o Boże i co zrobiłaś?
SL: Jedyną logiczną w tej sytuacji rzecz - podciągnęłam habit do góry!
SM: O Boże, o mój Boże! A on?
SL: Zgodnie z zasadami logiki: opuścił spodnie!
SM: O Jezus Maria! I co się stało?
SL: Logiczne!! Siostra z podkasanym habitem biegnie szybciej niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Rozmawia dwóch pijaków:
- Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę: Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko mogę?
- Nie, stary. Po prostu gdy tylko ktos odkręca butelkę, ty od razu się
pojawiasz.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Rozmawia dwóch biznesmenów z zagranicy,
- Wie pan, w Polsce najlepiej jest inwestować po cichu.
- Dlaczego?- pyta drugi
- Ponieważ trzeba uważać na misie PANDA.
- Jak to na misie PANDA, a co to jest?
- No nie wie pan - PAN DA to się załatwi.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Jadacego na wozku beznogiego spotyka mlody facet i pyta:
- Kupisz pan tenisowki?
- No cos pan, nie widzisz, ze nie mam nog?
Zasmuconego beznogiego spotyka znajomy i pyta:
- Dlaczego jestes taki przygnebiony?
- A jakis facet naigrywal sie ze mnie i proponowal tenisowki.
- Ja to bym takiego na twoim miejscu w dupe kopnal.
Jeszcze bardziej zasmucony beznogi spotyka nastepnego kumpla.
- Cos taki zasmucony?
- A wiesz, jeden proponuje mi trampki, drugi kaze kopac go w dupe...
jak tu nie byc smutnym?
- Nie martw sie stary i strzel sobie kielonka... to cie postawi na
nogi...
Pozdro
|
"...satysfakcja jest chwilowa - trwa moment, bo za chwilę będziesz chciał to zrobić jeszcze lepiej ziomek. Jeśli nie, to nie rozwiniesz się...'
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 07/09/2004 00:08
Złapali syna Ladena, mówią, że są dwie wiadomości - zła to taka, że będzie rozstrzelany, a dobra, że będzie strzelać Beckham
To tak przed meczem w Chorzowie 
|
...idę sobie swą dzielnicą ,z podniesioną przyłbicą i wyzwaniu stawiam czoła wierzę, że podołać zdołam...
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 07/09/2004 01:00
Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc
prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby
się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju
znalazł list:
DROGI BRACIE:
-Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
-Na początku mówi się "Niech bedzie pochwalony", a nie "kurwa mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten skurwysyn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i
robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kurwą;
-Jezusa ukrzyżowli, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to byłem ja,
Biskup.
-I w końcu Jezus byl pasterzem a nie pierdolonym domokrążcą!
------------------------------------------------------------------------------------------
idzie policjant przez ulice i trzyma pingwina za rękę, podchodzi do niego koleś i mówi:
-co ty stary, popierdolilo cię ze z tym pingwinem chodzisz
- a wiesz, przyczepił się i nie mam co z nim zrobić...
- najlepiej zaprowadź go do zoo
3 godziny później koleś znowu spotyka psa, dalej z pingwinem... pyta:
- co się stało, czemu dalej go prowadzisz, byłeś z nim w zoo
na to pies:
- właśnie stamtąd wracamy, teraz idziemy do kina...
-------------------------------------------------------------------
W przedziale siedzi mężczyzna, który nagle nachyla się i zaczyna czegoś szukać. Zdziwiona pasażerka mówi:
- Czego pan tak szuka?
- Kuleczki.
Wszyscy pasażerowie zaczynają szukać. Po jakimś czasie właściciel kuleczki mówi, żeby już przestali szukać. Wsadza palec do nosa i stwierdza:
- Ulepię sobie nową!
-------------------------------------------------------------------
- Co mówi Włoch, Japończyk i Polak, gdy znajdą się w Paryżu pod wieżą Eiffel'a?
- Włoch: "Bellissima! Ale my za to mamy krzywą wieżę w Pizie!"
- Japończyk: "My zrobilibyśmy sto razy większą i do tego z plastiku!"
- Polak: "O, qrwa! Ale wysoka!
------------------------------------------------------------------
a teraz troche abstrakcji:
Wchodzi czajnik do windy, patrzy, a tam prysznic tapetuje bigos.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Leci orzeł bez skrzydeł i mówi: po co mi ta lodówka jak i tak nie pale.
|
Braci sie nie traci...
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 07/09/2004 14:17
Stoi na płycie pewna drużyna
Silna,ogromna niczym maszyna
Stoi i sapie,pot już z nich spływa
Real z Madrytu do nas przybywa!
Uch - jak gorąco!
Puff - jak gorąco!
Rozgrzana Wisła do czerwoności
Lekki niepokój na twarzach gości
Ronaldo troszkę jak te grubasy
Co jadły ciągle tłuste kiełbasy
Jeden przesadnie włosy szanuje
A na dodatek karne pudłuje
Lewy obrońca w innym wagonie
Co moc ma w nodze jak cztery słonie
Nagle - gwizd!
Nagle - świst!
Para - buch!
Piłka - w ruch!
Real -- powoli -- jak żółw -- ociężale
Ruszyła -- maszyna -- z Madrytu -- ospale
Ruszają wiślacy,wspaniale już grają
I szybciej i szybciej za piłką biegają
Szarpnęła Wisełka wagony z mozołem
I kręci się,kręci się koło za kołem
I biegu przyspiesza i gna już po płycie
A dokąd ? A dokąd ? By zagrać w elicie!
NIESTETY!!!!!!!!!
|
Pogon to my!!
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 08/09/2004 10:06
W samolocie leca dwaj geje. Nagle jednemu z nich zachcialo sie teges...
- No dawaj Wacek nikt nie zauwazy..
- Ale no co ty.. Tu jest pelno ludzi!!
- Nikt nie zauwazy, zobaczysz.. Udowodnie Ci..
Wstal i glosno zapytal: -
- Przepraszam, czy ma ktos dlugopis?
Nikt nawet nie drgnal. Totalna olewa. Tym przekonal partnera i dawaj!
Jazda na calego. Samolot wyladowal. Wychodza geje i reszta pasazerów. Na
koncu powoli wysuwa sie starszy, obrzygany facet.
Pochodzi do niego stewardessa:
- Co sie panu stalo? Zrobilo sie panu niedobrze?
- Tak - przytaknal slabym glosikiem.
- Nie mógl pan pójsc do toalety?
- Zaajeta byla...
- A nie mógl pan poprosic o torbe..?
- Taa. Jeden poprosil o dlugopis to go wyruchali.
|
Fan Club Kamień Pomorski
AP Gryf Kamień Pomorski
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 08/09/2004 11:41
Przychodzi gej do sklepu warzywnego i pyta:
-dzien dobry sa ogórki zielone
-niestety nie ma ,ale mamy za to pyszna mizerie!!!
_A co moja dupa jest na żetony?!?!?
|
" You will never walk alone" MKS...MKS...MKS
|
|
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 08/09/2004 15:20
> PYTANIE Z TESTU NA PRAWO JAZDY:
>
> Jadą Panowie samochodem z tyłu za rowerem.
> Czy wolno Panom go wyprzedzić?
> A - TAK
> B - NIE
> C - Nie widzę żadnego roweru
>
>
>
>
> 
eee C ?
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 08/09/2004 15:38
Na pewno C
|
"Zdziwiłbym się gdybym tylko potrafił się jeszcze zdziwić..."
"Jakie blaski, jakie cienie, o czym jest ta mowa? - CHCWD za nieprzemyślane słowa..."
|
|
|
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- 15
- 16
- 17
- 18
- 19
- 20
- 21
- 22
- 23
- 24
- 25
- 26
- 27
- 28
- 29
- 30
- 31
- 32
- 33
- 34
- 35
- 36
- 37
- 38
- 39
- 40
- 41
- 42
- 43
- 44
- 45
- 46
- 47
- 48
- 49
- 50
- 51
- 52
- 53
- 54
-
|
