| Autor |
| Wiadomość |  |
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 31/08/2004 14:46
Jaś i Małgosia idą po lesie i Jaś mówi chodźmy w krzaczki Małgosia mówi dobra ale tam były pokrzywy i Małgosia krzyczała krzywy krzywy a Jaś na to Jakiego mam takiego wkładam!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Koleś sobie kupił Ferrari i postanowił wybrac sie na podróż. Jedzie sobie 100 km/h, patrzy kolarz go dogania. Przyśpieszył do 200km/h, patrzy kolarz go dogania, wkurzył sie przyspieszył do 300km, ta sama sytuacja, kolarz go dogania, wiec ten wkurzony tym zajściem, otwiera okno i krzyczy:
- Jak pan to robi, że mnie pan dogania na rowerze gdy ja jade 300 km/h?
-- Niech pan tak nie krzyczy tylko niehc pan sie zatrzyma bo mi sie szelki do zderzaka przyczepiły!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dziewczynka wchozi na drzewo bez majtek. Podchodzi do niej facet , przygląda się , wyciąga forsę i mówi weź i idź kup sobie majtki. Uradowana wraca do domu i mówi o wszystkim matce, wtedy matka zdjęła majtki i weszła na drzewo. Podszedł ten sam facet , przyglądnął się jej i wyciąga forsę i mówi na fryzjera 
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Po Central Parku w Nowym Jorku przechadza się facet. Nagle
widzi jak małą; dziewczynke zaatakował wielki pit bull. Nie zastanawia
się chwili rusza na pomoc, walczy z psem Po długiej i ciężkiej walce
zabija bydlaka! Ratuje biedną;, małą;, zapłakaną; dziewczynke. Policjant
który obserwował zajście podchodzi i mówi:
-Jesteś; bohaterem Jutro we wszystkich gazetach, w całym kraju przeczytasz o tym: "Waleczny i dzielny nowojorczyk ocalił życie małej dziewczynce!"
Facet na to:
- Ale ja nie jestem z Nowego Yorku!
- Oh w takim razie rankiem wszystkie gazety będą; wołały: "Szaleńczo odważny Amerykanin ratuje małą dziewczynke od niechybnej śmierci" odpowiedział policjant
- Ale ja nie jestem Amerykaninem - stwierdza facet
- Oh w takim razie skąd jesteś?
Facet odpowiada:
- Jestem pakistańczykiem!
-W takim razie wszystkie gazety, w całym kraju będą wołały: Islamski extremista z zimną krwią zamordowałł Amerykańskiego psa. Możliwe że był powiązany z Alkaidą .
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
schodzi hrabia do recepcji w hotelu i mówi:
-zasłałem całe łóżko
-to bardzo doprze proszę pana
-oj, nie bałdzo, nie bałdzo...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ten za mocny jest:
Mówi etiopczyk do etiopczyka:
- Chce mi się srać
A drugi na to:
- Dobra kurwa nie szpanuj !!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 31/08/2004 19:20
Policjanci zatrzymuja blondynke jadaca samochodem:
- Dzien dobry, przekroczyla Pani szybkosc, bedzie mandacik!
- Ale Panie Policjancie ja naprawde nie zauwazylam, ze przekroczylam szybkosc prosze mi nie dawac mandatu.
- No wie Pani, przekroczyla Pani dozwolana szybkosc, wiec bedzie mandacik.
- A moze zalatwilibysmy to w inny sposób?
- Co pani przez to rozumie?!
- No wie Pan zdielabym majtki i wam dala .....
Policjant do drugiego:
- Heniu potrzebujesz majtki?
- NIE!!
Na to Policjant:
- Ja tez nie potrzebuje, wiec bedzie mandacik!
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 31/08/2004 22:21
Góry. Malarz maluje pejzaż. Podchodzi baca, patrzy jak artysta wiernie kopiuje widok i mówi:
- Cholera, ile to się człowiek musi namęczyć, jak nie ma aparatu
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Siedzi na ławce pani w ciąży, podchodzi do niej mały Jaś i pyta:
- Co pani tam ma? - wskazując na brzuszek.
- Dziecko.
- A czy pani je kocha?
- Tak.
- To dlaczego pani je zjadła?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dziecko bawi sie kolejką:
- Wsiadać k**a drzwi zamykać!!! Tatuś na to:
- Synku nie można tak brzydko mówić!
- Wsiadać k**a drzwi zamykać!!! Następna stacja!!!
- Jasiu nie mów tak bo cię zamknę w łazience!!
- Wsiadać...
Tatuś zamknął Jasia w łazience...Po 2 godzinach zrobiło mu się szkoda dziecka i mówi:
- Dobrze Jasiu idź się bawić...tylko grzecznie!
- Dobrze tato... wsiadać k**a drzwi zamykać!! Przez tego ch**a mamy dwie godziny opóźnienia!!!!
|
Swój cel widzę, do przodu idę i choćbyś chciał, nie podetniesz skrzydeł...
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 01/09/2004 00:51
Przychodzi króliczek do misia i mówi: - Misiu, mam do ciebie sprawę.
- No co, mów!
- No bo wiesz... mam fortepian i muszę go wnieść na dziesiąte piętro w wieżowcu. Sam sobie chyba nie dam rady.
- Pomogę ci wnieść ten fortepian, jeżeli na każdym piętrze opowiesz mi zajebisty kawał, taki, żebym się polał ze śmiechu.
Króliczek pomyślał chwilę i zgodził się. Misio wciąga fortepian na pierwsze piętro i mówi:
- No to teraz opowiedz mi ten kawał.
- No dobra... - i opowiedział misiowi kawał... i misio posikał się ze śmiechu. Tak samo było na 2., 3., 4., 5., 6., 7., 8. i na 9. piętrze. Na 10. misio bardzo zmęczony i zasapany powiedział:
- No to teraz na koniec opowiedz mi najlepszy kawał ze wszystkich.
- Stary, jak ci opowiem, to nie tylko posikasz się ze śmiechu...
- OK, wal...
-To nie ta klatka...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Król lew zrobił zebranie w dżungli i powiedział:
- Każdy musi opowiedzieć kawał, a jeżeli ktoś się nie zaśmieje, to opowiadający zostanie zjedzony!
Opowiada małpa, wszyscy się śmieją oprócz żółwia! Małpa zjedzona. Opowiada zebra, wszyscy się śmieją oprócz żółwia! Zebra zjedzona. Opowiada antylopa, a w środku jej kawału żółw zaczyna się śmiać.
Lew pyta:
- Z czego się śmiejesz?
- Ten kawał małpy był świetny!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Młoda matka pyta lekarza, jak wygląda jej dopiero co urodzone dziecko.
- Wszystko ma na miejscu. Uroczy blondynek, skóra jednak jak u Murzynka, a rysy typowo azjatyckie. Na przyszłość radziłbym, aby pani nie przesadzała z seksem grupowym - odpowiada lekarz.
- Przecież to cudowna wiadomość, panie doktorze! Była taka balanga, że bardzo bałam się, że mój mały urodzi się z ogonem i będzie szczekać!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Do sklepu z damską bielizną wchodzi mężczyzna. Czeka aż wyjdą wszyscy klienci i zmieszany podchodzi do ekspedientki.
– Chciałbym kupić żonie biustonosz.
– Jaki rozmiar?
– Nooo, nie wiem.
– Czy pańska żona ma piersi tak duże jak grejpfruty?
– Nie.
– A może takie jak jabłka?
– Nie.
– Może takie jak jajka?
Mężczyzna zastanawia się przez chwilę.
– Tak, tak – jak jajka. Sadzone.
|
Robert Dymkowski najlepszy napastnik POLSKI 
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 01/09/2004 13:44
Przychodzi baba do lekaza i sie pyta: w jakich PORACH pan przyjmuje,a on na to: w sztruksach.![:]](grafika/emoticons/krzywy.gif)
Czemu bladynka chodzi wokół wanny??odp: Szuka wejscia
wszedł wacet do ksero i mu odbilo
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 01/09/2004 15:50
eo mam cos dla Was , a mianowicie moja szkola tzn ZSEE wspolnie z policja zalozyli kamerke i nagrywaja ludzi ktorzy przechodza przez ulice nie na pasach i to jest jeden z klipow , ZA MOCNY ;] ... pozdrawiam
ŚCIĄGNIJ!!
|
Po prostu kumam schemat, jak wszyscy liżą się po dupach, to progresu nie ma.
|
|
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 01/09/2004 16:27
> A ta kamerka jeszcze do czegoś służy więcej ? Ona jest na słupie na skrzyżowanku Emili Pater ?
>
"Wspólnie ze Sztabem Wspomagania Dowodzenia Komendy Miejskiej Policji w Szczecinie nasza grupa zorganizowała akcje mającą na celu uświadomienie uczniom naszej szkoły jak niebezpieczne jest przechodzenie (przebieganie) przez ulicę Szczanieckiej przed naszą szkołą jeśli nie martwicie się o swoje zdrowie i życie moze będziecie się martwić o portfele swoje i swoich rodziców jeśli w poniższych klipach znajdziecie swoją osobę potraktujcie to jako swoiste ostrzeżenie ..
Przecież to przejście jest naprawde nie daleko." Tyle wiem ..
A czy jest na tym skrzyzowaniu co mowisz to nie wiem bo niemam pojecia jak te ulice sie nazwywaja :p
|
Po prostu kumam schemat, jak wszyscy liżą się po dupach, to progresu nie ma.
|
|
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 02/09/2004 10:14
> > A ta kamerka jeszcze do czegoś służy więcej ? Ona jest na słupie na skrzyżowanku Emili Pater ?
> >
>
> "Wspólnie ze Sztabem Wspomagania Dowodzenia Komendy Miejskiej Policji w Szczecinie nasza grupa zorganizowała akcje mającą na celu uświadomienie uczniom naszej szkoły jak niebezpieczne jest przechodzenie (przebieganie) przez ulicę Szczanieckiej przed naszą szkołą jeśli nie martwicie się o swoje zdrowie i życie moze będziecie się martwić o portfele swoje i swoich rodziców jeśli w poniższych klipach znajdziecie swoją osobę potraktujcie to jako swoiste ostrzeżenie ..
>
> Przecież to przejście jest naprawde nie daleko." Tyle wiem ..
>
> A czy jest na tym skrzyzowaniu co mowisz to nie wiem bo niemam pojecia jak te ulice sie nazwywaja :p
>
>
>
A więcej clipów można zobaczyć ? Czy tylko one ?
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 02/09/2004 10:40
... pozdrawiam
>
> ŚCIĄGNIJ!!
az sie lezka w oku zakrecila po obejrzeniu tego clipu poniewaz sam chodzac do tej szkoly przebiegalem na druga strone przez 4 lata i jakos zyje a tak swoja droga to ciekawe czy nauczyciele chodza teraz na pasy bo za moich czasow czesto mozna bylo zobaczyc jaki dobry przyklad dawala np wychowawczyni przebiegajac przez ulice na naszych oczach
Loker w ktorej klasie jestes i ktorzy nauczyciele cie ucza poszczegolnych przedmiotow? hehe
pozdrow Zygmunta mam nadzieje ze jeszcze tam pracuje
a ci ktorzy chcai wiecej klipow moga je sciagnac z tad:
http://www.zsee.szczecin.pl/modules.php?name=News&file=article&sid=109
|
Robert Dymkowski najlepszy napastnik POLSKI
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 02/09/2004 16:25
> Loker w ktorej klasie jestes i ktorzy nauczyciele cie ucza poszczegolnych przedmiotow? hehe
> pozdrow Zygmunta mam nadzieje ze jeszcze tam pracuje
Ja jestem teraz w 2 klasie w liceum profilowanym , a troche nauczycieli mi sie zmienilo wiec teraz niewiem kto mnie bedzie uczyl niektorych przedmiotow ale np w 1 klasie mialem tak :
technologia informacyjna - p. Leszek Tuz  DD naszczescie juz niemam tego przedmiotu ;]
j.polski - p. Lewicka - teraz zostala wicedyrektorka i pare klas zostawila w tym nas, a wiec teraz bede mial jakas nowa
matma - p. Sylwestrzak - ona przysla w tamtym roku do szkoly
fiza - yyyy jak ona ma :p wiem ze na imie ma aretta czy cos takiego ;p mowia na nia Szaza ;p i puszcza nam bajki typu Shrek czy Epoka Lodowcowa heh
W-F - p.Wicek ;]
Podstawy techniki - p. Zenek Grzadziel czy cos takeigo
biologia - taka co dopiero doszla w tamtym roku
Historia i Gera - p. Robert Adamowicz
Elektronika itd.. - p. Subocz
Angielski - yyy jak ona ma hmmm niewiem taka blondynka nawet niska 
Niemiecki - p.Ewa Sulanowska - to jest moja wychowawczyni ;/
Religia - jaksi nowy ksiadz ;p
PO - pułkownik :p niewiem jak on ma ale chyba doszedl w tamtym roku
Chemia - tez taka co doszla rok temu
no i to chyba wszyscy a teraz doszedl mi WOS i kultura ale niewiem z kim mam i uzytkowanie urzaden elektrycznych co mam z jakims kolesiem ale niewiem jeszcze jak sie nazywa ...
A szanowny pan Zygmunt daje rade jeszcze i ladnie wszystkich jedzie ale w tym roku jeszcze go nie widzialem ...
|
Po prostu kumam schemat, jak wszyscy liżą się po dupach, to progresu nie ma.
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 02/09/2004 17:38
> > Loker w ktorej klasie jestes i ktorzy nauczyciele cie ucza poszczegolnych przedmiotow? hehe
> > pozdrow Zygmunta mam nadzieje ze jeszcze tam pracuje
>
> Ja jestem teraz w 2 klasie w liceum profilowanym , a troche nauczycieli mi sie zmienilo wiec teraz niewiem kto mnie bedzie uczyl niektorych przedmiotow ale np w 1 klasie mialem tak :
>
DD naszczescie juz niemam tego przedmiotu ;">
> j.polski - p. Lewicka - teraz zostala wicedyrektorka i pare klas zostawila w tym nas, a wiec teraz bede mial jakas nowa
> matma - p. Sylwestrzak - ona przysla w tamtym roku do szkoly
> fiza - yyyy jak ona ma :p wiem ze na imie ma aretta czy cos takiego ;p mowia na nia Szaza ;p i puszcza nam bajki typu Shrek czy Epoka Lodowcowa heh
> Podstawy techniki - p. Zenek Grzadziel czy cos takeigo
> biologia - taka co dopiero doszla w tamtym roku
">
> Elektronika itd.. - p. Subocz
> Angielski - yyy jak ona ma hmmm niewiem taka blondynka nawet niska
> Niemiecki - p.Ewa Sulanowska - to jest moja wychowawczyni ;/
> Religia - jaksi nowy ksiadz ;p
> PO - pułkownik :p niewiem jak on ma ale chyba doszedl w tamtym roku
> Chemia - tez taka co doszla rok temu
>
> no i to chyba wszyscy a teraz doszedl mi WOS i kultura ale niewiem z kim mam i uzytkowanie urzaden elektrycznych co mam z jakims kolesiem ale niewiem jeszcze jak sie nazywa ...
>
> A szanowny pan Zygmunt daje rade jeszcze i ladnie wszystkich jedzie ale w tym roku jeszcze go nie widzialem ...
>
no no to widze stary ze niezle trafiles i ze jestes w sumie na tym samym kiedrunku iwiekszosc nauczycieli tych co ja co ja .ja bylem w Liceum Technicznym na profilu elektronicznym i ozgrozo moja wychowawczynia tez byla Sulanowska pseudonim artystyczny : Helga ,moja rada ode mnie ucz sie dobrze niemieckiego to bedziesz mial z nia dobre uklady no no widze ze Lewicka niezle awansowala a Shazaa fajna babka chociaz zanim na nia nie trafilismy to wydawalo sie ze ciezko z nia bedzie a jak tam profesorek Adamowicz dalej z wielkim umilowaniem robi kartkowki?
Pozdro
|
Robert Dymkowski najlepszy napastnik POLSKI
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 02/09/2004 18:56
Nie wiem, czy to już było, bo sporo się przewinęło ale co tam:
Wiecie czemu żydzi nie brali udziału w II Wojnie Światowej
Bo wyjechali na obóz! :biglaugh:
|
Llibertat per a Catalunya!
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 02/09/2004 19:26
kilka kawałów o Polakach, Ruskach i Niemcach
jedzie Polak,Niemiec,Rusek,Francuz,Anglik i Ukrainiec przez Syberię,patrzą a tu goni ich stado wilków i już jest prawie przy samych saniach.wtedy rusek mówi:"ktoś musi wyskoczyć z sań żeby wilki przestały nas gonić", Francuz na to "ja wyskocze...a co mi tam..." i wyskoczył wilki przez chwilę ich nie goniły ale po jakimś czasie znów zaczęły a więc rus mówi że znów ktoś musi wyskoczyć,a na ochotnika zgłosił się ukrainiec i wyskoczył ale po jakimś czasie sytuacja powtarza się więc nic nie mówiąc wyskoczył Angol,ale znów zaczęły gonić ich wilki i wyskoczył niemiec...więc został tylko polak i rusek,kiedy znów wilki zaczęły ich gonić Polak chciał wyskakiwać a to rusek zatrzymuje go wyciąga z pod kurtki KALASZNIKOWA i zaczyna strzelać do wilków, kiedy skończył Polak mówi:"ty, czemuś tego wcześniej nie zrobił"...a rusek wyciąga połówkę i mów:"no jak to??pół litra na wszystkich??"
Polak, Niemiec i Rusek lecą samolotem. Nagle Niemiec wypada, a Rusek łapie go za jaja. Trzyma, trzyma i urwały mu się jaja i spadł. Rusek mówi do Polaka:
- Niemiec wypadł!
- A chuj z nim!
- A nie, bo z nami!
Idzie Niemiec, Polak i Rusek dżunglą i nagle z krzaków wyskakuje szamanka. Niemiec i Rusek uciekli i szamanka mówi do Polaka:
- Jestem szamanka z doliny kokosów, naskocz mi na pizde, nie dotykając włosów.
A na to Polak:
- Jestem Polak, bronię swój kraj, naskocz mi na chuja, nie dotykając mych jaj
Idą Polak, Rusek i Niemiec przez pustynie. Nagle na swojej drodze widzą lud tubylców, którzy do nich mówią:
śmierć albo ciałałała!!!
Pierwszy Polak: wybieram ciałałała...
Na to tubylcy wyruchali go
Drugi był Niemiec:wybieram ciałałała
Na to tubylcy wyruchali go
Trzeci był Rusek: WYBIERAM ŚMIERĆ...
Na to cały lud tubylców: śmierć przez ciałałała!!
Z zatopionego statku uratowała się grupa mężczyzn różnej narodowości i blądynka. Wszyscy wylądowali na bezludnej wyspie i zaczeli się kłucić.
-Panowie!-woła Amerykanin.-Ta blądynka jest moja, bo USA to największe mocarstwo na świecie!
-Nie, moja!-protestuje Rosjanin.-bo Rosja to największe państwo świata!
-Za to Anglia ma kolonie na całym świecie!-odzywa się Anglik.-I na pewno ta wyspa należy do Angli. Dlatego ta kobieta powinna być moja!
W tym momencie z krzaków wychodzi Polak i zapinając spodnie pyta:-No panowie kto następny?
|
Na zawsze Pogoń
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 02/09/2004 19:48
>..,moja rada ode mnie ucz sie dobrze niemieckiego to bedziesz mial z nia dobre uklady... a jak tam profesorek Adamowicz dalej z wielkim umilowaniem robi kartkowki?
>
heh po roku nauki z sulanowska mam juz na nia sposob - wystarczy na poczatku sie troche pouczyc i odpowiedziec kilka razy - a pozniej masz juz spokoj caly semestr bo ona meczy caly czas tych co na poczatku odpowiadali na slaba ocene ;] na szczescie ja bede z nia sie meczyl jeszcze 2 lata ( jak zdam) a w sumie 3 a nie jak Ty 4 :p .. a tak na marginesie dzisiaj zostalem gospodarzem buhahahah wogole ona sie uparla zebym byl i koniec heh...
Jak bede mial jakas lekcje z nia to spytam sie jej czy Cie pamieta , tylko niewiem czy skojarzy jak rzuce haslo : boberek - kibic Pogońi hehe
A mistrzu Adamowicz juz dzisiaj zapowiadal wypad do auli (czy moze na aule :p) wiec widac ze jeszce mu sie nie znudzilo robienie kartkowek ... pozdrawiam
|
Po prostu kumam schemat, jak wszyscy liżą się po dupach, to progresu nie ma.
|
|
|
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 02/09/2004 21:33
Idą sobie Jaś i Małgosia przez las na mszę. A że czasu mieli dużo, więc się na chwilkę zatrzymali. Wreszcie doszli i w te pędy do konfesjonału.
Jaś się spowiada:
- Raz zgrzeszyłem z Małgosią, jak szliśmy przez las. Jako druga spowiada się Małgosia:
- Zgrzeszyłam z Jasiem dwa razy.
- dwa? on mówił, że raz - odzywa się ksiądz.
- Ale on zapomniał, że my jeszcze będziemy wracać.
Policjant do małego Jasia palącego papierosa:
- Wcześnie zacząłeś palić!
- E tam wcześnie, już jedenasta!
Do sikającego na chodniku pijaka podchodzi `dobry` policjant i pyta:
- No i co, można to tak?
Na to pijaczek:
- Panie władza, co się pan będziesz pytał, lej pan.
Idzie pijak i bełkocze do siebie.
- Litr na siedmiu... litr na siedmiu...
Podchodzi do niego policjant i pyta.
- Jak to możliwe, że pan taki pijany jeżeli wypiliście tylko litr na siedmiu.
- Sześciu nie przyszło.
Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, sikam alkoholem.
- Dziwne - mówi lekarz biorąc do ręki szklaneczkę. - Proszę tu nasikać.
Po chwili lekarz wącha napełnioną szklaneczkę i stwierdziwszy, ze pachnie alkoholem wypija jej zawartość.
- Nieprawdopodobne! Prawdziwy alkohol! Spróbujmy jeszcze raz!
Po raz drugi szklaneczka napełnia się, a lekarz wypija jej zawartość.
- Wie pan co? No to na trzecia nóżkę!
Facet:
- O, nie! Tym razem, to już z gwinta!
Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej: - Jaki rodzaj seksu preferujesz? - Ja lubię po bożemu, odpowiada, a ty? - Ja uwielbiam kochać się "na rodeo". - Na rodeo, o co w tym chodzi? - Na początku, kocham się w pozycji na jeźdźca, potem po 20 sekundach mówię, że mam AIDS i próbuję się utrzymać.
|
Czy wygrywasz, czy nie Ja i tak kocham Cie Bo najlepsza w Polsce jest
Pogoń Szczecin Mks !!
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 02/09/2004 21:39
> ludzie przestańcie pierdolic o swojej szkole, ten temat ma smieszyc a nie żenować!!
Łasic wyluzuj stary oki dobra Loker uderz do mnie na GG (moj numer w profilu) to pogadamy zeby Łasicy nie denerwowac no a teraz porcja kawalow zgodnie z tematem
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Międzynarodowy kongres feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i rzuca hasło.
— Siostry, dość wyzysku. Nie będziemy im prać i gotować.
Uchwałę przyjęto jednogłośnie. Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pań, delegatki dzielą się swymi spostrzeżeniami. Zaczyna Angielka.
— Wróciłam do domu i mówię: John, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia — nic nie widzę, drugiego dnia — nic nie widzę, trzeciego dnia — widzę — gotuje jajko.
Sala zatrzęsła się od oklasków. Na mównicę wchodzi Francuzka.
— Wróciłam do domu i mówię: Pierre, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia — nic nie widzę, drugiego dnia — nic nie widzę, trzeciego dnia widzę — pierze majtki.
Owacje na stojąco. Na podium wchodzi Rosjanka.
— Wróciłam do domu i mówię: Iwan, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia — nic nie widzę, drugiego dnia — nic nie widzę, trzeciego dnia nadal nic nie widzę. Czwartego dnia – zaczynam widzieć na prawe oko.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Trzech bezrobotnych z Wąchocka kłóci się, który z nich jest bardziej leniwy. Pierwszy mówi:
- Na ulicy leżał banknot 200-złotowy, a mnie nie chciało się go podnieść...
Mówi drugi:
- A ja wygrałem mercedesa na loterii i nie chciało mi się go odebrać...
- A ja - twierdzi trzeci ,,leniwiec'' - byłem wczoraj w kinie i przez cały seans krzyczałem.
Pozostali mężczyzni pytają, co to ma wspólnego z lenistwem, na co ten odpowiada:
- Siadając na składacym krześle, przyciąłem sobie genitalia, ale byłem zbyt leniwy, żeby się podnieść.
|
Robert Dymkowski najlepszy napastnik POLSKI
|
|
|
|
Odp: Dowcipy - 02/09/2004 21:49
Mały chłopczyk przybiega do mamy i pyta:
-Mamo ja jestem Żydem czy Cyganem?
-Oczywiscie że Żydem, a czemu pytasz?
-Bo znalazłem na strychu rower i nie wiem czy go sprzedac, czy podpierdolic
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Młody hipis wsiada do autobusu i zauważa młodą i bardzo ładną zakonnicę. Siada więc koło niej i pyta czy nie chciała by z nim uprawiać seksu.
- Nie! - odpowiada zakonnica. - Jestem poślubiona Bogu. - Wstaje i zmieszana wysiada na następnym przystanku.
Kierowca autobusu, który słyszał całe zamieszanie odwraca się i mówi:
- Jeśli naprawdę chcesz się z nią przespać to mogę ci powiedzieć jak.
- Nawijaj! - odpowiada hipis.
- Ona codziennie chodzi o północy na cmentarz na nocne modlitwy. Wystarczy, że ubierzesz się w białą szatę z kapturem, obsypiesz brodę świecącym (fluorescencyjnym) proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz, że jesteś Bogiem!.
Tak też hipis zrobił. Przebrał się, wyskoczył zza na nagrobka i powiedział, że jest Bogiem i chce się przespać z zakonnicą.
Zakonnica zgodziła się bez gadania ale poprosiła żeby był to stosunek analny bo musi ona pozostać dziewicą. Hipis zgodził się a gdy skończył zrzucił kaptur i krzyknął:
- Ha, ha, jestem hipisem!
- Ha ha! krzyknęła zakonnica. Jestem kierowcą autobusu!
|
Swój cel widzę, do przodu idę i choćbyś chciał, nie podetniesz skrzydeł...
|
|
|
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- 15
- 16
- 17
- 18
- 19
- 20
- 21
- 22
- 23
- 24
- 25
- 26
- 27
- 28
- 29
- 30
- 31
- 32
- 33
- 34
- 35
- 36
- 37
- 38
- 39
- 40
- 41
- 42
- 43
- 44
- 45
- 46
- 47
- 48
- 49
- 50
- 51
- 52
- 53
- 54
-
|
